Bancuri

[lus]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

[lus]

Chitanta
...de G. Toparceanu


Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse .
Ca ades intru la Tanta ,
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

[andreea]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a
urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si
sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam
greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului.
Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu
mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubir
[.............](tacere)
- Da!
[.............](tacere, grimase)
- La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am
timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa inca vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot
ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

[Anka_83]

Smile!! http://smages.com/i/46/3f/463f1bfca3b6e ... 3cb5cd.jpg

[lnvisible]

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

There were two major accidents on a state highway one involving a lawyer and the other involving a dog. The big difference between them: there were obvious skid marks in front of the dog!

Question: what's the only difference between a female lawyer and a pit bull?
Answer: LIPSTICK

[spdblue]

=D> super fain. Multumesc @lnvisible

A guide to foreplay:
White-American - "Oh yeah, you like that?"
Hispanic - "Oh si, you like-a that ese?"
African-American - "Scream and I'll cut you, bitch."

In fata directorului unui mare magazin universal din Sydney se prezinta un tanar care cere o slujba ca vanzator. Intrebat fiind de referinte, acesta spune ca a fost comis-voiajor timp de mai multi ani, motiv pentru care este angajat in proba de lucru si i se spune sa se prezinte la servici a doua zi la ora 8.00. La sfarsitul zilei, directorul il cheama in biroul sau, ca sa se intereseze cum a fost prima lui zi:
- Cate vanzari ai avut azi ?
- Una singura, domnule director.
- Cum ?! Doar una !? Cel mai slab angajat al meu face 20 de vanzari in ziua lui proasta ! In ce valoare a fost vanzarea ?
- 457.000 dolari, domnule director.
- ?!? Nu cunosc nici macar o marfa din magazinul asta care sa valoreze atat ! Ce anume i-ai vandut ?
- Pai, intai i-am vandut un carlig mic de pescuit, apoi un carlig mediu de pescuit, apoi un carlig mare, pentru pescuit oceanic. Dar nu avea undita suficient de mare pentru a pescui in ocean, asa ca i-am vandut o undita profesionala, cu o mulineta pe masura. Apoi a descoperit ca nu va putea pescui in ocean daca nu are o barca, asa ca i-am oferit barca cu motor model YWR 518. Insa nu putea sa tracteze barca folosind vechea lui Mazda, asa ca l-am convins sa-si cumpere de la noi ultimul model de Land Rover aparut pe piata.
- Aaa... Adica tu vrei sa-mi spui ca a intrat in magazin un om ca sa cumpere un carlig de pescuit si tu i-ai vandut o barca si o masina ?
- De fapt, a venit sa cumpere absorbante intime pentru nevasta-sa, iar eu l-am intrebat: -"Daca tot nu aveti nimic de facut in week-end, de ce nu mergeti la pescuit ?-"

Suna telefonul - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac?- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!

Un individ sparge o banca si ia cativa ostatici. Apoi il ntreaba agresiv pe primul:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...

Trei barbati vorbeau despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Julie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Da’ ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…

- Cum te numesti?
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Tac’su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…

- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor!!! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza astia…

[scubli]

@spdblue: Nota 11 cu steluta =D> =D> Am ras bine Acum ma duc bine dispus la facultate.

[crispisu]

Un politist opreste un tip care avea o masina incarcata cu vreo cateva canistre. Si il intreaba: “Ce duci domne’ in canistrele alea”? Si tipul ii zice: Apa, dle politist… Hai, ma ..ma crezi prost? Ia, da sa gust! Tipul ii da sa guste, intra-adevar era apa. La care politistul il intreaba: - Auzi, da’ de ce transporti tu apa asta? La care tipul: - Pai, la noi e obiceiul sa ducem apa cu care am spalat mortul cat mai departe de casa.

[lnvisible]

@spdblue si crispisu hai ca am ras si eu de dimineatza azi

[scubli]

@crispisu: M-ai salvat, dupa un tratament cu un seminar la facultate, exact de asta aveam nevoie

[crispisu]

da, si eu mi-am mai descretit putin fruntea

[radu__]

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
- Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???

[eugenflorinmanea]

Nu e banc...dar mie mi s-a facut parul maciuca.

Mama, am iesit cu prietenii...
Am fost la o petrecere si mi-am adus aminte ceea ce mi-ai spus: **SA NU BEAU ALCOOL**.
Mi-ai cerut sa nu beau, avand in vedere ca trebuie sa conduc masina, si atunci am baut un Sprite.
Am fost foarte mandra de mine, ca am ascultat, cand cu drag mi-ai sugerat sa nu beau daca trebuie sa conduc, total contrar de ceea ce-mi spuneau prietenii...
Am facut o alegere sanatoasa si sfatul tau a fost corect.
Cand s-a terminat petrecerea, oamenii au plecat, conducand fara a fi in conditia de a face acest lucru.
Eu am luat masina mea, cu siguranta ca sunt in forma.
Nu puteam sa-mi imaginez, mama, ca ma astepta... ceva... neasteptat !
Acum sunt aici, intinsa pe asfalt si aud un politai care zice: "baiatul care a provocat accidentul era beat".
Mama, vocea lui mi se pare atat de indepartata... Sangele meu e intins peste tot, si incerc din toate puterile mele sa nu plang.
Aud medicii care spun: **"Aceasta fata nu va supravietui".**
Sunt sigura ca baiatul care conducea cealalta masina nici macar nu-si putea imagina... in timp ce mergea cu viteza maxima...
Pana la urma el a decis sa bea si eu acum trebuie sa mor...
De ce oamenii fac toate acestea, mama? Stiind foarte bine ca pot distruge alte vieti?
Durerea o simt ca pe un milion de pumnale care-mi sunt infipte toate odata. Spune-i surorii mele sa nu se sperie, spune-i tatalui sa fie tare.
Cineva trebuia sa-i spuna acelui baiat ca nu poate conduce masina dupa ce a baut.
Poate daca ai lui i-ar fi spus toate astea, eu acum n-as fi murit...
Respiratia mea incepe sa fie din ce in ce mai slaba, si incepe sa-mi fie frica.
Acestea sunt ultimele mele momente, si ma simt asa de... disperata..
Mi-ar fi placut sa pot sa te imbratisez, mama, in timp ce sunt intinsa aici pe asfalt, murind.
Mi-ar placea sa-ti spun ca te iubesc pentru asta...
Te iubesc, si... adio.



**ACESTE CUVINTE AU FOST SCRISE DE O JURNALISTA PREZENTA LA ACEST ACCIDENT.* *
**FATA, INAINTE DE MURI, A SOPTIT ACESTE CUVINTE, IAR JURNALISTA LE-A SCRIS ...SOCATA.**
**ACEASTA JURNALISTA A INCEPUT O CAMPANIE IMPOTRIVA "CONSUMULUI DE ALCOOL LA VOLAN"**

[crispisu]

aici se postau bancuri

[spdblue]

Sondaj de opinie:
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?” Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”

Menaje a trois:
Ion si Vasile beau la crasma:
- Mai Ioane, ti-ar place un menage a trois?
- Binenteles mai Vasile!
- No, daca te grabesti acasa, poate prinzi si tu!

Statul roman:
De ce nu suporta statul roman furtul din buzunare?
Fiindca nu suporta concurentza.

Limbajul bata-l vina:
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate - se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste - o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari - aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan - purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata - cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca - era sarac lipit pamantului.

La veterinar:
Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
-De ce te-a adus aici? zice unul.
-Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am mușcat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
-Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea și i-am tras-o…
-Și te-a adus sa-ți faca injectie letala?
-Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.


Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data:
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa.
In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: “Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.”

Papagalul vorbaret:
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piața se adreseaza unui vanzator in acest scop:
-Puteți sa-mi vindeți un papagal?
-Binențeles. Va pot oferi acest papagal la prețul de 80 lei.
-Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
-Va pot oferi acest papagal la prețul de 15 lei, dar trebuie sa va atenționez ca a fost la un bordel și vorbește numai prostii!
Femeia se gandește ca il va dezvața de acest viciu și-l cumpara. Il duce acasa și-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la școala. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, cunoștințe vechi……..Salut Vasile!