Bancuri

[kcastor]

Un canibal, fiind sef de trib, a pus ca sotia sa fie incinerate dupa moarte si cenusa ei ii fie pastrata. Un supus:
- Domnul sef… nu ne dati macar un brat?
- Nici sa nu va ganditi! raspunde furious seful de trib.
- Nici macar un deget? intreba un alt supus.
- Nu si nu mai incercati!
- Nici macar de un ness?

[kcastor]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

[kcastor]

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.

Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.

Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

[kcastor]

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...

[kcastor]

Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il opreste politia:
- Amenda pentru exces de viteza!
- In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
- Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
- In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
- Da? Oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
- Si ce daca? Nu vezi ca e ziua?
- Aici da, da' n Germania e noapte!

[kcastor]

Lectie de patriotism. O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule...

[kcastor]

Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

[kcastor]

Dupa decolarea cursei de pasageri ,un terorist anunta echipajul:"Din
momentul asta , daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun
eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate ;vine un raspuns plictisit de la
un pilot.
-Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante
dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan .
-Bine te credem , dar tot nu te putem ajuta azi.
-Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii
care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
-Avem si familii ,dar tot nu mergem la Bagdad.raspunde celalalt pilot.
Exasperat , cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
-De ce nu vreti !!??!!
-Mai e' unul in spate cu bomba , si ala vrea la Kabul.

[kcastor]

Doi ingineri se intalnesc. Unul dintre ei avea o bicicleta trasnet.
Stiind cam cit cistiga, celalalt il intreaba:
-Cum de ti-ai permis sa-ti iei o bicicleta asa frumoasa?
-Pai sa vezi, ieri, o fata pe bicicleta asa s-a oprit linga mine, si-a dat jos hainele si mi-a spus:
"Ia de la mine tot ce poftesti".
Si am ales bicicleta.
-Ai facut bine, hainele sigur nu-ti veneau.

[kcastor]

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

[ozu]

Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cind prin fata lui trece in viteza o furnica. -Hei, hei! Incotro asa grabita? -N-ai auzit imparate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul. -Ei si? Tu ce treaba ai? -Ma duc sa donez singe

[petry_1776]

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cand doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[Arnold12]

O idee buna am sa o pun in aplicare sa vedem daca merge

[spdblue]

De ce se pot face 150 000 Km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sunt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.

Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.

Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.

Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.

De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .

[spdblue]

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...)

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...