Bancuri

[misuspita]

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei nenorocita! {i sa-mi spui ce mutra face". Asteapta nerabator si, cand intra fiica lui, o intreaba: "Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut"? "Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!".



Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacand intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii ureaza calatorie placuta si striga tare:
- Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "frantuzoaica mica si frumusica". Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si, cu voce tare, o intreaba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.



Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!



Un smecher cu muschi intra intr-un bar, bate cu pumnul in tejghea si urla catre barman:
- "Da-mi o bere sau...".
Speriat si fara sa mai astepte ca batausul sa termine, barmanul ii intinde o bere. Chestia asta se intampla zilnic in saptamana urmatoare, iar barmanul devine din ce in ce mai speriat. Disperat, ii cere sfatul sotiei, care ii spune ca cea mai buna solutie e sa-l infrunte pe huligan. Omul se hotaraste sa-i raspunda brutei. In ziua urmatoare, animalul se intoarce la bar:
-"Da-mi o bere sau....".
- "Sau.... c-c-c-ceee?", il intreaba barmanul livid.
- "Sau o Cola!"



Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu pula vie
Sa fereasca sfanta soarta
D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[ida01ro]

Nominated as the world's best short joke of the year:

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.

[lus]

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si cînd s-au întîmplat?
- Pai îti aduci aminte cînd aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hîrtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pîna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine.. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt
recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum cîtiva ani, cînd vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

[Miki]

nu se incadreaza la bancuri dar mie mi s-a parut ADEVARAT:
intrebare: care este diferenta dintre un prost si un betiv?






raspuns: betivul se trezeste pe cand prostul ... niciodata

[radu__]

Un hot intra intr-o casa in plina noapte ca sa fure ceva. In casa era numai o femeie cam trecuta.
Ea se trezeste si vazandu-l pe hot incepe sa strige.
- Sariti! Hotul, hotul!
- Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile si banii si-ti las hainele.
- Hotul, hotul!!...
- O sa-ti iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.
- Hotul, hotul!!...
- Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?
- Hotuleeee....

[spdblue]

Nominated as the world's best short joke of the year:

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.

...
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacand intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii ureaza calatorie placuta si striga tare:
- Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "frantuzoaica mica si frumusica". Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si, cu voce tare, o intreaba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita...

nu se incadreaza la bancuri dar mie mi s-a parut ADEVARAT:
intrebare: care este diferenta dintre un prost si un betiv?
raspuns: betivul se trezeste pe cand prostul ... niciodata

=D>
Consilier matrimoniale
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...

La 3 dimineata

3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China’!

[lus]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

[spdblue]

=D> @lus

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

[scubli]

@spdblue: =D> Superb, mai ales punctul 16

[lus]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."

[spdblue]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu',
il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde:
'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu',
o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde:
'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008,
l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru!

[andreea]

Åžedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a fu*ut-o pe vaca neagră...
Åžefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvînt ? De exemplu "a regulat-o"! Åžedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re... a re... a refu*ut-o pe vaca neagră...
- Tîmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti o expresie: i-a făcut o surpriză, etc. Åžedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a facut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A fu*ut-o pe-aia alba !

[vdp]

O blonda cade in Nil... mai-mai sa se inece..
Imediat, in jurul ei se strang crocodilii...
La care blonda: vaaai... barci de salvare Lacoste!!

[vdp]

de ce oare zice lumea ca nu merge agricultura, cand romania e plina de tarani??

[spdblue]

Criza financiara
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intr-o banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

La vanatoare de muste
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.