Bancuri

[Arnold12]

Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
...cand il vede prin luneta.

============================

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Art.1: Incepand cu 1 ianuarie 2005 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2: Daca pana la 1 ianuarie 2006 nu se observa nici o modificare hotararea de la Art. 1 devine obligatorie.

============================

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: ...sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!

==================================

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

=======================================

De ce zambesc blondele cand fulgera?
Cred ca li se face poze!

=======================================

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....

[Arnold12]

Un ungur la magazin:

-Biscuiti este?

-Nu ,,este', ,,sunt'.

-Da rahat sunt?

-Da, esti!
=================

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita!

- Nem to dom.

- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
=====================

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!
================================================

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
=================================================

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

[lus]

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.


I: Care este pedeapsa pentru bigamie?
R: Doua soacre...

I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
R: Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana?
- Cu cealalta gem de placere.

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...

[alpinad]

multzam fain MIHAi....am avut orgasm la bancurile cu unguri...mai baga!!!manca-i-ar DRACULA!!!

[mr_wizard]

Model de CV:

Ma numesc ………., am 28 ani, trebuia sa am30, dar nevasta-mea mi-a mancat 2 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vostra nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin cunoscator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din timisoara. Daca raspunsul d-voastra este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la TIMISOARA i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar d-voastra nu m-ati chemat ptr interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia (dati anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligata sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la...


PS: M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput!

[Akbhar]

E un nene nesigur de sexualitatea sa sau o tanti lesbi? Ca la inceput nevasta-sa i-a mancat 2 ani din viata iar apoi nu e obligata sa se angajeze....

[andreea]

Un bogat bancher evreu Shlomo isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba……………. si numeri bancnotele.

[lus]

?ntr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data
?mpreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp ?n care nu si-au spus nimic
unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - ?l intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o
apa si-un pam?nt!
Chinezul ?nghite ?n sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - ?ntreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca
s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o
apa si-un pam?nt!

[lus]

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele
din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

[spdblue]

....am avut orgasm la bancurile cu unguri...

Nice.

Have fun:
O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar ni?te tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu m?na goala, ?i iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga ?ntr-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica ?i povesteste ce si cum si ?l roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ?i da ?apca. Ea, ce sa faca, ia sapca si ?ncearca sa acopere c?t poate ?n zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se ?nt?lneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea: - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi ?n pizda ma-sii!

Un englez, un francez, un roman ?i un ungur se aflau ?ntr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce ?n apa si sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" si se arunca ?n apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni r?ndul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania mare" si ?i f?cu br?nci ungurului!

Drum bun si numai bine, iar daca am necajit pe cineva,scuze. Bancurile raman bancuri.

[Arnold12]

Super, mai ales ultimul

[Arnold12]

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!

[BogdanU]

hahaha

Accesorii de taran in trafic: http://traficul.org/?p=276

[Akbhar]

Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer

[sorinh]

off topic:
oare bancuri unguresti despre romani stie cineva? as vrea sa aud si reversul. acum vreo doua saptamani ghida de pe barca care ma plimba pe dunare la budapesta a spus de cateva ori "gipsies from carpathians" si cand am intrebat-o la ce se refera, a scaldat-o spunand ca nu se refera la romani, Doamne fereste, ci doar la tigani in general, cum sunt si in ungaria si in slovacia, s.a.m.d.
ceva in sufletul meu m-a facut sa nu o cred, dar asta nu m-a impiedicat sa nu o admir - frumoasa nene, rau de tot! - si sa beau berile incluse in bilet.