Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
--------------------------------------------------------------------------------------
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-"AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana...sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coboara gandeste ...
-"Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa, deschide sotia si ii spune
-"AAA Iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! "
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:
-"Si urata si cu tupeu!"
---------------------------------------------------------------------------------------
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
Bancuri
-
danielt014
- one tommy
- Posts: 34
- Joined: 04 Mar 2008, 19:41
- Auto:
- Location: Braila, Galati
- Contact:
Re: Bancuri
109 CP & 39.293 km şi aici s-a oprit contorul!
cee'd 1.4 GSL LX BEST- PISTON GREY ; B-75-TXK >>> this is history (11 iunie 2009)
cee'd 1.4 GSL LX BEST- ABBYS BLUE ; GL-67-TMY (03 iulie 2009)
cee'd 1.4 GSL LX BEST- PISTON GREY ; B-75-TXK >>> this is history (11 iunie 2009)
cee'd 1.4 GSL LX BEST- ABBYS BLUE ; GL-67-TMY (03 iulie 2009)
Re: Bancuri
fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A4, si X5, in facultate inca 2 cifre si o litera q7 si X6. Cu criza financiara, incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B (scuze pentru fetele care se vor simti atinse de acest post... nu sunt misogin, dar e dragut bancul 
)
--------------
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
---------------------
La bordul unui avion doi homosexuali stateau de vorba cand pilotul anunta ca avionul se va prabusi. Panicat, unul ii spune celuilalt:
-Ba, hai sa ne-o tragem ca acum ne prabusim si nu mai avem niciodata ocazia.
-Esti prost? Cum sa ne-o tragem aici de fata cu copii, batrani...
-Nu e nimeni atent ca toti sunt panicati. Fii atent. (se ridica in picioare) Nu va suparati are cineva un pix? (nimeni nu il baga in seama) Vezi? Hai sa ne-o tragem.
Si-o trag ei si pilotul anunta ca au rezolvat problema si vor ateriza in siguranta. La sol iese din avion un batranel si alearga disperat spre stewardesa.
-Apa, domnisoara, da-ti-mi niste apa.
-Sigur, poftiti. Dar de ce nu ati cerut si in avion ca va dadeam.
-Nu d-soara ca in avion a cerut unu un pix, si l-au f***t astia in cur!
)--------------
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
---------------------
La bordul unui avion doi homosexuali stateau de vorba cand pilotul anunta ca avionul se va prabusi. Panicat, unul ii spune celuilalt:
-Ba, hai sa ne-o tragem ca acum ne prabusim si nu mai avem niciodata ocazia.
-Esti prost? Cum sa ne-o tragem aici de fata cu copii, batrani...
-Nu e nimeni atent ca toti sunt panicati. Fii atent. (se ridica in picioare) Nu va suparati are cineva un pix? (nimeni nu il baga in seama) Vezi? Hai sa ne-o tragem.
Si-o trag ei si pilotul anunta ca au rezolvat problema si vor ateriza in siguranta. La sol iese din avion un batranel si alearga disperat spre stewardesa.
-Apa, domnisoara, da-ti-mi niste apa.
-Sigur, poftiti. Dar de ce nu ati cerut si in avion ca va dadeam.
-Nu d-soara ca in avion a cerut unu un pix, si l-au f***t astia in cur!
KIA Cee`d 1.4 GSL BEST - Kompass Blue. B - 04 - YEH (Oh Yeah!). || 20.000 km
---- [LINK - jurnal de bord]
---- [LINK - jurnal de bord]
Re: Bancuri
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
KIA Cee`d 1.4 GSL BEST - Kompass Blue. B - 04 - YEH (Oh Yeah!). || 20.000 km
---- [LINK - jurnal de bord]
---- [LINK - jurnal de bord]
Re: Bancuri
o gluma buna:
http://vwclub.ro/index.php/component/op ... ic,6415.0/
http://vwclub.ro/index.php/component/op ... ic,6415.0/
KIA Cee`d Best Kompass Blue 1,4
Re: Bancuri
haha tare
fiind pe wwclub, ma asteptam sa dea in masini, dar tot m-a surprins
fiind pe wwclub, ma asteptam sa dea in masini, dar tot m-a surprins
KIA Cee`d 1.4 GSL BEST - Kompass Blue. B - 04 - YEH (Oh Yeah!). || 20.000 km
---- [LINK - jurnal de bord]
---- [LINK - jurnal de bord]
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Re: Bancuri
viteza in desert
Un impatimit al automobilismului,dupa ce a colindat intreaga lume la volanul masinii sale cu o herghelie de cai,neavand locuri noi de vizitat,isi propune sa dea o tura prin Sahara...viteza...nebunie..cu ochii plini de praf vede pe marginea drumului un indicator "Speed limit 90"...hai sa dau cu 90,zice,poate e vreun garcea si nu vreau sa ma prinda fara carnet...dupa juma' de ora,altul"Speed limit 50"..hai si cu 50,oricum nu ma grabesc;mai merge putin,"Speed limit 20"...bai,astia sunt nebuni...nu e nici dracu in desert,de ce trebuie sa merg io,care am masina tare,cu 20 la ora..mai bine merg pe jos..da mi-e lene,fie 20.dupa o ora ajunge intr-o parcare imensa,singura constructie din desert,deasupra careia scria mare "Welcome to Speed Limit"
Un impatimit al automobilismului,dupa ce a colindat intreaga lume la volanul masinii sale cu o herghelie de cai,neavand locuri noi de vizitat,isi propune sa dea o tura prin Sahara...viteza...nebunie..cu ochii plini de praf vede pe marginea drumului un indicator "Speed limit 90"...hai sa dau cu 90,zice,poate e vreun garcea si nu vreau sa ma prinda fara carnet...dupa juma' de ora,altul"Speed limit 50"..hai si cu 50,oricum nu ma grabesc;mai merge putin,"Speed limit 20"...bai,astia sunt nebuni...nu e nici dracu in desert,de ce trebuie sa merg io,care am masina tare,cu 20 la ora..mai bine merg pe jos..da mi-e lene,fie 20.dupa o ora ajunge intr-o parcare imensa,singura constructie din desert,deasupra careia scria mare "Welcome to Speed Limit"
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
scubli
- "ambiguus"
- Posts: 3644
- Joined: 16 Dec 2007, 14:56
- Auto:
- Location: Oradea si/sau Sighetu Marmatiei
- Contact:
Re: Bancuri
@spdblue: 
Am vazut acum ceva timp o reclama de genul, era ceva blonda cu un M3 si tot incetinea la fiecare pancarda de genul .
Am vazut acum ceva timp o reclama de genul, era ceva blonda cu un M3 si tot incetinea la fiecare pancarda de genul .Re: Bancuri
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
____________ _________ _________ _________ ____
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________ _________ _________ ______
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
____________ _________ _________ _________ ____
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
____________ _________ _________ _______
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________ _________ _________ ________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________ _________ _________ ________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
____________ _________ _________ _________ ____
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________ _________ _________ ______
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, much like your IQ.
____________ _________ _________ _________ ____
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
____________ _________ _________ _______
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________ _________ _________ ________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
____________ _________ _________ _________ __
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________ _________ _________ ________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
Re: Bancuri
Doi vecini discuta:
- Asculta, vecine! Cînd este ziua ta de nastere?
- De ce întrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere cînd este?
- De ce întrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu...
- Asculta, vecine! Cînd este ziua ta de nastere?
- De ce întrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... si ziua ta de nastere cînd este?
- De ce întrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu...
Re: Bancuri
INTREBARE: De ce au blondele organe sexuale?
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...
Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci !
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spînzurat? O întreaba
judecatorul pe tînara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spînzurat cu un elastic…
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
RASPUNS: Pai, ce ar face toata ziua, daca n-ar avea?!?...
Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci !
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spînzurat? O întreaba
judecatorul pe tînara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spînzurat cu un elastic…
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"
Re: Bancuri
Sotul si sotia pe canapea. El: Draga mea, pariez ca nu-mi poti spune ceva care sa ma fac sa fiu in acelasi timp si fericit si trist.
Ea, dupa un scurt timp de gandire: Dragul meu, ai cea mai mare p... dintre toti prietenii tai!
Ea, dupa un scurt timp de gandire: Dragul meu, ai cea mai mare p... dintre toti prietenii tai!
Re: Bancuri
Cele 7 minuni ale comunismului:
> 1.Toata lumea avea de lucru.
> 2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
> 3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
> 4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
> 5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
> 6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
> 7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
> 1.Toata lumea avea de lucru.
> 2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
> 3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
> 4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
> 5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
> 6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
> 7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Re: Bancuri
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tui mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
*****************
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!
*********************
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
****************
Se intalnesc doi viermi. Spune unul: - Ma, unde e tac'tu? - A plecat la pescuit.
**********************
Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi daca te vad , ca nu mai au rahat in ei.
***************
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?
******************
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
***********************
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...
*************************
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
******************
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
**********************
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . -Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!
*******************
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care IL facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,iar
"pac"-ul este dat de intepatura care I se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", Dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-I buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
*************************
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te Inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
************************
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
*******************
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
***************
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
*****************888888888
Profesorul la examen, catre o studenta:
- Stii sa faci sex in scris?
- Nu!!!??
- Atunci treci la oral !
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tui mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
*****************
Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!
*********************
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
****************
Se intalnesc doi viermi. Spune unul: - Ma, unde e tac'tu? - A plecat la pescuit.
**********************
Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi daca te vad , ca nu mai au rahat in ei.
***************
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?
******************
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
***********************
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...
*************************
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
******************
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
**********************
-Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !-Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . -Dar am luat 10 !
- Iti mai arde si de cintat!!!!
*******************
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care IL facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza,iar
"pac"-ul este dat de intepatura care I se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", Dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-I buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
*************************
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos te Inca o data? Sotia este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... Inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!
************************
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
*******************
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
***************
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
*****************888888888
Profesorul la examen, catre o studenta:
- Stii sa faci sex in scris?
- Nu!!!??
- Atunci treci la oral !
Re: Bancuri
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat...Socat, intreaba:
- Ce se intampla aici ????
Sotia se uita la amant si zice:
- Vezi? Ti-am zis ca-i prost?!!
- Ce se intampla aici ????
Sotia se uita la amant si zice:
- Vezi? Ti-am zis ca-i prost?!!
Re: Bancuri
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...