Bancuri

[DaDiRo]

Doua taranci erau pe camp la scos cartofii. La un moment dat, una dintre el ia doi cartofi de jos si ii spune celeilalte:
- Marie, uite asa are si Ion al meu co***le!!
- Asa de mari?
- Nu! Asa de jegoase!!!

[DrHigh]

@DaDiRo tare rau

Ion la farmacie:
-Doamna aveti naftalina dinalea bilute mici?
-Da domnu avem dinalea mici,doriti?
-Da doamna dati-mi va rog 3 cutii!!
Na pleaca ion acasa fericit si vine a doua zi!
-Doamna mai aveti naftalina?
-Da domnu, mai doriti?
-Da doamna mai dati-mi 4 cutii!! Na pleaca si a doua zi acasa fericit...
A treia zi Ion la farmacie:
-Doamna mai aveti naftalina?
-Da domnu mai avem dar nu va suparati ce faceti cu atatea cutii de naftalina? Cate molii aveti?
-Ehh una dar nu o nimeresc!!!

Last Edit: @1qSkyppy

[DrHigh]

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!


Un betiv beat crita mergea pe strada si canta.
Deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
rade el pana cand un trecator il intraba!
-De ce razi asa, omule?
-Pai tu ai mai vazut beti morti?
-Da
-Si eu! Beti manga ai vazut?
-Da.
-Dar beti PEPSI ???


Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!

[sorinh]

O zi perfecta pentru o femeie

08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 C?ntarul arata 2 Kg mai putin ca ?n ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor ?n sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, ?ngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de pr?nz cu cea mai buna prietena ?ntr-un local foarte la moda
12:45 ?nt?lnire int?mplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a ?ngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor ?n sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al ?ntregului corp facut de un masseur t?nar si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora ?ntr-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei ?n doi la lumina lum?narilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme ?n bratele sale puternice.


O zi perfecta pentru un barbat

06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si p?ine pregatite de t?nara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 C?teva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc ?n aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de pr?nz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul ?napoi la aeroport cu limuzina. (Alte c?teva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. ?nsotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al ?ntregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert ?nghetata servita de pe s?nii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj ?n baia de aburi ?mpreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur ?n pat.
23:50 Un vant sanatos de 12 secunde ?n patru tonalitati astfel ?nc?t c?inele trebuie sa paraseasca dormitorul.

[ida01ro]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul isi aprinde o tigara pe balcon, vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU - a, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P**A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

[sorinh]

;
;



de koma!!!!!!!!

[sorinh]

invitatie la nunta facuta de soacra mare!!!!

[sorinh]

diploma de s-o tie!

[babu]

apropo de subiectele stupide "versus",e pe site un "versus" cu fiat.din urmatoarele puncte(poze)de vedere fiatu' cistiga la...mustata











What is the color of the car ?.... no idea , right ?

[DrHigh]

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma ?nt?lneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja - frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se ?mbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar ?n vocabularul ei nu exista cuv?ntul sutien, darmite ?n garderoba ei.

Culmea era ca ?ntotdeauna c?nd ma aflam ?n preajma ei mereu scapa c?te ceva pe jos, iar c?nd se apleca sa ridice ?mi oferea o priveliste mai mult dec?t frumoasa. Era clar. O facea ?n mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se ?nt?mplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind ?n toi, ?ntr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin ?n c?teva minute.

Era singura c?nd am sosit si a ?nceput sa ?mi sopteasca ce dorinte si sentimente
are pentru mine. Mi-a spus c?t de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data ?nainte de a ma ?nsura si a ma darui surorii ei pentru ?ntreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuv?nt.

Mi-a spus ca merge la ea ?n dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie dec?t sa intru la ea ?n camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uit?ndu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa c?teva momente, apoi m-am ?ntors si m-am ?ndreptat repede spre iesire. Am deschis usa, caut?nd cu privirea locul unde mi-am parcat masina, c?nd au ?nceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata ?n fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi ?n ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a ?nceput un mic speech: "Nici nu ?ti poti imagina c?t de m?ndri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta ?n toata lumea.
Bine ai venit ?n familia noastra!"

Morala:
?NTOTDEAUNA pastreaza prezervativele ?n masina /b]





Adam se ?ntoarce acas? noaptea t?rziu. Eva, care ?l astepta f?r? s? doarm?, ?l ia ?n primire:
- Te vezi cu alt? femeie, nu-i asa?
- Nu fi proast?, tu esti singura femeie de pe P?m?nt! ?i r?spunse el.
Mai t?rziu, ?n timp ce dormea, Adam se trezeste g?dilat pe spate.
- Ce faci?, se enerveaz? el.
- ?ti num?r coastele.....

[spdblue]

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie:
Eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura.

Un vultur iese beat turta dintr-un bar.....faal,faal,(incercand sa zboare)...pica...Iar, faal, faal, iar pica....
-Oh, la naiba, iar ma duc pe jos acasa!


Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP...


In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul in plasa si dupa aia sa sara si ea, asta nu si nu...
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
- Sunt jucator profesionist de fotbal american si pot sa prind orice fel de minge.
Dupa cateva minute, tipa este de acord si ii arunca copilul. Asta il prinde usor, toata lumea aplauda, fluiera, si asta ia copilul, il ridica in aer, il arunca la pamant si racneste:
- Touchdown!

[apachioara]

Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

[ida01ro]

COMUNICAT DE PRESA:

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de
la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuv?nt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu
at?t mai afectat, cu c?t nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a
doua..

[ida01ro]

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

=D> =D>

[spdblue]

A GENERALIZA = verb mai mare ?n grad dec?t "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãm?nzi care b?ntuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din ?nchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute ?n care se pãstreazã naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin ?nmultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate