Bancuri

[andreea]

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: -Sa fiu a naibii, drept in ochi m-a nimerit!

[lus]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.

La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.

Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.

- E...oi gasi si eu ceva atunci.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.

- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[lus]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si vine un moshulica la grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? - Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost acasa la pranz.

[Bonzai2]

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
- Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica Mc Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului: A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

[andreea]

Vine un rus la Louvru la muzeu se opreste in fata la Mona Lisa si ii spune la directorul muzeului :
- Domnule cat costa asta?
la care directorul: - Nu se poate domnule nu ii de vanzare...
rusul : domnule am intrebat cat costa
directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
rusul : ia 400 milioane si da-l jos
directorul il da jos si vrea sa il dea
la care rusul: - acuma da-l jos din rama
directorul: cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot
rusul: domnule ti-am dat 400 de miloane pe il il dai jos din rama directorul se exectuta rusul : acuma scrie pe el La multi ani Yura! directorul revoltat: cum sa scriu domnule pe el ca il distrug
rusul: ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis
directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune: - Serghei , io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul...

[lus]

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

[spdblue]

2 mosi stau pe o banca in parc si vb:
1 mos: auzi ma, o vezi tu pe roscata aia buna de acolo?
al 2-lea mos: da ma o vad...ce-i cu ea?
1 mos: moare dupa mine! sunt sigur!
al 2-lea mos: de unde stii ma?
1 mos: pai doar nu o murii inaintea mea!

Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`:
- Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali :
- hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei...

Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
- La OTV mama

[ida01ro]

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...


O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?

In fata unei gradinite se plimba agitat de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna, asa sunt eu, gras!!!

[lus]

Un tigan isi cumpara ferrari.

Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.

Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi...

dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.

Italienii ii repara cutia din nou....

si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.

Merge tiganu pe autostrada..a1-a,a2-a,a3-a...a6-a...350km/h si il intreaba pe reprezentant

-Ce spui? esti speriat?

la care reprezentantul:

-Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate...

la care tiganul:

-Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta...

[asdfgh]

The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love…

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!"

[ida01ro]

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...


La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...


Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
-- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
-- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata ii spuse:
-- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei. Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
-- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
-- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.........


Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa...


Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna,sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[lus]

Pe o banca in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42:
- 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

[lus]

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$

[ida01ro]

In a small town, an elderly couple had been dating each other for a long time. At the urging of their friends, they decided it was finally time for marriage. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements and so on. Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship. "How do you feel about sex?" he asked, rather trustingly.
"Well," she said, responding very carefully, "I'd have to say... I would like it infrequently."

The old gentleman sat quietly for a moment, then over his glasses, he looked her in the eye and casually asked .. "Is that one word or two words?

[spdblue]

Da, excelenta pagina. M-am dinamizat sufleteste, asa ca simt nevoia sa va astern un banc:
Mere unu la doctor sa-si faca analizele. Doctoru ii zice ca pentru
analize are nevoie de proba de scaun, urina si sperma, la care tipu zice:
- Doctore, ma cam grabesc acuma, da' nu-i nimica, iti las chilotii.

Sa supara la un moment dat romanii si dau telefon la Casa Alba :
- Bai, americanilor, ia nu mai fiti voi asa de smecheri , ca ne enervam si va
trimitem bomba cu cauciuc.
Dom'le, se enerveaza americanii, arunca ei cu bomba lor atomica si rad
Bucurestiul de pe fata Pamantului.
Comenteaza iar romanii, la fel sei ntampla si cu Cluju, si cu Timisoara.
Se enerveaza astia la culme si le dau telefon la americani :
- Baieti, v-ati ras, ca ne-am enervat si dam cu bomba cu cauciuc !
A Doua zi pe CNN : " Bomba cu cauciuc a facut peste douazeci de milioane de victime
in Statele Unite si continua sa sara".