Bancuri

[gogu]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea (enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu El: Treci... capra! Ea,fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

[spdblue]

I: Ce face o blonda cind se trezeste dimineata, plina de sudori?
R : Trimite sudorii acasa si face un dus!


Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!

Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:
-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!

[spdblue]

Esti betiv atunci cind:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua miini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti.
14. ?intarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat...
16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa


Scrisoare catre salariu

Draga salariule,

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti.
Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu.
Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Carrefour, iar eu aveam frigiderul bagat in priza.
Cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,
Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut.

[ida01ro]

Stire de ultima ora: -Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!!


La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa
altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede
ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il
intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!


Mamica mea e mai buna ...
Dialog la gradinita;
-Taticul meu este mai bun decat al tau!
-Nu-i adevarat!
-Mama mea e mai buna decat a ta!
-Asta se poate. Asa spune si tata

[sorinh]

- Ba Ioane! Tu oi gasit vreodata straini la tine ?n

sifonier ma?

- Nu, ma... La mine toti erau rom?ni.



Intr-o maternitate nasc ounguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.



Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.



Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!



Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare.
> Ion iese afara sa se usureze.
> Se ?ntoarce peste c?teva minute cu pantalonii uzi.
> Maria ?l ?ntreaba:
> - Ploua ?
> - Nu, bate v?ntul!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!



Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...





Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie



Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã...



Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

[spdblue]

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si… sa fii ?ncins? ?ti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa ?ti respire pe gat sau pe fata? ?ti place sa ?ncerci pozitii noi? Sa ?ncepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?… Atunci mergi cu Maxi-Taxi ! ”

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! Dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare, provocata de una dintre calugarite, care isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori, sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea? Intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, dar se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

[gogu]

http://www.piticu.ro/2007/11/07/de-ce-n ... salariile/

[ida01ro]

bv e adanca shi adevarata...e de groaza..am ras pana am picat sub masa ..adica e...tragi-comic de fapt...

[sorinh]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.

Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:

- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …

[Arnold12]

Marfa @sorinh, din pacate nici nu mai stiu ce am voie sa spun si ce nu de teama sa nu ma prinda ala cu Mini si sa imi inchida Jaguarul

[ida01ro]

Cum te numesti? intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un
cretin!

[ida01ro]

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pula ca tine sa ne controleze!

[spdblue]

Cica era FBI-ul,CIA- ul shi L.A.P.D. Shi ei se tot certau care e mai bun. Se trezeshte NASA sa faca un concurs: Dam drumul la un iepure intr-o padure shi cine il gaseshte e cel mai tare.
Zis shi facut... dau drumul la un iepure intr-o padure shi ashteapta 2 ore.
Intra FBI- ul cu camuflaje, lunete, ... etc. ,ies dupa juma` de zi fara iepure. Concluzie: Iepurele nu exista. Intra CIA- ul shi mai shi decat FBI- ul, ies dupa 2 zile fara iepure....Concluzie: Iepurele nu exista.
Intra L.A.P.D. , fara nici o treaba, ies dupa un sfert de ora cu un urs batut, batut, rupt in bucatzi.
URSU`:- OK! OK! SUNT IEPURE!!!!

[sorinh]

Un tip foarte timid intra intr-un bar is vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care is-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea is ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"

La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

"Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu it-e rusine ?"

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa as.

Dupa cateva minute, tanara se apropie de el is isi cere scuze. Zambeste catre el is spune:

"Imi cer scuze daca te-am facut as te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie is studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."

La care tipul raspunde in gura mare:

"Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!"

[Sfinxul]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist.
Trecand pe l?nga Guvern, americanul il intreaba pe taximetrist :
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este Palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam ?n 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic.
Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul Primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului si americanul zice :
- Ooooooohhhhhhhhh, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!