asta nu este banc este adevarul gol-golut!cmg_george wrote:ehe.. noi ne-am facut simtita prezenta de la inceput si am avut grija sa ii spune ca Palatul Parlamentului.. al lor incape in parcarea de la Casa Poporului
Bancuri
1.6 DSL LP Base Pewter Beige + optionale
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
Kia Cee'd 1.4 LX Best, Kompass Blue ODO: 135.000km+
Assumption is the mother of all fuckups
Assumption is the mother of all fuckups
-
petry_1776
- Zuza
- Posts: 995
- Joined: 24 Oct 2007, 21:53
- Auto:
- Location: Bucuresti
- Contact:
Vorbe de duh spuse de un cinic:
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci...)
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala,
atunci cand o repeti.
Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.
Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei
tale se simt atat de bine.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa
creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit,
pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut
inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti
pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acum, chiar ca-s terminat!".
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu
te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!.
Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea
marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!
Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele
nu-s bune.
Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... mananca, caci sigur ti-e foame!
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci...)
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala,
atunci cand o repeti.
Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.
Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei
tale se simt atat de bine.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa
creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit,
pentru ca pasarelele nu vorbesc.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut
inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti
pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acum, chiar ca-s terminat!".
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu
te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!.
Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea
marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!
Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele
nu-s bune.
Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... mananca, caci sigur ti-e foame!
-
petry_1776
- Zuza
- Posts: 995
- Joined: 24 Oct 2007, 21:53
- Auto:
- Location: Bucuresti
- Contact:
Concluzii sarcastice
1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
7.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
8.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
9.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
10.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
11.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
12.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.
Dar atunci era deja prea tarziu.
13.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
14.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2,dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai
bune.
15.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
7.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
8.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
9.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
10.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
11.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
12.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.
Dar atunci era deja prea tarziu.
13.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
14.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2,dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai
bune.
15.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!
Un tip statea ?n barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ?i spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se ?ntoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ?i sc?rt?ie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sf?rsit o invita ?n camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i sc?rt?ie protezele si-l invita ?n tufisuri. Merg ?n tufisuri, tipul ?i ia picioarele la subrat si ?ncepe sa o f..a.
Doi betivi mai ?ncolo:
- Ia uite, ba! Ala e mai beat dec?t noi: f..e o roaba!
Un tip statea ?n barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ?i spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se ?ntoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ?i sc?rt?ie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sf?rsit o invita ?n camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i sc?rt?ie protezele si-l invita ?n tufisuri. Merg ?n tufisuri, tipul ?i ia picioarele la subrat si ?ncepe sa o f..a.
Doi betivi mai ?ncolo:
- Ia uite, ba! Ala e mai beat dec?t noi: f..e o roaba!
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc. In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt. Blonda: - Te rog, tine-ma! Barbatul: - Te futi? Blonda: - Nu! Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul. Pe la etajul cinci, o prinde altul. Blonda: - Tine-ma, te rog! Barbatul: - Iei muie? Blonda: - Nu! Barbatul: - Atunci, du-te! Pe la etajul trei, o prinde altul. Blonda, disperata: - Ma f**, iau muie, fac ce vrei tu! Barbatul: - Du-te dracu`, de curva.... )
KIA CEED 2.0 GSL-143CP- ESP,Clima,Jante17'',Senzori parcare,etc
http://www.youtube.com/watch?v=SlBAVJjTwVk
+++ASTRA GTC 1.6T-180CP-ROSU
http://www.youtube.com/watch?v=SlBAVJjTwVk
+++ASTRA GTC 1.6T-180CP-ROSU
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, a-si dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca, costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti ?n natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ?ngenuncheaza, ?i ia lupului schema ?n m?na, o duce la gura ?i exclama:
- A-si vrea sa fac o dedicatie..
- Lupule, a-si dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca, costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti ?n natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ?ngenuncheaza, ?i ia lupului schema ?n m?na, o duce la gura ?i exclama:
- A-si vrea sa fac o dedicatie..
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
alpinad
- [român 200%]
- Posts: 1794
- Joined: 19 Nov 2007, 10:45
- Auto: Sportage MHEV 1.6 T-GDi 4
- Location: Europa
- Contact:
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie ?n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul rom?n!
- Sa fie taranul ?mbracat ?n costum national!
- ?n m?na dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- ?n m?na st?nga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si ?n streang sa at?rne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul ?n fiecare zi.
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
- Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
- Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam
pericol de moarte!
Ungurul:
- Da' mai jos ce scrie?
Romanul:
- Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
- Da' mai jos?
Romanul:
- Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:
- Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
- Pai voi aveti voie!
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica "Tokes Laszlo".
In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua... Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda... pe care scria Campia Panoniei....
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
- Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte...
Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine:
- Hai Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
ungurii si moldovenii s-au f??cut frati de cruce !!
dar inainte de toate intreab?? isvan cum vom proceda c?? eu s??nt catolic si tu crestin ortodox ???
moldoveanu ii r??spunde eu m?? voi t??ia la pul?? si tu la deget si vom suge unul de la altul s??nge
- Eu zic sa mai facem o statuie ?n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul rom?n!
- Sa fie taranul ?mbracat ?n costum national!
- ?n m?na dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- ?n m?na st?nga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si ?n streang sa at?rne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul ?n fiecare zi.
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
- Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
- Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam
pericol de moarte!
Ungurul:
- Da' mai jos ce scrie?
Romanul:
- Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
- Da' mai jos?
Romanul:
- Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:
- Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
- Pai voi aveti voie!
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica "Tokes Laszlo".
In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua... Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda... pe care scria Campia Panoniei....
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
- Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte...
Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine:
- Hai Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
ungurii si moldovenii s-au f??cut frati de cruce !!
dar inainte de toate intreab?? isvan cum vom proceda c?? eu s??nt catolic si tu crestin ortodox ???
moldoveanu ii r??spunde eu m?? voi t??ia la pul?? si tu la deget si vom suge unul de la altul s??nge
Sportage MHEV Pace 1.6 T-GDi 48V 7DCT Black
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
-
alpinad
- [român 200%]
- Posts: 1794
- Joined: 19 Nov 2007, 10:45
- Auto: Sportage MHEV 1.6 T-GDi 4
- Location: Europa
- Contact:
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie ?n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul rom?n!
- Sa fie taranul ?mbracat ?n costum national!
- ?n m?na dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- ?n m?na st?nga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si ?n streang sa at?rne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul ?n fiecare zi.
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
- Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
- Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam
pericol de moarte!
Ungurul:
- Da' mai jos ce scrie?
Romanul:
- Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
- Da' mai jos?
Romanul:
- Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:
- Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
- Pai voi aveti voie!
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica "Tokes Laszlo".
In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua... Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda... pe care scria Campia Panoniei....
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
- Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte...
Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine:
- Hai Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
ungurii si moldovenii s-au f??cut frati de cruce !!
dar inainte de toate intreab?? isvan cum vom proceda c?? eu s??nt catolic si tu crestin ortodox ???
moldoveanu ii r??spunde eu m?? voi t??ia la pul?? si tu la deget si vom suge unul de la altul s??nge
- Eu zic sa mai facem o statuie ?n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul rom?n!
- Sa fie taranul ?mbracat ?n costum national!
- ?n m?na dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- ?n m?na st?nga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si ?n streang sa at?rne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul ?n fiecare zi.
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis...
Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
- Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
- Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam
pericol de moarte!
Ungurul:
- Da' mai jos ce scrie?
Romanul:
- Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
Ungurul:
- Da' mai jos?
Romanul:
- Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:
- Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
- Pai voi aveti voie!
Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica "Tokes Laszlo".
In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge in Dacia. Aici daci lucrau la camp.
Huni ii intreba pe daci undei Campia Panoniei? Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua... Dar dacii s-au saturat sa tot fie intrerupti de la munca si au facut o plancarda... pe care scria Campia Panoniei....
Morala: Cei ce au stiut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au stiut, au ramas aici!
Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
- Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
- Nu, se zice ca suntem chit, ba!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte...
Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine:
- Hai Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
ungurii si moldovenii s-au f??cut frati de cruce !!
dar inainte de toate intreab?? isvan cum vom proceda c?? eu s??nt catolic si tu crestin ortodox ???
moldoveanu ii r??spunde eu m?? voi t??ia la pul?? si tu la deget si vom suge unul de la altul s??nge
Sportage MHEV Pace 1.6 T-GDi 48V 7DCT Black
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
@alpinad: Vezi ca bancurile puse de tine le-a mai postat cineva in postul anterior. (Cred ca ti-a furat si numele de utilizator)
(Cred ca ti-a furat si numele de utilizator)Kia Cee'd 1.4 LX Best, Kompass Blue ODO: 135.000km+
Assumption is the mother of all fuckups
Assumption is the mother of all fuckups
-
alpinad
- [român 200%]
- Posts: 1794
- Joined: 19 Nov 2007, 10:45
- Auto: Sportage MHEV 1.6 T-GDi 4
- Location: Europa
- Contact:
Akbhar wrote:@alpinad: Vezi ca bancurile puse de tine le-a mai postat cineva in postul anterior.
mi s-a mai furat numele de utilizator dar acum e dulu post facut de mine ...scuze....din cauza netului....imi asum vina!
Sportage MHEV Pace 1.6 T-GDi 48V 7DCT Black
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
Rio 1.25 mpi Smoke Blue
[exOptima 1.7 crdi 140cp Pluto Brown]
[ex cee'd sw 1,4 gsl 109cp SO RED B-72- ZEP]
____________________
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in
sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa ?"
Baiatul - "250$"
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional
si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi ?"
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in
sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa ?"
Baiatul - "250$"
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional
si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi ?"
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta
fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune
in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se
imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur
il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii
spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea
trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele
efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru
pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul
regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care
ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere
urticanta in chilotii regelui ...............
Morala :
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....
pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta
fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune
in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se
imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur
il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii
spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea
trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele
efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru
pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul
regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care
ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere
urticanta in chilotii regelui ...............
Morala :
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....