Bancuri

[spdblue]

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere.

[Kia Ieftin]

“Janos serbeaza 5 ani de casnicie si il invita pe Ion cu sotia
Janos vrea sa fie dragut, si face un efort pentru a toasta in romana
-”Tin sa ridic pahar pentru 5 ani cat petrecut cu sotie me”, spune Janos
-”Cu sotiA MEA”, il corecteaza Ion
-”Nu, cu a ta au fost 10″, raspunde Janos”

[lus]

Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui

bebelus.

- De ce? C?t masoara penisul dumneavoastra?

- 60 de centimetri si 3.100 de grame.





- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui ?nghitite c?t se poate

de repede?

- Da, altfel va va ?ntepeni g?tul.







Un batr?n de peste saptezeci de ani merge ?n luna de miere cu t?nara lui sotie.

?n dimineata primei nopti petrecute ?mpreuna t?nara coboara la barul hotelului ?n care

stateau si comanda o cafea mare.

Vaz?nd-o c?t de obosita este, barmanul o ?ntreaba:

- Ce v-a facut batr?nul dumneavoastra sot?

- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine

de cincizeci de ani, dar eu am crezut ?ntotdeauna ca este vorba de bani.







- Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile...

Esti cel mai tare,Vasile... esti unic, Vasile...

- Dar, nu te supara, de ce ?mi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!

- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...





Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau.

El o ?ntreaba:

- Ce-ai sai spui bunicii tale?

- Ca m-am ?nt?lnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se mira lupul.

- Da! Sau te grabesti ?n alta parte?





O domnisoara intra ?ntr-un magazin de articole de sex.

Se uita ea ?ndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.

?n cele din urma spune:

- As dori sa-l iau pe Ala rosu...

- Domnisoara, ?mi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de v?nzare...





?ntr-o noapte frumoasa , de vara, ?ntr-un parc, o femeie striga disperata.

Un politai aflat ?n zona ?i sare ?n ajutor.

- Care e problema, domnisoara?

- Un barbat ?nalt si puternic m-a luat pe sus si a ?ncercat s&a ma violeze. A luat-o ?ncolo...

- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa ?l arestez?

- Aaaa, nuuuu! Doresc doar adresa lui!



O femeie face plaja fara sutien. S?nii ei superbi atrag atentia unui barbat.

Acesta se uita, se uita si ?n cele din urma, ?ncearca sa intre ?n vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti c?t de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept t?rfa, dar drept

termometru ?nca nimeni...





Tatal catre fiu:

- lonele, ?n cur?nd barza ?ti va aduce un fratior!

- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza c?nd mamica este o femeie at?t de frumoasa?







Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a ?nt?mplat.

S&aptam?na trecuta, ?n timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute

gem?nd de mama focului. Am cobor?t imediat...

- Si nu s-a speriat?

- Femeia nu, dar omul transparent a fost ?ngrozit.







O femeie ?n v?rstA din sat se duce la preot sa se spovedeasca. ?i spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat ?ntr-o bunA zi si m-a t?r?t ?n poiata, m-a pipait peste

tot si mi-a tras-o ?n fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum sa faca asa ceva cu o femeie ?n v?rsta ca tine!?

- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.

- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?

- Parinte, este at?t de bine sa-mi amintesc!







O t?nara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre bArbatii de

la agentie,indiferent de pret. Seara, o bataie puternica ?n usa mai ca o scoate din t?tini.

Domnisoara deschide usa si vede ?n fata ei un handicapat ?ntr-un carucior,

fara m?ini si fara picioare.

- Dumneata...?

- Da, eu.

- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca esti chiar cel mai viril barbat?

- Vi l-am demonstrat deja.

- Cum?

- Cu ce credeti ca am batut ?n usA?







La ?nt?lnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.

Dupa c?teva pahare,evident, principala temA este sexul.

- Te cum ti-a mers amice?

- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptam?na.

- Nu la asta ma refeream. Acasa cum ?ti merge?

- Acasa? Nicicum.







Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbAtoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...







?n praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistent dupa r?me.

Trece pe acolo un tir si-o calca.

Gaina zace o vreme ?n praful de pe drum, dupa care ?si revine si, scutur?ndu-se, zice:

- Asta da, cocosh...







- Tata, ne poti ?mprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzinA ?n rezervor, draga mea.

- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.







O femeie fatala asteapta autobuzul ?n statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare.

Un Porche alb, superb, fr?neaza brusc ,si un bArbat prezentabil o ?ntreabA:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?







Ileana ?si concediaza, dupA numai doua luni, menajera.

?nainte de a pleca ?nsa, angajata ?i spune cu naduf:

- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale ?mi stau mult mai bine mie.

Si s?nt mai buna ca tine ,si ?n pat ...

- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

- Nu, postasul.





Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.

- T?rfa mizerabila! Ce cautA omul asta aici?

- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu ?l mai foloseste...







- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?

- Merg la vaduva amicului meu sa ?i transmit condoleantele mele.







- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca ?n

biblioteca ta nu sunt dec?t carti despre sexologie...

- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

[rexpopuli]

c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde c&atilde

[lus]

editat!

[lus]

ce sa-i faci?
e mai greu cu copipashti astia....

[spdblue]

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci .....

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ....

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS UMFLATA ....

[Joco]

off topic:
oare bancuri unguresti despre romani stie cineva? as vrea sa aud si reversul. acum vreo doua saptamani ghida de pe barca care ma plimba pe dunare la budapesta a spus de cateva ori "gipsies from carpathians" si cand am intrebat-o la ce se refera, a scaldat-o spunand ca nu se refera la romani, Doamne fereste, ci doar la tigani in general, cum sunt si in ungaria si in slovacia, s.a.m.d.
ceva in sufletul meu m-a facut sa nu o cred, dar asta nu m-a impiedicat sa nu o admir - frumoasa nene, rau de tot! - si sa beau berile incluse in bilet.

Desigur sunt bancuri de tot felul-:) Însă eu personal nu cred că ar folosi la ceva, dacă le-am scrie aici. Și așa societatea este debusolată de la manevrele politice, care implementează foarte bine principiul DIVIDE ET IMPERA. Cei de pe scaune înalte tare se tem de situația în care cei mulți s-ar înțelege bine și ar forma o opinie comună bine închegată! Ei știu foarte bine că atunci cînd Ion s-ar înțelege bine cu János, atunci nu le-ar megre bine.....și de accea periodic mai bagă cîte un fitil, care scoate mult fum.

Joco

[Razor]

http://www.youtube.com/watch?v=69TviPh0 ... p2date.ro/

[spdblue]

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cand sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)

[lus]

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute!

[lus]

Tiriac afaceristul vine la preot sa se spovedeasca:
Tiriac Afaceristul: "Am pacatuit parinte..."
Preotul: "Dar ce ai facut fiule?"
Tiriac Afaceristul: "Pe vremea razboiului am ascuns un evreu in pivnita si l-am lasat sa stea acolo..."
Preotul: "Dar asta este o fapta buna!"
Tiriac Afaceristul: "Da... dar i-am cerut 20 dolari pe zi...."
Preotul: "Nu trebuie sa iti faci probleme. Era grea viata in razboi, aveai si tu familie... de ce ai totusi sufletul incarcat?"
Tiriac Afaceristul: "Pai... oare sa ii spun ca s-a terminat razboiul?"

[lus]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.

- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:

- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.

- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.

- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.

- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:

- Ia uite, are si sapun lichid!

[Ric0]

Moderatorul cu iubita in dormitor:
M: Draga vreau sa facem dragoste in seara asta!
I:- Ma doare capul
M: (o palma peste bot)
I: Ce a fost asta!!??
M: Warn pentru OFF-TOPIC!

P.S. moderatorii de pe acest forum se exclud !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[spdblue]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o introducea si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!