Bancuri

[quelloo]

Noaptea târziu, soţul soseşte acasă bine ameţit. Deschizând uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă puţin la mine că altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta!

…………………………………..

Înainte de Anul Nou, la un şantier de construcţii vine o comisie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa trebuia să fie!
Vine comisia, priveşte, inspectează. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Strict după grafic!

……………………………………….

O muscă zbura în căutare de mâncare. La un moment dat se simte blocată în ceva. Se uită atent, dar nu vede niciun fir de păianjen primprejur. Cu toate astea, era înţepenită şi nici nu mai putea mişca. Şi musca are subit o revelaţie:
- Nenorocitul de păianjen! Şi-a băgat wireless!

…………………………………………

Două blonde se întâlnesc, după noaptea de revelion:
- La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi? A fost multă lume?

………………………………………………..

Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o observa, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
- Hei, barman, dă-i ceva de băut balerinei!
- De unde ştii că e balerină?
- Păi, numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

…………………………………………….

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei sale că soţul i-a făcut o vânătaie zdravănă sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

……………………………………………………….

Trece Scufiţa Roşie prin pădure şi se întâlneşte cu lupul, care îi spune:
- Scufiţo, tu ai o broscuţă, eu am o cheiţă. Hai să-ţi deschid broscuţa cu cheiţa mea!
Scufiţa Roşie fu de acord. Mai târziu, Scufiţa Roşie ajunge la bunicuţa.
- Ce faci, Scufiţo?
- Bine, bunicuţo! Uite, m-am întâlnit cu lupul şi mi-a zis că el are o cheiţă, iar eu o broscuţă şi împreună să deschidem broscuţa mea cu cheiţa lui.
- Lua-l-ar naiba de lup! Mie nu mi-a pomenit nimic de cheiţă. Mi-a zis că are o trompetă şi m-a pus să suflu în ea!

……………………………………………..

Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un hipermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă. Când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbeque şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui, se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ochiuri cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei...

…………………………………………………

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 de grame în ultima săptămână.
- Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi! Vreau să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul. Dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui. Dar, oricum, îmi pare bine că am venit cu el

[quelloo]

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă. Aşteptaţi-mă în parcare!

………………………………………………….



Doctorul Popescu se culcase cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat. Oricât de mult încerca să uite această întâmplare, nu reuşea. Era mereu copleşit de sentimentul de vinovăţie şi de trădare a jurământului profesional. Din când în când, auzea totuşi o voce interioară calmă, care încerca să-l liniştească: "Nu te mai stresa! Nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi, cu siguranţă, nici ultimul! Şi eşti şi burlac. Aşa că... asta e". Dar, invariabil, o altă voce îl readucea imediat la realitate. "Da, Popescule, dar nu uita că eşti medic veterinar!".

……………………………



Discuţie între doi obsedaţi de internet:
- Băi, ai văzut ce ninge afară?
- Nu. Dă-mi un link, să văd şi eu!



………………………

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul sarcinii. Doctorul le explică:
- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, precum câinele, iar în ultima treime ca lupul!
Soţul, puţin contrariat:
- Ca lupul?
Doctorul:
- Da! Te pui lângă gaură şi urli!

[Mihai-Alexandru]

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână
şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
----------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
----------------
Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun ?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !
--------------
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza
niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baaa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
---------------
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar
dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul
funerar, ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
----------------
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
--------------
Un lautar rrom (tzigan, adica!) intra in cabina lui, cu un aer nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul
si xenofobia?
- Asa sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai... il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj... si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si a farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Vedeti, exact asa raspundeau toti!
---------------
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăte au într-un bar. Un tip
intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Asa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?
- O să omorîm 20 de milioane de irakieni si o blondă cu tzatze mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tzatze mari? De ce o blondă cu tzatze mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 20 de milioane de
irakieni!
---------------
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii
si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
--------------
Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."
----------------
De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.
----------------------
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
-------------------
- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeași?
- Da, dar cu femei diferite.
------------------
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din
gaura si incerca s-o bage inapoi.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza
rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el.
Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!
-------------
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger
vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii
ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge
spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i
se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie pe caz de boala...
--------------
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp
ce mancau, ma-sa zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.
----------------
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
----------------
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
-------------------------
- Tati, zice Bula, explica-mi si mie care-i diferenta intre teorie si practica, ca eu nu inteleg.
- Pai mai fiule, zice tatal, hai ca iti demonstrez imediat…si merg in camera bunicii
si o intreaba: daca ar veni la tine un tip asa de vreo 60-65 de ani si ti-ar oferi
10.000 mii de euro pt o noapte cu el ai accepta?
- Sa stiti ca eu intotdeauna am fost o femeie cinstita si serioasa, zice bunica,
dar tinand cont de nevoile noastre as accepta…totusi sant 10.000 mii de euro… Bun,
zice tatal,acuma hai in camera la sora-ta, intra si o intreaba:
- Daca ar veni un tip de 25 de ani inalt,frumos..si ti-ar oferi 25.000 de mii de
euro sa petreci o noapte cu el ai face-o?
- Sigur ca as face-o, zise fata fara sa clipeasca, doar e vorba de o mare suma de
bani... va dati seama ce bine ne-ar prinde...
Acuma hai sa mergem si la mamica ta si, intrand in camera, o intreaba:
- Daca ar veni la tine un domn asa de vreo 45-50 de ani si ti-ar oferi 50.000 de mii
de euro pt a petrece o noapte cu el, ai face-o?
- Dragul meu sot, stii ca nu te-am inselat niciodata, ti-am fost credincioasa toata
viata mea dar gandeste-te si tu ce bine ne-ar veni acuma, cu criza asta, 50.000 de mii
de euro…as face-o pentru bunastarea familiei…
Tatal isi ia fiul de dupa cap ies afara din casa si-i spune:
- Acuma intelegi fiule? in teorie am avea 125.000 de mii de euro iar in practica avem
3 curve in casa!!!
--------------------
Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă tranteste pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat. ..
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
-----------------
Kid asks Grandpa: - Do you still have sex with Grandma?
Grandpa: - Yes, but just oral sex.
Kid: -What's oral sex?
Grandpa: - I say "fuck you!!!". She says "fuck you, too!!!"...
-----------------
Dilema ptr. barbati:
- Daca ai fi in pat intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat,
cui i-ai intoarce spatele?
-------------------
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
-------------------
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------
Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
---------------------
Cică Obama l-a sunat pe Mubarak si i-a cerut să scrie poporului egiptean un mesaj de
rămas bun.
La care, Mubarak a intrebat: “Dar unde pleacă poporul egiptean?“
-----------------
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
------------------
Se duce un cercetator intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai putin, cu atat ma
imbat mai tare.
----------------
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.
----------------
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.
----------------
Se întâlnesc un domn si o doamnă la nudisti...
Domnul: - Mă bucur că v-am întâlnit!
Doamna: - Văd!

[quelloo]

Leana si Maria sapau ogorul. Se sprijina Leana in sapa si sice cu naduf:
> - Auzi fa Mario, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbatu-meu ca e impotent
> 100%; la care Maria:
> - Stai linistita ca al meu e impotent 300%.
> - Cum adica 300%???, intreaba mirandu-se Leana.
> A cazut idiotul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
>
> .......................................................................................................................................
>
>
> Un copil obraznic ii zice unui politist:
> La ora 3 sa ma pupi in fund! apoi fuge. Politistul fuge dupa el. La colt
> de strada vede un politist cu grad superior. Se opreste si ia pozitia de
> drepti.
> - Ce e ma, ce te grabesti asa. Unde fugeai?
> - Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup in fund la ora trei.
> - Pai si ce te grabesti asa, ca e numai 3 fara un sfert...
>
>
> .......................................................................................................................................
>
>
> Intr-o zi vine Ion acasa fericit… - Marie fa-ti bagajele ca am castigat
> la loterie 5 mil de dolari.
> - Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare.
> - Nu ma intereseaza… dispari!.
>
> ........................................................................................................................................
>
> Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste
> sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
> - Loviti-i cu un bat!
> Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda
> recomandata. Atunci veterinarul:
> - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
> Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
> - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
> Doctorul putin iritat:
> - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
> - Credeti ca asta ajuta?
> Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate
> de ora!...
>
>
> ..........................................................................................................................................
> Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat.
> Bula."
> Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la
> tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
> - Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
> In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
> Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
>
> .......................................................................................................................................
>
> Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
> -Vasilica, ce-i tatal tau?
> -Gunoier.
> - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
> tau?
> -Gropar.
> -Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
> Bula ce-i tatal tau?
> - Dj la Mystic Club.
> -Cum adica?
> -Clopotar la biserica
>
> .....................................................................................................................................
>
>
>
>
> Disputa rutiera:
> EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e
> drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
> EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele
>
> ......................................................................................................................................
>
>
> un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
> -De ce bei mai, omule?
> -Ca sa-mi inec amarul.
> -Si,l-ai inecat?
> -Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
>
> ......................................................................................................................................
>
> Ion o aduce pe Maria în Bucuresti, la film. Ar vrea sa se dea smecher,
> dar nu prea are bani. - Auzi, Marie, întreaba Ion, ti-ar place sa mergem
> la
> film cu o masina mare, cu motor puternic?
> - Vai, Ioane, sigur ca da, raspunde topita Maria.
> - Stii, nu-mi place sa conduc, asa ca o sa conduca altcineva iar noi doi
> o sa stam în spate. Vrei?
> - Ioane, mai întrebi?
> - Bine, Marie, atunci hai sa ne urcam în 311!
>
> ......................................................................................................................................
>
>
> Morit la doctor.. Doctorul il intreaba, amabil, care este problema.
> -Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara
> intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine? Itic, cel mai
> bun
> prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic: - Tu cel mai bun
> prieten, nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala,
> facut la mine cinste un café.Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun
> prieten meu, nevasta meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat
> iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un café. Alt miercuri
> vin teren… Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: - Dar de ce imi
> povestiti mie toate acestea? - Venit la dumneavoastra cu un intrebare: Nu
> face rau atat café?
>
> .....................................................................................................................................
>
> Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde
> incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula
> striga:
> - Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
> Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde
> este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in
> care
> il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de
> un incendiu.
> Pe la ora unu noaptea Bula striga:
> - Re re re
> Sare tot echipajul in apa.
> Re re rechini, ba.
>
> ........................................................................................................................................
>
>
>
>
> Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung
> intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
> -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi
> dragoste prima data...
> -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune
> sotul.
> A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte
> placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar
> in
> final, sotia a lesinat.
> Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
> -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste
> atat de bine...
> -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
>
>
> .......................................................................................................................................
>
> La un curs de politete profesorul il intreaba pe un student :
> - Daca ai fi cu o tipa buna la o cina romantica seara si te scapa pisarea
> ce faci ?
> - Pai ii zic asa : " Frumoasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa ma pis
> "
> - Mai copile nu merge asa
> Vine al doilea student .... aceasi intrebare
> - Frumoasa domnisoara ma duc pana la taoleta vin imediat .
> - E mai bine dar tot nu merge
> La care urmeaza bula ( la aceeasi intrebare )
> Frumosasa domnisoara ma scuzati dar ma duc sa dau mana cu un vechi pe
> care sper sa vi-l prezint in seara asta
>
> .......................................................................................................................................
>
> La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la
> o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot
> la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca:
> femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar
> barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat,
> postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
> departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am
> fost la vecinii dumitale si
> uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
> - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit
> tocmai cand se certau.
> - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
> Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele",iar el ii
> spune ei"ma pupi in c*r, ma duc la peste"
>
>
> ........................................................................................................................................
>
> Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem
> drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare
> bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
> Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la
> magazin, vad ca daduse 300 de lei pe machiaje!
> - Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
> Ea imi zice:
> - Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!
> Ii zic si eu:
> Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
>
>
> .......................................................................................................................................
>
> Examen oral la politehnica, profu super-dur.
> Intra primul student, profu` il intreaba:
> -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
> Studentul: -Deschid geamul.
> Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
> Studentul: -Nu stiu.
> Profu: -Ne vedem la toamna!
> Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
> Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
> -Dar inca e cald, zice profu?
> -Dau fusta jos..
> -Dar inca e cald ..
> -Dau tot jos..
> -Dar daca tot e cald?
>
> -Poata sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
>
>
> .......................................................................................................................................
>
>
>
> Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
> purtarii centurii de siguranta: " Uitati-va la acest om care nu a purtat
> centura:
> cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb,
> uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!"
>
> .......................................................................................................................................
>
> Un barbat avea o sotie foarte frumoasa.In fiecare seara cand se intorcea
> de la serviciu si o intreba ce a pregatit pentru cina ea raspundea:
> -Amor,iubitule.
> Odata,inapoindu-se de la coafor,ea il gasi gol pusca,cu instrumentul pus
> pe calorifer.
> -Ce faci draga?il intreaba ea.
> -Iti incalzesc cina.
>
> .......................................................................................................................................
>
> De cand nu mai bei,bula? Il intraba doctorul.
> De cand a venit soacra-mea la noi.
> Asta-i buna, cum asa?
> Pai asta ar mai lipsi, sa beau si sa o vad dublu!
>
> .......................................................................................................................................
>
> Un cioban se duce la bordel.La intrare gaseste doua usi.Pe una scria "Cu
> Plata" si pe cealalta "Fara Plata".Se uita el in stanga si-n dreapta si
> pana la urma intra in partea fara plata.Mai merge o perioada si la
> capatul holului gaseste iar doua usi.Pe una scria "Cu scula mare" iar pe
> cealalta "Cu scula mica".Se gandeste el si intra in partea cu scula
> mica.Merge ce merge pe hol si la capatul lui o singura usa,o deschide si
> se
> trezeste afara.Pe usa era scris "Cu scula mica si fara bani sa f..i pe
> mata.
>
> ..........................................................................................................................................
>
> Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de
> pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata
> studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni!
> Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in
> final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti
> morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti
> toata
> cartea asta?" si studentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM
> EXAMEN!!!!"
>
> .........................................................................................................................................
>
>
> Dictionar de Messenger rural!
>
> - În prispã (online)
> - Sunt la prashit (busy)
> - Plecat la oraº (stepped out)
> - Îmi bat nevasta (be right back)
> - Ieºit la poartã (not at my desk)
> - Mi-am luat mobil (on the phone)
> - Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
> - Doborât de bãuturã (offline)

[quelloo]

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În a treia zi , cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţa şi preotul analizează situaţia:
-Ei bine, soră , acest lucru pare destul de grav. Din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?
-Orice, părinte.
- Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.
-Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.
Calugariţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor:
-Soră, te superi dacă-i ating?
Ea a consimţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.
-Părinte, pot să vă întreb ceva? Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău?
-Cred că ar fi în regulă" a răspuns preotul ridicându-şi sutana.
-Oh, părinte, pot să-l ating?
Preotul consimţi şi după câteva minute se pomeni cu o erecţie de toată frumuseţea.
-Soră, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă.
-Este adevărat părinte?
-Da, este, dragă soră.
-Oh, părinte, e minunat! Atunci bagă-l în cămilă şi să plecam odată de aici!

[lus]

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!

Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!

Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incendiu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.

Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:
- Bine, dar de ce nu pot juca noaptea?!

[Luding]

Un tip este intrbat de politist cum s-a intamplat un accident.Omul nostru aparent beat incepe sa povesteasca:
-Eu lucrez ca paznic la un om.Si aseara stateam linistit cand am auzit ceva in tufisuri,mi-am dat seama ca era un hot ,si m-am gandit ca daca era 1 ,aveam grija de el ,dar daca erau 2 sau 3?Asa ca am baut o bere ca sa am curaj ,si apoi m-am gandit ,daca erau mai multi?Asa ca am baut mai multe beri.Si ,in timp ce imi beam o bere , casa a inceput sa se miste ,mi-am dat seama ca era un cutremur ,asa ca m-am gandit sa salvez masina lu' sefu ,asa ca am intrat sa o salvez ,doar ca a trebuit sa sparg usa,fiindca din cauza cutremurului nu mai nimeream broasca.M-am bagat in masina si am plecat...
-Si ati spart poarta ,asa-i?a intrebat politistul.
-Nu,poarta aia e foarte scumpa.Am trecut prin perete,si cat conduceam pe strada care se ondula multe masini veneau de pe contrasens cu o viteza uimitoare,iar eu mergeam cu 45Km/h sa intelegeti ca mergeam regulamentar,si cand vedeam ca erau asa multe masini care puteau sa ma loveasca , am facut stanga si am intrat pe camp . Si am mers eu ce am mers pana am inceput sa ma rostogolesc.Si vedeam incontinuu:verde,albastru,verde,albastru,verde,albastru,vrede,negru,gri...
-Bun,verde era campul ,albastru era cerul,negru fiindca ati lesinat,dar gri?
-Pai era un caine gri care ma lingea pe fata.

[lus]

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...

[lus]

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...

[Dannyboy]

Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- Uita-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i
un purceluş?
- Da, copilul porcului!

Realitate românească:
"Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocu'. Da' când au intrat
hoţii, toţi dormeau, fir'ar ei ai dracu'!"

Interesant cum, la Olimpiadă, negrii câştigă la alergări, iar albii la tir !

[lus]

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.

- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?

Cioara tace.

- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?

Cioara tace.

- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine!

- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.

Cioara inteleptita si trista cugeta:

- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

[lus]

Curriculum Vitae sau despre fronda si impliniri marete



Am fost director la o mare intreprindere socialista.

Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus , ca cu atatia bani as inmormanta intregul Comitet.

Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur...

Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete ? Am luat poza lui...

Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.


Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat.......

Din acest moment am ramas fara lucru... O vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii.

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat intr-un partid.

Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6, cu sofer.

In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mana sa votez...

[quelloo]

Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit?
Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia : Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus…! de la coada la cap

[lus]

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord.
Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie!

[lus]

Strul si Itic intra intr-un magazin. Profitand de neatentia vanzatorului, Strul fura trei ciocolate. Dupa ce parasesc magazinul, Strul ii spune lui Itic:
- Frate, sunt cel mai tare hot! Am furat trei ciocolate si nu m-a vazut nimeni!
- Daca vrei sa vezi ceva mai tare, hai inapoi la magazin si am sa-ti arat eu un furt adevarat! replica Itic.
Asa ca se intorc amandoi la magazin si Itic il intreaba pe vanzator:
- Vrei sa-ti arat o magie?
- Da, raspunde vanzatorul.
- In regula. Da-mi o ciocolata.
Vanzatorul ii da o ciocolata, iar Itic o mananca. Mai cere una, o mananca si pe aceea, o cere si pe a treia, pe care, la fel, o mananca.
Vanzatorul il intreaba:
- Si unde e magia?
- Cauta si le vei gasi in buzunarul prietenului meu, ii spune Itic.