Bancuri
Re: Bancuri
Accident garv pe o sosea,o masina intra intr-o caruta trasa de doi cai.Politistul sosit primul la fata locului constata caruta facuta varza,caii zdrobiti agonizau pe asfalt,tiganul carutas gemea in sant.Vazand chinul cailor politistul scoate pistolul si...poc,poc,cruta suferinta animalelor.Grabit merge sa vada starea tiganului...Cum te simti?Vazand pistolul,tiganul spune intr-un suflet;Niciodata nu mi-a fost mai bine!
KIA pro_cee'd 1,4 best machine silver CJ-11-UFV
automotor DESIRO (sageata albastra)
automotor DESIRO (sageata albastra)
Re: Bancuri
O trecatoare tanara si absolut goala, fara macar o geanta sau bijuterie, opreste un taxi, intra, se aseaza si ii spune soferului adresa dorita.
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut...si inca destule...doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!....
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut...si inca destule...doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!....
Re: Bancuri
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!...
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Re: Bancuri
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
Bula si Strula s-au dus la vanatoare de lei in padure. Stand prea mult sa facut noapte si au sapat un sant in jurul lor sa nu ii atace leii. In timp ce dormeau strula sa sculat, s-a dus sa se pise si a cazut in sant. Dimineatza, Bula, vazand ca Strula nu e langa el se duce sa se uite in shantz.Acolo vede un leu fugarindu-l pe Strula si ii zice acestuia:-Ma vezi ca te ajunge leul....la care Strula raspunde da-l in **** mea...am trei ture in fata lui!
3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crînshina.
04. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"
Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"
)
**Sare o tipa in fata masinii sa traverseze in viteza. Nu tu trecere, nu tu nimic. La care taximetristul nervos dupa o frana brusca scoate capul pe geam si urla din toti ranunchii:
-Fa! Daca ma-ta a facut trotuarul nu inseamna ca ti-a luat si strada! : ))
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !)
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..)
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
Bula si Strula s-au dus la vanatoare de lei in padure. Stand prea mult sa facut noapte si au sapat un sant in jurul lor sa nu ii atace leii. In timp ce dormeau strula sa sculat, s-a dus sa se pise si a cazut in sant. Dimineatza, Bula, vazand ca Strula nu e langa el se duce sa se uite in shantz.Acolo vede un leu fugarindu-l pe Strula si ii zice acestuia:-Ma vezi ca te ajunge leul....la care Strula raspunde da-l in **** mea...am trei ture in fata lui!
3.Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O curva!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crînshina.
04. Dar filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"
Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"
)**Sare o tipa in fata masinii sa traverseze in viteza. Nu tu trecere, nu tu nimic. La care taximetristul nervos dupa o frana brusca scoate capul pe geam si urla din toti ranunchii:
-Fa! Daca ma-ta a facut trotuarul nu inseamna ca ti-a luat si strada! : ))
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
)Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
)Re: Bancuri
Intr'un sat din ardeal, badea Gheorghe cu doi copilasi dupa el. Cineva il vede pe strada:
-Badea Gheorghe, ai da ce faini coconi ai, da samana!
-Apai samana, doar is gemeni!
-Fain, da cati ani au?
-Baiatul 4 si fata 5!
------------------------------------------------------------------------
Ardeleanu si olteanu stateau la discutie... si olteanul mai curios din fire, il intreaba pe ardelean:
- Spune'mi te rog, la voi mortul, se ingroapa cu popa
- Nu... La noi popa ramane afara
---------------------------------------------------------------
Simptomele imbatranirii:
1. Uiti numele persoanelor
2. Uiti figurile
3. Uiti sa te inchei la slit
4. Uiti sa te deschei la slit
--------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari se duc in concediu. Ea spune:
- Uite pe geam se vede o caprioara!
- Nu e o caprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam ci in oglinda!
-----------------------------------------------------------
Doi mosi in parc vad o fata, unul din ei merge dupa ea celalalt ii spune sa vina a doua zi sa ii povesteasca ce s'a intamplat:
-Pai sa vezi, tipa m'a invitat la ea. La primul a fost ca in tinerete, extraordinar! La al doilea m'o luat durerile de genunchi dar a mers!
- Mai.. tu ai luat viagra
- Nu Nu, nu am luat nimic... la al treilea s'o facut simtita varsta, m'am oprit
- Da di ce, ce ai simtit?
- Pai nimic.. Fata sta la 4.... Fara lift!!!
-----------------------------------------------------------------------------
O tiganca ii spune unei studente:
- In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar, foarte dragut, cu obarjii roz, ochii albastri, par putin si va cantari 3kile 800.
-----------------------------------------------------------------
Ceausescu plimbandu'se printr'un parc vede o statuie si intreaba:
- A cui este aceasta statuie?
- A lui Toparceanu!...raspunde cineva
- A... Toparceanu, cel care a scris "Scrisoarea a treia"!zice Ceausescu
- Nu, Eminescu a scris scrisoarea a treia zice cineva din spate
- Si atunci de ce i'au facut statuie lui Toparceanu!!!
------------------------------------------------------------------------
Badea Gheo si badea Vasile s'o cazat la un hotel. A doua zi badea Vasilica e descoperit mort. Politistii il intreaba pe badea Gheo:
-D'apoi nu a zis nimic asara?
-Apoi o zis ca "mi rau".
-Si n'ai facut nimic?
-Poi o zis ca ii rau, dar in ziua de azi...cui ii e bine?
--------------------------------------------------------------------------------
Paduraru in padure il surprinde pe tigan furand lemne:
P: mah tu ce faci acolo?
T: poi le duc sa le manance iepurii!
P: da... ca iepurii mananca lemne
T: poi daca nu le'o manca iepurii atunci le'oi pune pe foc!
--------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Maiakovski s'a sinucis?
-Da, este adevarat!
- Si care au fost ultimele lui cuvinte?
-Tovarasi!! NU TRAGETI!!!
--------------------------------------------------------------
Ion se trezeste dimineata pe malul marii sa vada rasaritul soarelui si il zareste pe unu facand flotari!
"Mah ficior... bag sama ca... fatuca o plecat de mult!"
-Badea Gheorghe, ai da ce faini coconi ai, da samana!
-Apai samana, doar is gemeni!
-Fain, da cati ani au?
-Baiatul 4 si fata 5!
------------------------------------------------------------------------
Ardeleanu si olteanu stateau la discutie... si olteanul mai curios din fire, il intreaba pe ardelean:
- Spune'mi te rog, la voi mortul, se ingroapa cu popa
- Nu... La noi popa ramane afara
---------------------------------------------------------------
Simptomele imbatranirii:
1. Uiti numele persoanelor
2. Uiti figurile
3. Uiti sa te inchei la slit
4. Uiti sa te deschei la slit
--------------------------------------------------------------
O pereche de octogenari se duc in concediu. Ea spune:
- Uite pe geam se vede o caprioara!
- Nu e o caprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam ci in oglinda!
-----------------------------------------------------------
Doi mosi in parc vad o fata, unul din ei merge dupa ea celalalt ii spune sa vina a doua zi sa ii povesteasca ce s'a intamplat:
-Pai sa vezi, tipa m'a invitat la ea. La primul a fost ca in tinerete, extraordinar! La al doilea m'o luat durerile de genunchi dar a mers!
- Mai.. tu ai luat viagra
- Nu Nu, nu am luat nimic... la al treilea s'o facut simtita varsta, m'am oprit
- Da di ce, ce ai simtit?
- Pai nimic.. Fata sta la 4.... Fara lift!!!
-----------------------------------------------------------------------------
O tiganca ii spune unei studente:
- In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar, foarte dragut, cu obarjii roz, ochii albastri, par putin si va cantari 3kile 800.
-----------------------------------------------------------------
Ceausescu plimbandu'se printr'un parc vede o statuie si intreaba:
- A cui este aceasta statuie?
- A lui Toparceanu!...raspunde cineva
- A... Toparceanu, cel care a scris "Scrisoarea a treia"!zice Ceausescu
- Nu, Eminescu a scris scrisoarea a treia zice cineva din spate
- Si atunci de ce i'au facut statuie lui Toparceanu!!!
------------------------------------------------------------------------
Badea Gheo si badea Vasile s'o cazat la un hotel. A doua zi badea Vasilica e descoperit mort. Politistii il intreaba pe badea Gheo:
-D'apoi nu a zis nimic asara?
-Apoi o zis ca "mi rau".
-Si n'ai facut nimic?
-Poi o zis ca ii rau, dar in ziua de azi...cui ii e bine?
--------------------------------------------------------------------------------
Paduraru in padure il surprinde pe tigan furand lemne:
P: mah tu ce faci acolo?
T: poi le duc sa le manance iepurii!
P: da... ca iepurii mananca lemne
T: poi daca nu le'o manca iepurii atunci le'oi pune pe foc!
--------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Maiakovski s'a sinucis?
-Da, este adevarat!
- Si care au fost ultimele lui cuvinte?
-Tovarasi!! NU TRAGETI!!!
--------------------------------------------------------------
Ion se trezeste dimineata pe malul marii sa vada rasaritul soarelui si il zareste pe unu facand flotari!
"Mah ficior... bag sama ca... fatuca o plecat de mult!"
Kia Cee'd 1.4 LX Best, Kompass Blue ODO: 135.000km+
Assumption is the mother of all fuckups
Assumption is the mother of all fuckups
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Re: Bancuri
=D> Bune toate bancurile. am facut burta de ras.
Iata ce va propun:
Criza financiara
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...
Urmarile crizei economice
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
Fotbal in cana
Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!
Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Iata ce va propun:
Criza financiara
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...
Urmarile crizei economice
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
Fotbal in cana
Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!
Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Re: Bancuri
Daca ati reusit sa va delectati cu cele din postul anterior, cititil pe acesta, este bestial:
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert...
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert...
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
Re: Bancuri
Nu vreau sa-ti stric placerea, dar pe asta l-am citit pe pagina de dinainte 
Ex-Pro Cee'd 1,4 Best
Actual Ford Focus mk4 1.0 125CP
Actual Ford Focus mk4 1.0 125CP
Re: Bancuri
E destul de amuzant, asa ca nu strica sa-l mai citim inca o data.
Kia Cee'd 1.4 LX Best, Kompass Blue ODO: 135.000km+
Assumption is the mother of all fuckups
Assumption is the mother of all fuckups
Re: Bancuri
Intr-o vizita pe care am facut-o la Chisinau,prin 1998,am vazut o chestie,care poate fi catalogata drept banc.
Si la ei,ca si la noi,aparusera micile magazine "non stop",doar ca acolo scria:"deschis vesnic".
Si la ei,ca si la noi,aparusera micile magazine "non stop",doar ca acolo scria:"deschis vesnic".
KIA pro_cee'd 1,4 best machine silver CJ-11-UFV
automotor DESIRO (sageata albastra)
automotor DESIRO (sageata albastra)
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Re: Bancuri
Dragilor aveti dreptate cu bancul postat de mine, atat de tare m-a distrat incat am uitat sa-l citez pe @lus si acum rad cu lacrimi de crocodil.
Important este ca ne descretim fruntile. De data aceasta sper sa nu repet vreun banc spus recent:
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuuuuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica...a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
-Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-sau mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica..
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!
Incepe scoala. Elevii de clasa a IX-a pasesc emotionati pentru prima oara in curtea liceului.
Studiaza orarul unde descopera cu mirare si incantare o materie noua: EDUCATIE SEXUALA.
La prima ora, evident, NU LIPSESTE NIMENI.
Asteptau cu emotie sa vina profesorul.
Bai nenica si intra o profesoara...TRAZNET !
Baietii raman cu gura cascata.
Ce picioare, ce decolteu...ce fund...si ce...!
-Buna ziua dragi elevi...zice ea...
-Buna ziuaaaaaaaaaaaaa, raspund emotionati si deja excitati elevii.
-Ma numesc Manuela si sunt profesoara voastra de educatie sexuala. La ora noastra vom vorbi in principal despre DRAGOSTE.
Elevii tremurau deja...
Dupa cum poate stiti, dragostea este de mai multe feluri : dragostea dintre barbat si femeie, dragostea dintre femeie si femeie, dragostea dintre barbat si barbat si dragostea fata de patrie, PE CARE O VOM STUDIA INCEPAND DE AZI SI PANA LA SFARSITUL ANULUI!
Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director :
- Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu,
- M-a dat afara tampita aia de profesoara
- Nu zau, si de ce ma rog ?
- Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa
- Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ?
- Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti ii tine acolo in putoarea aia.
Have fun
Important este ca ne descretim fruntile. De data aceasta sper sa nu repet vreun banc spus recent:
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuuuuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica...a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
-Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-sau mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica..
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!
Incepe scoala. Elevii de clasa a IX-a pasesc emotionati pentru prima oara in curtea liceului.
Studiaza orarul unde descopera cu mirare si incantare o materie noua: EDUCATIE SEXUALA.
La prima ora, evident, NU LIPSESTE NIMENI.
Asteptau cu emotie sa vina profesorul.
Bai nenica si intra o profesoara...TRAZNET !
Baietii raman cu gura cascata.
Ce picioare, ce decolteu...ce fund...si ce...!
-Buna ziua dragi elevi...zice ea...
-Buna ziuaaaaaaaaaaaaa, raspund emotionati si deja excitati elevii.
-Ma numesc Manuela si sunt profesoara voastra de educatie sexuala. La ora noastra vom vorbi in principal despre DRAGOSTE.
Elevii tremurau deja...
Dupa cum poate stiti, dragostea este de mai multe feluri : dragostea dintre barbat si femeie, dragostea dintre femeie si femeie, dragostea dintre barbat si barbat si dragostea fata de patrie, PE CARE O VOM STUDIA INCEPAND DE AZI SI PANA LA SFARSITUL ANULUI!
Bula, in timpul tezei la romana este gasit pe hol de catre director :
- Bula, ce faci aici ? nu trebuia sa fi la ora ? parca aveati teza,din cate stiu eu,
- M-a dat afara tampita aia de profesoara
- Nu zau, si de ce ma rog ?
- Pai pentru ca nu m-am mai putut abtine si am dat o basina in clasa
- Bun, asta a fost masura ei, ca pedeapsa, dar de ce o faci tampita ?
- Pai cum nu e tampita,dom director, daca pe mine ma scoate afara la aer curat si pe ceilalti ii tine acolo in putoarea aia.
Have fun
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
Re: Bancuri
...yess !misuspita wrote:Nu vreau sa-ti stric placerea, dar pe asta l-am citit pe pagina de dinainte
=D> PS: scz spdblue...it was good !
cassa white & rainbow blue ceed 1,4 ltd edition + ceva optionale. BC 02YDA; ODO> 23 K
Dorele, ne mai tii mult ma?
Dorele, ne mai tii mult ma?
Re: Bancuri
Meci de fotbal Romania-Rusia.
Castiga Romania.
La cateva ore dupa meci rusii trimit o telegrama:
Ati castigat!Stop
Felicitari!Stop
Petrol!Sop
Gaze!Stop
Castiga Romania.
La cateva ore dupa meci rusii trimit o telegrama:
Ati castigat!Stop
Felicitari!Stop
Petrol!Sop
Gaze!Stop
Logan 1.4 MPI rosu "ferrari"
Cee'd city 1,4 Mars Red.
Cee'd city 1,4 Mars Red.
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Re: Bancuri
spdblue wrote:Dragilor aveti dreptate cu bancul postat de mine, atat de tare m-a distrat incat am uitat sa-l citez pe @lus si acum rad cu lacrimi de crocodil.
Ideea este ca am introdus vectorul de corectie prea tarziu. Si acum ma distrez pe tema aceasta. Uite ca si fara bancuri ne distram. Acest lucru este bun. Din punctul meu este o stare de normalitate.ida01ro wrote:...yess !misuspita wrote:Nu vreau sa-ti stric placerea, dar pe asta l-am citit pe pagina de dinainte
PS: scz spdblue...it was good !
Dragilor, dupa posturile lui @devilson si @serdimi, consistente la capitolul ras va propun:
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Dupa sedinta ‘il capo di tutti capi’ il cheama pe Ivan, seful mafi ei: - Auzi, Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertane ca ale mele ai? - Nu! - Dar lant din asta gros de 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce fel de mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul avea un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis ‘TU’. - Doamne, iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, de te-a lovit pentru asta? - Pai, aseara, mi-a zis: ‘Noi nu am mai facut sex de trei luni’. Si eu i-am raspuns: ‘Poate TU.’
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba: - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “John†nu era incantat si le spune: Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni! Dupa un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.. John: Ce mama dracului faceti acolo? Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Have fun
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
Re: Bancuri
non stop = deskis vesnicserdimi wrote:Intr-o vizita pe care am facut-o la Chisinau,prin 1998,am vazut o chestie,care poate fi catalogata drept banc.
Si la ei,ca si la noi,aparusera micile magazine "non stop",doar ca acolo scria:"deschis vesnic".
room service = servirea in odaie(kestie reala din noiembrie 2008 la un hotel din chisinau)
penalty = lovitura de pedeapsa = palitura de osanda
salvati de clopotel = izabaviti de talanguta
razboiul stelelor = galceava in cer
cappy de struguri = suc di' poama
daca mai aflu va tin la curent
)Logan 1.4 MPI rosu "ferrari"
Cee'd city 1,4 Mars Red.
Cee'd city 1,4 Mars Red.