Bancuri

[lus]

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustata? intreaba sotul.
- Aaa! Tu esti?!

[quelloo]

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat,
mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un
barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie...
"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem??????"

[quelloo]

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :

– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!

– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva,
dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.

–Nu, eu vreau cu cerculeţe...

Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania.
Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :

– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe,
nu există aşa ceva...
După care acesta îi cere vânzătoarei :

– Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...

– Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?

Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :

– Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit,
cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....

Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :

– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

[quelloo]

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!



Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"



Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!



Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!





Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!



Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!



- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?







Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!



- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva

- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.





Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.






Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?

[quelloo]

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani
ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

[quelloo]

La ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[quelloo]

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!


La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina... dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

[quelloo]

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.

- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.

- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.

La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.

Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea !

[asdfgh]

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
... - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, o tipa înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un pic, cam cât Boc.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scăunel. El incepe sa mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă in ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel.

Un  tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. "Când e să ai noroc, ai noroc!", zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, isi ridică milioanele şi pleacă acasă. Se opreste la o terasă, comanda o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. "Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!

[quelloo]

D-le politist, mi-a dispărut soţia... cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu' asta!



El:
- Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:
- Cred ca este o idee excelenta!
El:
- Ok atunci... ne vedem luni!!!



Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!



Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...



Un cuplu sarbatorea 30 de ani de casatorie... el ii spune:
- Astazi sarbatorim 30 de ani de cand ne-am casatorit, da' de-abia acum imi dau seama cate ai de la ma-ta! Ai ochii ma-tii... gura ma-tii... si gatu' ma-tii!



Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire!



Draga mea, am decis sa te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai ieftina.





O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!



Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Sotia raspunde:
- Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
- Eu vorbesc. Cu berea.



Dimineata la ora 8, un barbat turmentat rau de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!




Seara, soţ şi soţie, vizionează un film de groază. Dintr-o dată, apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama!
Soţul: - Da, aşa pare..




Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se
gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici? striga el ...
Sotia:
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!!! .




In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!



La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!



Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toți prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...



La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac dragoste cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Sssst! Vorbesc la telefon!



Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...



Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent... de cine ti-ar fi lasat averea.

[asdfgh]

when your ex says : you will never find anyone like me , reply with :: That's the point
***
Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
***
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
***
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
***
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
***
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
***
Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

[Skyppy]

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

[Skyppy]

Bancul crizei: Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

[quelloo]

CUMPĂRARE"

Divorţat după 5 ani de mariaj, Paul Mc Cartney are de plătit fostei soţii, Heather Mills, nici mai mult, nici mai puţin decât 49.000.000 $.
Presupunând că a avut un act sexual în FIECARE noapte a celor 5 ani (fapt puţin probabil), acesta l-ar fi costat pe ex-Beatles 26.849 $/noapte.

Priviţi-o pe Heather:












"LEASING"

Kristen, prostituata care a avut o legătură cu Elliot Spitzer, ex-guvernatorul statului New York , pretindea 4.000 $ pe noapte. Dacă Paul McCartney ar fi "angajat-o" pe Kristen pe toată durata celor 5 ani, el ar fi trebuit să plătească 7.300.000 $ pentru a face sex în FIECARE noapte (fapt destul de probabil), înregistrând o economie totală de 41.700.000 $.

Iat-o pe Kristen:










Consideraţi şi valoarea adăugată a acestei tranzacţii:
- are 22 ani;
- nu se plânge niciodată de migrene;
- face tot ceea ce i se cere;
- nu se plânge niciodată.
Toate acestea pentru doar 15 % din cât a încasat cealaltă...

Logica financiară este evidentă:
"Leasing"-ul este mult mai avantajos decât "cumpărarea"!!!
Făceţi-vă bine socotelile...

[spdblue]

Pastila antirid:
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…