Bancuri

[spdblue]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am
spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau ?ntr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata
?ntr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin
?n viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a ?nchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului!!!

[spdblue]

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studente prin Grozavesti.

Vorbesc picioarele unei blonde intre ele spune unul:no, ce facem astazi ?mergem undeva, spune celalalt picior, doar daca nu intervine ceva la mijloc.

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

- De ce e bine sa fi tantar?
- Pentru ca in timp ce sugi nu te mangaie nimeni pe cap...

Un cavaler inainte sa plece in cruciada cheama lacatusul regatului si ii cere sa ii puna reginei centura de castitate. Lacatusul, dupa ce o monteaza, intreaba:
- Sire, montam si botnita?

Superman pe deasupra orasului... La un moment dat o vede pe Cat Woman pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage super-repede si pleaca fericit. Tipa:
- Ce-a fost asta?
Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere crunta la spate!

[spdblue]

Politistul european
Intr-o intersectie aglomerata opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist, in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe, bombanind. Imediat, un aurolac vine la politist si ii spune :
- Uite bai fratioare, omul ala stia atatea limbi straine!
La care politistul ii replica:
- Si, la ce i-a folosit?

Doi pe bicicleta
Un politist opreste un preot ce mergea pe bicicleta si il intreaba:
- Ce faci parinte, incotro?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! Opreste imediat! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

Viteza
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Politia pe motocicleta
De ce se cearta doi politisti pe o motocicleta?
Cine sa stea la geam.

Politistul rural
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o urgenta.
- Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar!

Daltonistul
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!
- Ei si ce, ACOLO LA VOI, IN DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE?!?!

Respectul pentru poezie
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere permisul de conducere. Verifica actele si, brusc:
-O.. domnul Lucian Blaga. Poftiti actele inapoi si va rog mult sa ma scuzati.
Soferul, uimit:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E, lasati, mai citim si noi...

Norme europene
De ce pe portiera masinilor de Politie scrie "POLITIA"?
- Ca sa stie si politistii pe unde sa intre!

Fluierul
Trece unu pe stop cu masina, politistul nu ii zice nimic. Parcheaza pe interzis, politistul nimic. Se duce asta la politist, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi... tot nimic. Pleaca fluierand fericit. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste si o amenda usturatoare: Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai lovit, m-ai scuipat, te-am iertat! Dar nu admit sa fluieri fals! Nu realizezi ca incurci circulatia?

Masini noi
Un politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe langa el trece un cetatean care il intreaba
- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?
- De ce ma?
- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani...

Numarul de locuri
Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula, pana cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
- Imi pare rau, dar circulati neregulamentar, spune politistul, sunteti 5 persoane in masina!
- Ei si, care este problema?
- Sunteti 5 persoane in masina.
- Bine, si ce-i rau in asta?
- Dom'le, sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele, "quattro" inseamna "patru".
-Este "quattro" dar este masina de 5 persoane...
-Nu!!!
-Ok, as putea sa vorbesc cu seful tau?
-Nu! Nu se poate, este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno"...

Ajutor
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului, dupa care, in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".

Control de rutina
Un politist incepator opreste o masina si, dupa ce controleaza actele soferului, negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intamplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intamplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Eu ma intreb ce s-a intamplat cu remorca!

Accident
Un pieton este accidentat de o masina si ramane nemiscat pe strada. Echipajul politiei soseste la locul accidentului. Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te preface ca nu s-ar fi intamplat nimic...

Mila
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!!!

O zi frumoasa
- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungand din urma o masina luxoasa. Tu n-auzi ca ti-am spus sa te opresti si am facut si semn?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ati spus: "Buna dimineata, d-le senator".
- Pai nu-i asa, zice cu un zambet politistul, ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?

Momeala
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi "piliti". Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti din bar s-au carat. Politistul il urmareste atent si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul, zambind, ii spune: "in seara asta eu am fost momeala."

Prezidential
Doi politisti intr-o intersectie se certau, mai sa se ia la bataie. Trecand pe acolo comandantul politiei ii vede si se duce la ei.
-Ba, nu va e rusine, faceti institutia de ras, ce se-ntampla aici?
- Domnule comandant, zice unul dintre ei, noi am vazut un elicopter pe sus, zbura si avea un cerc pe el. Eu i-am zis colegului sa salutam, ca este prezidential elicopterul, iar colegul a zis ca nu este. Spuneti-ne domnule commandant, cine are dreptate, eu sau el?
Comandantul il intreaba pe politist: -Elicopterul avea motociclete dupa el?- Nu, domnule comandant.
- Dobitocule, ai vazut vehicul prezidential neinsotit? Logic ca nu era prezidential, zice comandantul... Nu mai salutati toti amaratii cu bani!

[lus]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura.......

[spdblue]

Parcare
Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da dragule, raspunde ea, vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea...

Viteza
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nu au nimic... Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

Pe contrasens
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul, la un moment dat, la radio, crainica anunta: "Atentie, pe autostrada 57, un nebun merge cu viteza pe contrasens".
Tipul, foarte enervat: "nu unul, sunt sute, sute!"

Simt civic
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

[spdblue]

Bula intra in camera peste maica-sa si taica-su.
Bula: Ce faci tata?
Taica-su zambind : Iesi ma afara.
Iese bula nervos, si dupa 1 sfert de ora intra taica-su in camera lu Bula.
Bula era calare pe bunica-sa.
Taica-su: Bula ai inebunit??? Ce faci aici?
Bula zambind: Vezi ma ca nu e amuzant cand e vorba de mata?

[sonic]

cat de tare e bancul cu ala pe contrasens

[spdblue]

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului...am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului...am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai, tatae, ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tatae...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

Sotia, primind un buchet de flori:
-Pt asta va trebui sa-mi desfac picioarele, nu-i asa?
Sotul:
-De ce, n-ai o vaza?

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional si atat de greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex...


Politistul trage pe dreapta un BMW care circula ca o racheta.
- Buna ziua. Stiti cu ce viteza ati circulat ? Va spun eu, 170/km/ora ... Trebuie sa va dau amenda si sa va iau permisul.
- Dar eu nu am permis!
- In cazul acesta,platiti amenda si ati scapad usor , ca daca aveati permis vi-l luam...

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bine?nteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a !!

8 year old Sally came home from school and with a smile on her face and told her mother.
- Frank Brown showed me his “Willy” today!
Before the mother could raise a concern, Sally went on to say:
- It reminded me of a peanut.
Relaxing with a hidden smile, Sally's Mum asked,
- Really small was it?
Sally replied:
- No...Salty....!

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

I: Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
R: Cel care-si deschide slitul!

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ....

[spdblue]

Daca ati citit ce am scris mai sus puteti continua cu ce am scris mai jos have fun:

Examenul de permis
- Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct dupa doar 2 kilometri.

Alcool in sange
Un tip cu masina, o scapa de sub control, darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion intr-un zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange...

Frana de mana
Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

Uniforma noua
O domnisoara opreste masina chiar langa semnul "parcarea interzisa". Se apropie un politist:
- Chiar nu observati nimic?
- Nu... Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?

Vrem permis
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Autostop
O frumoasa face autostopul pe Autostrada Soarelui. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.
- Aveti rabdare, ca nu am ajuns inca....

Indianul
Intr-o rezervatie un indian este intins pe drum, ascultand cu urechea dreapta pamantul. Turistii se aduna in jurul lui.
- Chevrolet, cu numar de inmatriculare de Florida, alba, cu bara de protectie accidentata, patru albi se afla in ea.
- Toate astea le stiti doar ascultand pamantul? - intreaba mirati turistii.
- Da de unde, nu sunt nici doua minute de cand m-au calcat.

Biletelul de pe parbriz
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

Culoarea semaforului
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului la culoarea rosie. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

Volan sport?
De ce in Statele Unite orice mexican care isi cumpara un autoturism schimba imediat volanul, punandu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse...

[kcastor]

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tinar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decit ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

[kcastor]

V?nd magar, an de fabricatie 2004 Pornire automata; la comanda vocala: `Dieeee `tuti soarele matii. ` Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de f?n pe zi si o galeata de apa Urechi reglabile Claxon bi-tonal ( iiii-haaaa ) Viteza maxima 10 km pe ora, depinde de drum Fr?na; cu ?mpam?ntare Pret 1000 euro negociabil Rog seriozitate.

[kcastor]

Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:

- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!

- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!

- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

[kcastor]

“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.

In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

[kcastor]

Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum vine chestia asta cu bursa?

Brokerul:
-Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"

[spdblue]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de u...r !


Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.