Bancuri

[spdblue]

De ce prezervativul e transparent?
Raspuns:
- Pt ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului ei. Citeste mailul si lesina:,,Draga mea,am ajuns bine.Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale,dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.Doar ce am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pt venirea ta,vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea.Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

[spdblue]

Tipuri de salarii
1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el. 3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin. 4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare. 6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.

[cristi2307]

Alte tipuri de salarii:
• Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
• Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
• Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
• Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
• Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
• Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
• Salariul telefon mobil: de fiecare data e din ce in ce mai mic.

[spdblue]

multumesc pentru completare.

New entry:
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

[asdfgh]

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici,  la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!


Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"


EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Horica , alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de
baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa
angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din
cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si
este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul
nostru.

Telegrama lui Horica catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine,
dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din
Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea
lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o
doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Horica .

Telegrama Mamei catre Horica :
Draga Horica , ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg
pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am
nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am
nici o vina ca ai iesit un bou...

[Nesta3]

ala primul e criminal

[asdfgh]

A aparut SUV-ul Dacia si in Germania. Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul. Unul ii spune celuilalt:
- Romanii astia ... ar face ORICE, doar sa nu-si repare drumurile !!!


Ea: Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea discuta putin despre literatura, arta,......
El : Bine...ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

[asdfgh]

Taica-so il intreaba pe Bula:
- Ce note ai luat azi la scoala?
- Trei de UNU, raspunse Bula!
- Pai cum asa?
- Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
- Asa , al doilea?
-La Sport!
- Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
- Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!
- Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..
- Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!

[aeon]

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nicio problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... diseara ama insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei....si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

[spdblue]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: -Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot? - Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia.

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare "Bulllllaaaaa", de unde Bula zice catre Strula: "Vezi cine ma striga"!

In tramvai aglomeratie multa.Vede Bula un loc liber si sare pe el.O baba ii zice: - Hai mamica lasa-ma si pe mine sa stau jos ca ma dor picioarele. - Auzi bre tu cand erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani? - Da mamica. - Pai vezi de aia te dor picioarele.

[dulaul]

Merge un pusti la cofetarie si o intreaba pe vanzatoare: "Tanti, tanti, aveti Fanta roz?" Atunci vanzatoarea se intinde peste tejghea si-i spune micutului cu intelegere: "Vai fiule, dar noi ... TOATE avem fanta roz ..."

dulaul

[dulaul]

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru. Copilul: - tu esti noul baby-sitter ? Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

dulaul

[Skyppy]

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

[iulian2007]

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur!
- Du-te bai d-acilea ! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon ...

[lus]

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd o vini, io oi dormi.



Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?



Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.



Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?


Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu un vânt zdravăn, aşe cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşe-ţi put picioarele.. .



Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza.Se pune şi Ion în pat,trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.





Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.



Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.


Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...


Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.



Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat,Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure.
Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!



Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!



- Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!


Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane.