Bancuri

[spdblue]

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii:
- D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse:
- Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!


O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.


I: Cum se defineste o "fata mare"?
R: O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urata....


Mosi Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesii pe cos.


Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo??!
Se aude o voce grava:
-Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? -
Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

Se gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo???!

[spdblue]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitatila mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.


Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul iirecomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...


In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testiculul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe carescria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor testiculul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta !!!!


O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleazape targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Vezi ba ce noroc ai avut ca treceam pe aici !


Doctorul catre pacient:
- Sunteti bautor?
- Nu.
- Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.


- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.


O blonda merge la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult... si blonda scoase un tipat.
- Va doare? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele.

Electricianu` clinicii in usa salonului de reanimare:
-Luati o gura de aer oameni buni, schimbam siguranta!

Doi tipi de la telefoane, sunt in desert si monteaza fire ...
Unu se suie pe stilp si unu ramane jos. Pe ala de jos il musca un scorpion de scula.
Ala de pe stilp face legatura la stilp si suna doctoru
Cel de pe stalp: - Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul: - In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos: - Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp: - A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos: - Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp: - Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul: - Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos: - Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp: - A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos: - Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp: - Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul: - Atunci tre` sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos: - Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp: - A zis ca mori.

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare... moare!

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da`cu ce te ocupi dta ?
- E-eu cresc ga-ga-ini !
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...


Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul zambeste si-i raspunde:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

[ida01ro]

Medicul:
-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai
am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...


2 cowboy discuta:
- Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic
- Hm... eu am prietena...

Baietelul la cofetarie:
- Sarumana tanti, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz..

[spdblue]

=D> =D> =D> ida01ro

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!".

[babu]

o batrinica in intersectie,opreste pe un tip si-l intreaba:
-nu stiti pe unde este o farmacie!
-binenteles,raspunde tipul,chiar peste drum,scrie mare FARMACIE!
-ei maica,nu ma mai iau dupa astea.mai ieri am vazut scris mare pe un gard p*** si dupa ce am intrat,m-au mincat ciinii!!

[ida01ro]

Rodeo
- Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
- Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul
de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut
este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...




O batranica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si
in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune.
Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa
cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica:
- "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?"
- "Oh, stii dumneata tinere, eu mananc cu placere bilute de ciocolata
Ferrero, dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai
ciocolata"

[psystem]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

[spdblue]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.
Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore.
De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[ida01ro]

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat. I-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar
totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa
rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca ...s-a terminat ?


Un politist isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa, mirata, il intreaba de ce, iar el raspunde:
- Simplu! Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu.

[tcapote]

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere -Domnisoara, aici
este
interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...



Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la
slujba
si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa
fumeze...
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!



Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa
cumpere?



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix
si
intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.



Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat
intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc!



- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

[ida01ro]

?ntr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat ?l ia pe iepure la bataie, ?n cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia ?naintea ei ?l ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai ?n fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat ?ncepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat,se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Unul dintre ei intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.


Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

[spdblue]

=D> =D> =D> domnilor.

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!

...........................................................................................
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
...........................................................................................
cum cere o blonda berea la bar?
o skol repede
...........................................................................................
De ce o blonda arunca ceasul pe geam?C-a sa vada cum zboara timpul.

[spdblue]

Opreste un tip o gagica pe strada -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa: -Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. -Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa - Da' ce faci dom'le, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!!

[ionut75]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

[spdblue]

Conversatie intre fiu si mama :
- Mami, cum se face, ca tu esti alba, tata este alb, iar eu sunt negru ?!
- Pai, dragul meu, daca ai sti tu la ce orgie am fost in seara aia , bucura-te ca nu latri !



Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Oh, da, mult mai bine ..., geme tipul.
Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!