Bancuri

[spdblue]

Tarifare
Un cuplu se cearta in strada:
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! Ii spune nervos sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba:
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi draga? Nu valorezi nimic!

Sofer de taxi
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!?!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre.

Cel mai scurt drum...
Pietonul catre taximetrist:
- Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara?
- Nu stiu.
- Cum, nu sunteti de aici?
- Ba da, dar sunt taximetrist.

Geneza
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator, stand pe marginea strazii si uitandu-se lung la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?". "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse diplomatic mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

[sonic]

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.


O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai,daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!

[spdblue]

30 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie.......dupa 30 zile femeia scarbita de ceea ce facea.......se sinucide.......... dupa alte 30 de zile barbatii scarbiti de ceea ce faceau.......ingroapa femeia............. dupa inca 30 zile..........barbatii scarbiti de ceea ce faceau..........dezgroapa femeia

Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ?

Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in fund ...

O blonda pune un afis cu de vinzare cu numarul de telefon pe luneta masinii.
la un momendat, in trafic suna telefonul:
Alo, doamna, masina este de vinzare?
Da!
Unde va aflati?
In trafic ! conduc!.
Suntem politia, si ne aflam in spatele dumneavoastra. Va rog trageti pe
dreapta sa va amendez ca vorbiti la telefon in timp ce conduceti.

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul
de serviciu incepe sa o interogeze:
- Numele?
- Adela P.
- Virsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe
scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca
semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[ida01ro]

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de st?njeneala, s-au intins sa
doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe
femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati
va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uit?ndu-se in sus spre el,
ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am
considera casatoriti?
Barbatul, inc?ntat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, tr?ntor imputit ce esti!

[spdblue]

- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!


Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

[spdblue]

Maniac
Un Trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul racnet. Soferului din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma, da' uite io' am un trabantel si tu... asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Tipul cu Lamborghini aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la Lamborgini. Asta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu' care claxona innebunit. Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: "... si pe deasupra, ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute, am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un Trabant claxonand nervos sa i se faca loc... ".

[spdblue]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

[kyky]

MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori,vineri, azi si ma duc si maine

[spdblue]

V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?...

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Bring Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO: Very Odd Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.


Apropoo de TRABANT:
Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate. Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
- Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

Scurte dar... bune
Care este cea mai lunga masina din lume ?
Trabantul - trei metri masina, zece metri fumul.

De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru?
Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz:
Ptiu, ce rahat de masina mi-am luat !

Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Trabant face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.

De ce are Trabantul un mare magnet montat la tamponul din spate ?
Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.

Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!

Si cum ii maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!

Cand atinge un Trabant viteza maxima?
Cand este remorcat!

Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"



Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
- Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
- Destul de bine!
La care tipul intreaba:
- Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
- Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

[petry_1776]

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi:
Tipul iese din tura mai repede, merge acasa si o gaseste pe sotie sumar imbracata. "Zi fa, unde-i ca va omor pe amandoi!"; "Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!". Normal ca vamesul nu se linisteste si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie "Aicea nu-i!", se uita in debara, "Aicea nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit si, inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"

Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
- Domnita, repide un bilet la trinu de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?

[lus]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania ", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

[spdblue]

@petry_1776, @lus, bine ati venit in clubul celor care previn bolile prin zambet.

Ce reprezinta insemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cateva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cat ma costa?"
Mesterul: "Patru euro douazeci."
Trabantistul: "Radeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"

De ce au unele Trabanturi "dezaburizator" pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.

De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna in RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decat orice vibrator!

Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.

[ida01ro]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca posomorat.
- Unde pleci, ba ?
- Ma duc sa io trag pisicii.


Marketingul pe intelesul tuturor:

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi

[spdblue]

Fain ida01ro. Avand in vedere spiritul promovat, sa vedem daca se poate continua cu Trabi, enjoy:
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.

Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.

Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

Dar o mie de Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.

[petry_1776]

Medicul iese transpirat din sala de operatiii. Se intalneste cu alt medic, care il intreaba ce s-a intamplat.
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor: era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu... Pana la urma am taiat-o si ce crezi ca s-a intamplat ???
- Ce s-a intamplat ???
- I-au cazut urechile...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!