Bancuri

[scubli]

@devilson: Sa nu uitam de:
Chiloti = cei ce chiloteaza avioane.
Piron = locul unde asteapta moldovenii trenul.

[ida01ro]

Intr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

[devilson]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

[Miki]

Nu stiu daca a mai scris cineva bancul urmator, nu am avut timp sa le citesc pe toate, mie mi s-a parut simpatic :

Tineri casatoriti;
- Draga mea eu am regulile mele.Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata,indiferent daca sunt
acasa sau nu.La ora 13 sa fie pranzul gata,indiferent daca sunt acasa sau nu.Cina sa fie pregatita pentru ora 19,indiferent daca sunt acasa sau nu.Ai inteles?
- Da,am inteles. Am si eu o singura regula : luni, miercuri si sambata fac sex,indiferent daca esti acasa sau nu...


sau:


Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...


sau:

In toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă rapid în Piaţa Romană!
şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!


Sper sa va placa

[scubli]

Daca tot se vorbea ceva mai sus de moldoveni adaug si eu ceva:

Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mîinilor
ATÂTAT = fara sîni
AMÂNAT = fara mîini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine,Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara.

[Miki]

Referitor la criza financiara si nu numai:


Angajatii din sistemul bancar sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barcaReporterul: Si cu restu'? Cu restu' imi renovez fatada casei...
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport reporterul: Si cu restu? Cu restu' ma duc in excursie in Africa ...
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover Reporterul : Si cu restu'? Restu' mi-l da mama sau tata....

[serdimi]

Un individ intra intr-o toaleta publica.Intra intr-o cabima,inchide usa si se pune relaxat pe wc.Ridicand privirea observa ca pe usa era lipit un poster reprezentand o fata superba,dezbracata.In dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker,cu litere mari:BUZE SENZUALE...in dreptul sanilor,cu litere ceva mai mici:SANI APETISANTI...in dreptul pubisului ceva cu litere foarte marunte...Omul nostru se ridica sa poata descifra - si ce scria?AI GRIJA CA TE CACI PE RAMA!

[lus]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.

Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.

Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.

Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.

Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.

Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.

Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

[Miki]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa
alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!!


Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. In tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!

O blonda se plimba agale pe carosabil cu o coala de hirtie sub brat. Un politai o vede si o intreaba:
- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?

[seeds]

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar cîştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef: - Bine domne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7... eu 15?! - Da domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi... l-ai închis corect: 5 puncte. Åži ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.

[seeds]

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean.
Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara.
Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul, înfuriat:
- Închide băi giamul, că mă răşeşti!.


La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usa si ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker. Soldatul neamt:
- Cum de n-ati murit ???
Rusul: - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.
Polonezul: - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.
Americanul: - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul.

[aktymel]

http://trivale_forest.padurea-mea.ro Am si eu nevoie de cateva clikuri asa ca nu ezitati

[scubli]

http://trivale_forest.padurea-mea.ro Am si eu nevoie de cateva clikuri asa ca nu ezitati

De la mine ai "click-ul" cu pricina

[seeds]

http://trivale_forest.padurea-mea.ro Am si eu nevoie de cateva clikuri asa ca nu ezitati

Si de la mine ai unul

[Teddy]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul.
In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba:
-Unde mergi bade?
-La Bucuresti, nepoato.
-Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit?
-Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva...
-200 de dolari? Suie!
Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice:
- Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc.
Dupa un timp,mosul zice:
-Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea.
Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora:
-Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine...