Bancuri

[spdblue]

?n armata, la pregatirea politica. Plotonerul:
- Bai Gheorghe , ia zi tu ce-i patria, ba!
- Nu stiu, don' plotoner.
- Bou mai esti, ba!... Ia zi tu, Spirache! Ce-i patria?
- Patria , este mama mea!
- Bravo! Ia zi si tu Gheorghe, acuma, la fel!
- Patria este mama lu' Spirache.
- 'tu-ti muma ta! Patria este si mama ta, boule! Ai inteles?
- Am ?nteles.
- Ei, ce-ai ?nteles?
- Ca s?nt frate cu Spirache! Sa traiti!...

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Three times a week.
- I mean: male or female.
- It doesn't matter...

[spdblue]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet...
Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea;la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
-Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde stii?
-M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.
In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.
Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%; mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.


Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

[spdblue]

SOTIA:-Ai facut cumparaturile? SOTULad comand or filename.
SOTIA: Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL:yntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor?? SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA:Maine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL:haring violation.Access dained!
SOTIA: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTULoo many parameters....
SOTIACum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTU:Lata type mismath.
SOTIA: Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus

[spdblue]

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se ?mpart femeile?
R. Femeile se ?mpart in trei grupe:

- elastice (se ?ntind cat tine patul).

- supraelastice (se ?ntind si prin alte paturi).

- credincioase (se ?ntind pana la Dumnezeu) .

I. De ce sunt mai multi purici dec?t oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative ASA de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza; numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe c?nd boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?

R. Cea mai rasp?ndita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas ?nsarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce ?si iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se ?nsoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata ?nsarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ..

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[ida01ro]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere
pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ...
2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine,
cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat
costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ...
scaune de piele ... full-options ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de
minute suna din nou. Raspunde.
- Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?! Dar
nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam ...
bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Bã , al cui naiba e telefonul ãsta, ca a inceput sa ma enerveze?

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca
la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a
masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum
te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de
vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci
si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede
ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de
pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat,
n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[spdblue]

Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
"Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!"
Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!".

Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada...
- Da? Si pentru ce echipa joaca?

[spdblue]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...


Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

[spdblue]

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

In casuta din padure
Aveau casa 3 pitici
Vine Cioaca si intreaba :
"- E Elodia pe-aici ?"


"Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar si cand oi iesii din pushcarie..."


-Cat costa taxiul pana la gara?intreaba un scotian pe taximetrist.
-Un pound,domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles,gratis! -Bun,atunci duceti-mi bagajele la gara.Eu vin pe jos...


Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-ce faci mai ioane ?
-iaca si eu ma indrept spre casa...
-Pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum.
La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-stai mah fara grija ca intra in depasire!

Un baietel margea pe strada tragand dupa el cu o sfoara o broasca moarta. Intra intr-un bordel si se duce la matroana:
- Buna ziua, as dori si eu o fata
-Mai baiete, nu crezi ca esti un pic cam mic pentru asa ceva ?
Baietelul ii intinde o bacnota de 100 de $.
-O fata pentru tine vine imediat !
-Multumesc, dar as dori o fata care a aiba herpes
-Herepes? Toate fetele mele sunt curate ! zise matroana
Ii mai intinde 100 $
-O fata cu herpes pentru tine !
Il conduce pe baietel intr-o camera unde-l astepta o blonda superba, dar cu herpes. Dupa ceva timp coboara baietelul din camera, iar matroana il intreaba curioasa:
-Inteleg ca esti curios si vrei sa te culci cu o fata, dar de ce cu una care are herpes ?
-Pai...cand ajung acasa, o sa ma culc si cu bona care are grija de mine, si asa o sa ia si ea herpes
-?!
-Iar tata cand o s-o duca pe bona acasa, o sa se culce cu ea si o sa ia si el herpes. Cand o sa vina acasa, o sa se culce cu mama, care o sa ia si ea herpes. Iar maine dimineata in jurul orei 10 o sa vina postasul si o sa se culce cu mama, si o sa ia si el herpes, pentru ca el e NENOROCITUL CARE MI-A OMORAT BROASCA !!!

Doi tipi, cam ingusti la minte, erau pe o barca ce se scfunda in mijlocul oceanului. Reusesc totusi sa umfle o barca de salvare si sa ia o cutie de provizii. Dupa sase zile de plutit pe ocean, li se termina proviziile. Dupa zece zile, terminati de foame, de sete si de caldura, zaresc in departare ceva ce semana cu o lampa, dar nu orice lampa, ci genul ala de lampa din care ies duhuri care iti indeplinesc trei dorinte. Plini de speranta vaslesc pana la lampa, o pescuiesc si unul dintre ei o freaca nerabdator. Instantaneu apare duhul lampii, dar care era batran, plictisit si fara chef. "Bine baieti, uite cum sta treaba, de atatea milenii m-am cam plictisit de chestia asta cu indeplinitul a trei dorinte, si drept urmare o sa va indeplinesc numai una, asa ca ganditi-va bine". "Vrem toata berea pe care o putem bea, tot restul vietii noastre". "Bine, si transforma tot oceanul in bere". "Bravo tampitule, uite ce ai facut, zise al doile pocnidu-l pe primul cu lampa in cap. Acum va trebui sa ne pisam in barca..."

Avantajele unei femei in varsta...(selectii )

O femeie in varsta, nu te va trezi in toiul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Unei femei in varsta nu-i pasa ce gandesti tu.

O femeie in varsta are tot timpul un prezervativ in poseta. Una tanara mereu spera ca ai tu unul.

O femeie in varsta e mai ieftin de scos in oras. O femeie mai tanara, te va costa cel putin 12 beri, pe cand una mai in varsta, cu un ceai reusesti sa te culci cu ea.

O femeie mai in varsta alearga mai repede, deoarece poarta incaltaminte lejera.

O femeie mai in varsta stie sa gateasca. Una tanara, stie numarul de la Pizza Delivery


O turista, revine intr-o excurise in Irak dupa 5 ani si ramane mirata de progresele in privinta drepturilor femeilor in Irak. In excursia ei precedenta, femeile mergeau la 5 pasi in spatele barbatilor, acum ele mergeau la 20 de pasi in fata lor.
-Ce a determinat acest surprinzator progres, o intreaba pe o femeie
-Minele, raspunde femeia irakiana...

Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Av?nd ?n vedere faptul cã ?n Afganistan nu s?ntem ?ncã at?t de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care ?i cunosti si sã-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.


?n barul din padure, aglomeratie mare... Intra iepurasu' si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu' ?i raspunde calm:
- Ce vrei, fa nenorocito? Hai afara sa ne ardem!
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se ridica si lupul:
- Ce vrei, ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat "Mortal Kombat 4"!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeasi poveste... intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!
Se deschide usa si intra leul:
- Sa fie "Bergenbier", ca sunt cu cumnata-miu!

Sarbatori si clipe fericite tuturor. La Multi Ani!

[spdblue]

Un fermier avea doua vaci. Una alba si una maro. Si se gandeste el ca e timpul sa le dea la imperecheat. Zis si facut. Se duce la vecinul lui si imprumuta un bou si ii da drumu impreuna cu vacile pe pasune.
-Fiule, eu am niste musafiri acum, ai tu grija sa ma anunti cand boul isi face treaba cu vacile.
-Da tata.
Trece o perioada si intra fiu'su in camera unde fermierul era cu niste oaspeti.
-Tata, tata, boul tocmai a frecat-o de-a zapacit-o pe vaca maro !!!
Taica-su se face verde albastru, si-l scoate frumos pe fius'su afara.
-Mai fiule, ma faci de ras, nu mai vorbi asa urat. Zi si tu ca boul a "surprins-o" pe vaca maro. Acum du'te si ai grija sa ma anunti cand boul o "surprinde" si pe vaca alba.
Trece o perioada, iar intra baiatul in camera.
-Ia zi fiule, a surprins-o boul pe vaca alba ?
-A surprins-o rau de tot tata cand iar a frecat-o de-a zapacit-o pe vaca maro...

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "


Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.


Pe o strada se intilneste un politist cu un popa catolic,
imbracat cu manta, cu gluga etc.
Politistul il bate mar dupa care ii zice:
vezi ba NINJA ca nu e ca in filme.

Sper sa fi citit si ceea ce am scris inainte, merita.
La Multi Ani!

[spdblue]

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, c**at pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra"


Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu
intra direct in p . . a tipei. Evident, gagica se panicheaza toata.
Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful,
si-a tras, repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o
examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa
cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
- O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti
ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura,
terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
- Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil,
omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos
si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o
erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina,
dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai,
i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
- Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita!

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15.
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin...

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
angajati ai firmei noastre..."

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

O femeie isi ?ntreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

O femeie goala se priveste ?n fata unei oglinzi si ?i spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

- M?ine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

O blonda avea un laptop...... si laptopul s-a sinucis.

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[spdblue]

- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.

[spdblue]

O mama intra in camera la fiicasa. Fiicasa o fata trecuta de prima tinerete, asa pe la vreo 40 de ani, urata, nasoala, nemaritata, n-o vroia nimeni. Intra masa in camera, fiicasa era in culmea extazului cu vibrator.
-Vai mama, dar ce faci ??? zise masa.
-Apai mama, ce sa fac. Sunt urata, nemaritata, iote imi satisfac si eu dorintele cu vibratorul asta, pe care ati putea sa-l considerati deja ginerele vostru, ca eu barbat nu-mi mai iau.
Suparata masa se duce la taicasu si- povesteste ce-a vazut.
A doua zi, vine masa acasa de la serviciu, si pe canapea in fata televizorului, sotul cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
-Barbate !!! Ai innebunit ??? Ce crezi ca faci ???
-Apai ce sa fac nevasta, iote stau si eu cu ginerele la o bere...

O blonda o intreaba pe alta blonda:
-Ai folosit vreodata vreun vibrator ?
-Nu, de ce ?
-Nici sa nu folosesti verodata. Eu mi-am spart vreo doi dinti cu el...

[spdblue]

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii...

Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
- Nu...
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 10-12 km in urma...
- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???

[spdblue]

De ce femeile alearga mai incet decat barbatii?
?!?
Pt ca frecarea intre placi e mai mare ca frecarea intre bile.

[spdblue]

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.


Ce face o femeie dupa ce reuseste sa parcheze masina?
- Se da jos si se duce sa ia autobuzul pana la bordura!!!

Doua brunete cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?