Bancuri

[lus]

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...

[lus]

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma în aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

[lus]

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

[quelloo]

O băbuță în tramvai, în București.Trece tramvaiul pe lângă o biserică, băbuța se închină.Mai trec pe lângă una, iar se închină.
Un bărbat, curios din fire, o întreabă
− De ce când treci pe lângă biserică te închini, iar când treci pe lângă Parlament sau pe lângă un muzeu, nu te închini, că sunt din același material?!
− Păi, cum să-ți explic eu ție? Tu o pupi pe soția ta, nu?
− Da, normal.
− Pe gură?
− Da.
− Atunci pup-o și în fund, că e din același material!

[quelloo]

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

[quelloo]

Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica si vorbeste cu parintele:
-Parinte iti dam 1000 de euro sa zici la slujba "coca cola noastra cea de toate zilele".
Parintele a refuzat.
- 20 de mii itz dam.
Scena se repeta: 50 de mii,100 d mii...1milion de euro !!! Parintele refuza mereu. Suparat agentul il intreaba:
-bey popa, ia zi cat ti-au dat cei de la fabrica de paine de zici mereu "painea noastra cea de toate zilele"?!!

[quelloo]

un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Casa Judeteana de Asigurari de Sanatate Timis ,primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

[quelloo]

Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
− Cine esti?
− Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
− Cine esti?
− Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
− Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
− Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
− Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...

[quelloo]

1. Dumnezeu ii cheama pe Obama, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.

Obama merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.

Binladen merge la ai sai si zice:
− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.

Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani …



2. Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative ?
Base:
- Da, bineninteles!
- Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Da … se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
- Considerati comanda ca si livrata!
- Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Sigur, se rezolva!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

3. Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!

Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!

Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:

- Nu in mandatul meu ! ! !

[RaiMaN]

Doi olteni reparau o maşină:
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

[lus]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul:
– Scumpo, te iubesc… Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena…

[spdblue]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Cristi."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Cristi."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
" Bine ", zice asistenta sociala, "Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Cristi?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. '
Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost
cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu: il strig pe numele lui de familie!...."

[lus]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data".
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[lus]

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?

Daca esti cu persoana potrivita, esti COMPLET. Daca esti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT.

Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!!!

[lus]

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?