Bancuri

[Sorcee'd]

spdblue,din pacate ultimul banc postat de tine nu e banc....dar e bun,oricum....

[lus]

I: De ce latra cainii la rotile masinilor?
R: Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?

[spdblue]

@Sorcee'd este ceva in genul scotian!
Pastila antirid:
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

[lus]

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spatele salii se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

[B06DAN]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
- Ei, care-i baiul? îl întreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat în coma.
Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:
- Ma, Ioane! Trage tu o basina, barosană, asa cum stii tu.
- Da' de ce, tu, Marie?
- C-asa-ti put picioarele...

Un ardelean iese cu capra pe cîmp si se întîlneste cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul asta?
- Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
- Da' nu cu tine vorbeam.

Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa! Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!

Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza? La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!

- Gainile astea sînt de la noi sau din strainatate? întreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mîncati sau sa le tineti de vorba?

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineînteles ca nu se satura si mai cere una... O ciopleste si pe asta... Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut. Se uita baciul nostru si zice:
- Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fîn si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul.

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru .

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: ...
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură...

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu:
- Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu îi răspunde:
- Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna..

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba. - Americani, cine este mama voastra ? - SUA! - striga poporu'. - Si cine-i tatal vostru ? - Obama! - striga poporu'. - Care este visul vostru ? - Sa fim milionari! - striga poporu'.A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani, xine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'

[lus]

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[nikku]

Intre doi pescari:
- Musca?
- Da, ai dracului, musca!
- Crapul?
- Nu, tantarii...

[Sorcee'd]

scuze daca sunt cunoscute...

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

===

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

===

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

===

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

===

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

===

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

===

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.

===

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

===

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

===

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

===

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

===

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

===

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

===

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "Ce alegi? Imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

===

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

===

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

===

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

===

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

===

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

Si unul care ar fi si nu ar fi banc....

LICITATIE...
>>
>>
>>Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A
hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de
licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni
constructori.
>>
>>Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului
3 constructori: un francez, un american şi un român.
>>
>>Dumnezeu îi ia la întrebări:
>>
>>- Francezule, cu cît îmi faci gardul?Francezul răspunde:
>>- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie,
muncitori chinezi toţi unu şi unu.
>>- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
>>Americanul răspunde:
>>- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie,
stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere pe internet ,etc.
>>- Românule, cu cât îmi faci gardul?
>>Românul răspunde:
>>- Păi, cu 15000 de euro.
>>- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
>>- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5000 de euro că
mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia,
iar restul de 5000 îi dăm francezului să facă gardul.MORALA:Cam aşa se
realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ...
construirea de autostrăzi.
>>Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
>> - Nu... - Nici de autostrăzi în România.

[Sorcee'd]

...nu-s misogin...

Curs de istorie
Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde. Prima întrebare: unde este America pe hartă? Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă. - Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul. A doua întrebare: Cine a descoperit America ? 19 blonde se ridică brusc şi spun la unison: - Nicole!


Foarte tare, si daca-i banc, si daca-i
intamplare reala! Deh, lucrurile simple sunt cele mai adanci!

In noaptea aia s-a luat curentul... si
pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911
a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul
i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra
mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei
sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a
facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei
Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma
micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si
imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei
pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija
pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:

-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de
la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!

[Sorcee'd]

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem.
Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu,
nevasta meu in pat! Suparat tare la Istvan - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?
Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[asdfgh]

Un vanator s-a dus in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua, iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede, isi ia pusca si dispare in noapte.
In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza .

[asdfgh]

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de... cum să spun... este îngrozitor de jenant, ştiti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

[aeon]

Patriarhul Romaniei recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în PostuluiCrăciunului:
-"Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le
ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
"Esti varza!" "Ceapa mă-sii", "Morcovarule!", "Da-ţi-aş mure!", "Da-te-n spanac" sau "Poate-ţi dau o castană"

[quelloo]

Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!

[quelloo]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John.
Ajunsa in Anglia, trimite o scrisoare acasa:
Drajii mei,
Sa va povestiesc cati shiva despri mini shi despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
PS: Mi-i dor di p..a ca di mama
Cu drag,
Mareana