Bancuri

[seeds]

Apropo de ultimile legi care ne incalca intimitatea:

Intrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

[Teddy]

@aktymel :
Te-am click-uit si eu

[spdblue]

@aktymel :
Te-am click-uit si eu

si io..ti-am dat click-uri pentru un copacel...

Vad ca este extrem de animat acest topic. Ia sa vedem daca va destind un pic:

In liceu unele fetele invata o litera si 2 numere A4 si A6, In facultate invata alte doua litere si doua numere Q7 si X5, acum cu criza financiara au invatat patru litere RATB

Laude
Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau. -moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale -olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo -ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaratecul cu p***... (fara suparare )

[crispisu]

http://trivale_forest.padurea-mea.ro Am si eu nevoie de cateva clikuri asa ca nu ezitati

si eu, si eu

[Miki]

Dragoste in mileniul III
de I.B. HotNews.ro
Joi, 11 decembrie 2008


Draga Elena,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.
Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.

Al tau,
Victor
Raspuns:

Draga Victor,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei.
Promit insa ca, la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite, voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,
Elena

[Radoo]

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky
"Madame, doriti inca un pahar?"
"Nu multumesc, imi face rau la picioare".
"Adica cum, amortesc?
"Nu, mi se desfac!"


O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.
La un moment dat baietelul stranuta, la care tac-su' zice:
- Hauleo, ai racit manca-ti-as pu_ica aia mica a ta !
Dupa cateva minute stranuta si fii-sa, la care tiganu' :
- Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirelul tau, de fata !
Vazand tiganca ce a zis barba-su', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo:
- Ai racit, manca-mi-ai p__a !!!

[lus]

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!



Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cînd ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!



- Domnule doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.



Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.

La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...



- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.

- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.



- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?

- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?



- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.



Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.

- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.



Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule.. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis...

[Miki]

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

Se intilnesc doi politisti intr-un bar.
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii.
-Doua cafele, cere politistul barmanului.
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist.

Alinuta cu mama la nudisti. langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o intreaba pe mama ei: de ce domnul are chestia aceea intre picioare?
Mama ii raspunde:aceea e bogatia barbatului
Alinuta:-mami, dl acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!

[serdimi]

Ion era felcer la un dispensar intr-un satuc din Apuseni.
Intr-o zi doctorul trebuind sa plece la oras,il lasa pe Ion sa-i tina locul.
Seara,la intoarcere il intreaba ce cazuri au fost la dispensar:
-Pe la noua a fost Varvara lu'Paval si a zis c-o dor rarunchii...
-Si?
-I-am dat aspirina...
-Foarte bine,altceva?
-Pe la 11 a fost Raveca,vaduva lu'Gavris si-a zis ca no vazut p*** de v-o sase luni...
-Si?
-Io i-am pus picuri in ochi!

[lus]

Alo, Da?
-Doamna Mihalache?
-Eu sint
-Aici doctorul Stefanescu de la Laboratorul Medical. Au sosit rezultatele analizelor sotului Dvs. Din pacate au sosit doua rezultate pe numele lui si nu stim care e rezultatul cel bun..ne pare asa de rau pentru aceasta greseala…
Ce vretzi sa spuneti cu asta?
-Ei bine, sotul dumneavoastra a fost gasit pozitiv la un test cu Alzhaimer si la celalalt cu Sida. Si nu stim care e testul cel real, al sotului dumneavoastra…
Este extraordinar…nu puteti sa-I refaceti analizele, testul?
-Normal da, putem, insa asigurarea medicala nu acopera costul testului de doua ori,,,
-Si atunci ce-I de facut????
-Specialistii de la asigurari medicale au venit cu o solutie, o idee de rezolvare.: Il duceti pe sotul dvs. In centrul orasului si il lasati acolo. Daca se intoarce singur acasa…nu mai faceti sex cu el…




EROINA
Jurnal Personal:

Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi... de patru ori !!






In noaptea nuntii:
- Marisico, ia scoate-ti fa fusta aseia di pi tine.
- As scoate-o da'tari mi-i rusini!
- Marisico, io-s barbat si stiu di tati.
Maricica scoate fusta.
- Marisico, scoate si chilotii.
- Bre, da'tari mi-i rusini...
- Scoate-i, scoate-i, ca eu stiu di tati!
Maricica isi scoate si chilotii.
- Ei, acuma dupa cum o zas Niculai, aisea tre sa fie o gaura...









Un tip merge la targ sa-si vanda calul si-i facea reclama maxima.Vine un cumparator si are o banuiala ca acesta n-ar vedea bine si ii cere stapanului sa-l elibereze.
Calul o i-a la fuga se izbeste de un copac si cade lat.
-Vezi mai ca-i orb zise cumparatorul
-Da, dar ai vazut cat e de curajos?

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!




Pe un student transferat de la politehnica la teologie il prinde somnul in timpul unei prelegeri. Preotul se apropie de el si-i adreseaza o intrebare:
-Ce este Forta Dumnezeiasca.
Trezit din somn acesta raspunde promt:
-Este masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca !!!




Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...



Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog !

Primul fiu: "tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu: "tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Soseste si fiica: "tata, sunt gravida"...
- O, in sfarsit se mai si incaseaza!

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva...

Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
- Hai in casa mai Ioane, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua...

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi....

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel care locuieste sub apartamentul nostru !

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig, ai?...

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lungi si cioc rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu fute tata asa ceva !!!!

[spdblue]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

[Miki]

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Åžtiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

[ida01ro]

- Deschide un document nou in Word si scrie "=rand(200,90)" - fara ghilimele! - , apoi apasa enter! Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia.

[bogdan-alin]

agera vulpe maronie sare peste cainele lenes =)))))

[lus]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12
-si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi