Bancuri

[kcastor]

Anunt: "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - De piele, normale - Albe, rosii, verzi? - Negre, normale. - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna. - Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIA IGIENICA??

[kcastor]

De ce nu se imbolnavesc barbatii de boala vacii nebune?
R: pentru ca sunt boi....


Care-i antidotu viagrei??!!!
Cocollino, i-l face moale si pufos!



Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi
sigur: ori masina e noua ori femeia!


O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"


Pasta de dinti
Doi canibali, tata si fiu, duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului:
"Albul contine fluor si combate caria."


Popa la poarta. Trece o fata de vreo 18 ani.
Fata: Saru'mana parinte!
Popa: Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Dupa un timp mai trece una de vreo 30 de ani
Fata: Saru'mana parinte!
Popa: Buunaa!!!!
Dupa un timp trece si o baba.
Baba: Saru'mana parinte!
Popa: Mergi cu Domnu' mamaie!


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

[spdblue]

o tipa super sexy de se intorceau si mortii in mormant cand trecea pe langa un cimitir se duce la o agentie matrimoniala. intra pe usa si zice.
- as dori sa cunosc un barbat care sa nu aiba simtul mirosului.
- domnisoara, dar uitati-va la dumneavoastra, nu cred ca aveti nevoie de ajutorul nostru
- ba da, ca am o mica problema si vreau sa ma ajutati sa gasesc barbatul de care vam spus
- dar orice problema se poate rezolva, ce problema aveti?
- pai stiti imi miroase pi**da dar rau de tot
- pai va spalati bine dat cu sapun creme alea alea
-domnule daca va spun ca miroase mai tare decat un sconcs
- bine sa vedem ce putem face
pleaca tipa si dupa o saptamana o suna de la agentie ca au gasit barbatul perfect pentru ea. se intalnesc astia doi cina romantica, cinema alea alea, ajung seara in dormitor si se apuca astia de sex. dupa vreo doua ore se scoala tipul din pat si deschide geamul. la care tipa
- mi-au spus ca nu ai simtul mirosului, atunci de ce deschizi geamul?
- da e adevarat nu simt nimic, dar deja imi lacrimeaza ochii


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[kcastor]

Doua tipe in masina, la volan fiind o blonda. Semaforul rosu, se opresc:
-Mama, ai mai vazut asa un rosu?!
-Nu, e misto de tot!
-Uite si ce galben fain!
-Aha, wow!
-Si verdele asta... e chiar frumos!
-Da, super!
-Ah! Iar rosu? L-am mai vazut, hai sa mergem!



O blondina intra disperata intr-o statie de benzina ...
"Va rog sa ma ajutati ... mi-am inchis cheile de la masina in masina ... ce ma fac acum???" Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada ...
"Ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina
"da, da, desigur... " zice aceasta
"Bine " spune benzinarul
"Atunci incercati sa trageti butonul de la blocajul usi in sus cu acest latz de sarma ..."
" Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma . Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapanii de ras
"Ce sa intamplat ?" intreaba benzinarul
“Ce va spun acum nu veti crede niciodata !” zice omul ...
"afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bun si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..."
"Desigur” zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"


Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.


Sotul: Nu mai fi suparata! ?ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: C?nd pleci?



Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit d

e ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!


Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
* Ce carte cititi, doamna? intreba el.
* Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai
virili barbati sunt evreii si
indienii.
* Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic
Winnetou...

[kcastor]

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente:

1.-Cealalta masina a intrat ?n mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-?ncerc?nd sa omor o musca, am intrat cu masina ?ntr-un st?lp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani c?nd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-C?nd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut ?n locul ?n care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata ?n mod regulamentar c?nd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia ?n ce directie sa se ?ndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt ?ntr-o masina mica cu o gura mare.
12.-St?lpul de telefon se apropia repede. Am ?ncercat sa virez ?n afara directiei lui c?nd el m-a lovit ?n fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu

[ida01ro]

Un tip, tinar militar, venea acasa mereu noaptea tirziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cite ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.

Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja."

Dupa vreo ora, vecinu' suna la usa astuia: "Mai nenorocitule, descalta-te naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata."

[spdblue]

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?


Hrusciov merge in vizita in USA. I se face cadou o limuzina Lincoln. Dar acesta raspunde ca un comunist nu poate sa ia cadouri de la capitalisti. Totusi acesta se ofera sa-l cumpere. Americanii ii ofera un pret simbolic de un dolar. La aceste vorbe Hrusciov raspunde: -Bine atunci uitati aici 100 de dolari trimiteti-mi 100 de bucati la vila mea din Moskova.


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria:
"Acum sunt doi!"

[adrian.tuhut]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

[spdblue]

Un tigan merge la cumetrul sau intr-o dimineta.
- Buna cumetre!
- Buna cumatre, ai mancat ceva?
- Da,raspuse tiganul.
- Eh daca nu mancai i-ti dadeam un rachiu.... dar asa ai pierdut.
In ziua urmatoare tiganul se afiseaza la usa cumetrului fara sa manance.
- Buna cumatre, ai mancat ceva astazi?
- Nu, raspunse tiganul.
- Eh,daca mancai i-ti dadeam un pahar cu vin.... dar ai pierdut iarasi.


La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!



Vin piticii de la munca... Hai hoo, hai hoo, etc. Cind ajung in dreptul casei primul zice:
- Ba, la noi e lumina!
- E lumina!
- E lumina! ... pina la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- Inauntru e o fata!
- E o fata!
- E o fata!... pina la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- E frumoasa!
- E frumoasa!
- E frumoasa! ... pina la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pina la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalti:
- Si mie!
- Si mie!
- Si mie! ... pina la ultimul (Mutulica).

[spdblue]

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!

2 blonde raman in lift....
ce facem? strigam amandoua ajutor, poate ne aude cineva..
striga, dar degeaba. una zice hai sa strigam simultan, iar amandoua striga tare SIMULTAAAAAAAN.......

Ce intreaba o blonda cand doctorul ii spune ca e insarcinata?
Raspuns: Este al meu ?

Cica o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani, din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa mearga direct acasa. A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde...

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati, de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie!

[spdblue]

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta,
iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua:intri, tragi apa si
uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii.

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise?

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema la ...
Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: Per alunecare. La
care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: Ma per che? Italianu: per non derapare.

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si
noi!...

[spdblue]

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se
treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se
dea cu toate.

O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne
prabusim?".

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".


Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".

Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile negre

[eldtimer]

Ion pe la 0ra 01:00 noaptea iese in izmene afara spunandu-i Mariei ca se duce sa faca si el treaba mica...revine dupa 5 min cu izmenele fleasca...
Maria: Ce-i Ioane, ploua afara?
Ion: Nu Marie, bate vantul...

[sorinh]

Eddie wanted desperately to have sex with this really cute, really hot girl in his office.... but she was dating someone else. One day Eddie got so frustrated that he went to her and said, "I'll give you $100 if you let me have sex with you..." The girl looked at him, then said, "NO." Eddie said, "I'll be real fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll finish by the time you've picked it up." She thought for a moment and said that she would consult with her boyfriend.... so she called him and explained the situation.
Her boyfriend says, "Ask him for $200, pick up the money really fast. He won't even be able to get his pants down." She agreed and accepts the proposal. Over half an hour goes by and the boyfriend is still waiting for his girlfriend's call. Finally, after 45 minutes the boyfriend calls and asks what happened....?
Still breathing hard, she managed to reply, "The bastard had all quarters!"
Management lesson: Always consider a business proposition in it's entirety before agreeing to it and getting screwed .

[sorinh]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa
ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70
m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc
ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca