Bancuri

[spdblue]

Doi spioni nemti intra ?ntr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si
unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

[andrei0241]

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna.
Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
- Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei?
- Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai.
La care tipul:
- Pai si berea pentru ce crezi ca era?

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba:
- Aveti vopsea verde ?
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie.
- Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina.
Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:
- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma-ntreaba de ce-i verde.

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

[ida01ro]

RADIO EREVAN_BETON

I. Cand va incepe Foametea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.


I. Ce este un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ....

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...



Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului
si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in
majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa
primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se
duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii..
- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

[spdblue]

=D> =D> =D> @ida01ro


Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!


Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.

[spdblue]

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

[spdblue]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
1. lucreaza la mare adancime;
2. lucreaza cu capul in jos;
3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
4. lucreaza la temperaturi ridicate;
5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale!

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
1. nu are studii;
2. nu munceste 8 ore neintrerupt;
3. nu raspunde prompt la toate solicitarile;
4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
5. nu lasa curatenie la locul de munca;
6. nu dovedeste fidelitate..

[sorinh]

Un taran ?si cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG. Dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse ?n variantele de serie normala.

C?teva luni mai t?rziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acelasi taran, ca hobby pentru ferma sa de la tara.

Taranul ?i prezinta urmatoarea:Factura
1 vaca (versiune normala) pret de baza:2.400 €
Optiuni aditionale:2 culori (alb/negru) 150 €
versiune ?n piele 100 €
rezervor de lapte pentru iarna/vara 50 €
4 robinete de muls (la 12,50 € fiecare) 50 €
2 bare de protectie, versiune ?n corn (la 17,50 € fiecare) 35 €
plici anti-muste, semiautomatic 30 €
parfumator (BIO) 60 €
copite tot teren climatizate 100 €
sistem de fr?ne dublu circuit (labe F+S) 400 €
claxon tonuri diferite 135 €
ochi HALOGENI 150 €
posibilitate de multi-combustibil 1.250 €
total 1 (una) vaca, conform ofertei: 4.910 €

[ida01ro]

La tribunal, judecatorul o intreaba pe parata:
– Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
– Ai mei, sau asa.. in total?



Un tip se duce la magazin :

-Vopsea de oua aveti?
vanzatoarea, uitandu-se cu subanteles la el :
-Dichisituleeee !!

[spdblue]

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis...

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 cee'd-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!

Doi programatori se intalnesc pe strada :
-Ce mai faci man,cum o mai duci ?
-Default...

[Akbhar]

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland:
"-Freedom,freedom! !!!"
Un soldat iese din tanc:
"-Niet freedom. HALLOWEEN!!! "

[spdblue]

@Akbhar=D>

-Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau... De fapt dati-mi doua ca are o mama ... au ... si pe aia o ard... Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu.

Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste:
- Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios.
La care el:
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!!!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f.. pisica !!!

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!



Suna cineva la usa. Tipu deschide usa. Pe pres, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru.....
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Enjoy!

[spdblue]

Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? {intreaba colega} -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..


Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!


La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni

Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce v?rsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele

La un restaurant cineva comanda pui de Focsani la ceaun. Se duce ospatarul si transmite comanda. La bucatarie i se face un pui luat la intimplare. Cind este servit, clientul ia puiul, ii baga un deget in fund dupa care cheama ospatarul. - Dom'le asta e pui de la Braila , nu de la Focsani . Ospatarul ia puiul si-l duce inapoi. La bucatarie se prepara un alt pui la ceaun. I se serveste clientului, clientul il ia, ii baga un deget in fund. - Dom'le asta-i din Vaslui. Etc, etc. Un betiv care a vazut toata faza se duce la respectivul client, si-i zice. - Dom'le sunt atit de beat incit am uitat unde stau. Nu vrei sa ma ajuti ?

[spdblue]

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah, parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet?

Alinuta la scoala:

Unde se gaseste cel mai mult zahar din
lume,Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic? ...

Culmea manelistilor
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel
unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare
ca e in aceea perioada a lunii...
"Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o
sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi
demult plecata."
Zis si facut.
Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o
balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate
gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme
de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de
barbiarit... intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-Am mancat-o!

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu
toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau
barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care
sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul
ca alesul sau are picioare lungi?

------------ --------- --------- ---

Diferenta dintre un utilizator Windows si un
utilizator Unix este:
- Utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor,
apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza
sistemul.
- Utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi
citeste documentatia, si in final se da cu capul de
monitor.

------------ --------- --------- ---

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva... se numeste "schizofrenie" ?

------------ --------- --------- ---

Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...
------------ --------- --------- ---

Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap
si l-am aruncat in rau
------------ --------- --------- ---

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
------------ --------- --------- ---

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns
aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud
.... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri
Noi cu peronul pe partea dreapta."

------------ --------- --------- ---

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea
de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa
vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

------------ --------- --------- ---



Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde
si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si
caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in
puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi
onoarea... acum e randul meu...

> > Un pusti intra in farmacie si intreaba:
> > - Aveti prezervative?
> > - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
> > - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
> > copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

[Arnold12]

Efectul Viagra

File din jurnalul ei

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie.si nu a fost prea
mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie
si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e
impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt
nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am
remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care
ii va rezolva "problema".se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua
Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect
pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii
va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci
asta.

Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la
McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a
crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai
fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa
tunda gazonul, a scos morcovii din gradina.folosindu-si noul lui
prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca
nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se
inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma
simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o
masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana
si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai
machiez, sa ma mai spal pe dinti.el e tot timpul in urma mea. Pana si
cascatul a devenit periculos..

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E
ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si
daca el mai incearca o data.o sa-l ucid cu mainile mele.

Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am
inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il
at?ta si mai tare. Ajutoooorr !..

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma
asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne
mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur.si a
facut-o.

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi
doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou
la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne!
Iar vine inspre mine!.

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in
fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac
totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

[apachioara]

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?
Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi Chuck Norris foloseste sos Tabasco.

Cand Chuck Norris taie ceapa nu plange el ci ceapa.

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu face misto de Chuck Norris!

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lezbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.


Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se numesc acum girafe

Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca

Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui

Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori

Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el

cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viatza

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. pacat ca nu a plans niciodata.

Chuck Norris are o casutza de vacantza pe luna.

Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.

Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.

Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. nu au fost supravietzuitori

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

ChuckNorris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Chuck Norris este IN SPATELE TAU

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa

Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris

Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.

Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.

Chuck Norris TRANTESTE usile rotative

Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.

Chuck Norris reguleaza toate femeile de pe pamant in secret odata pe luna pe fiecare. Asa se explica de ce ele sangereaza in fiecare luna.

Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Lui ChuckNorris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.

Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.

Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.

Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck Norris.

Chuck Norris a inecat odata un peste.

Copii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.