Bancuri

[Miki]

Nu toti avocatii americani sunt din Ally McBeal ))))))

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?


AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?


AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra


AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?


AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?


AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?


AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !


AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat.


AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu


AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe
oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !


AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La
ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !


AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??



Si . cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai
avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai
inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in
ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Miki]

Explicatia vietii:
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."

Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"

Si D-zeu a fost de acord.



A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."

Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"

Si D-zeu a fost de acord.



A treia zi, D-zeu a creat vaca si i-a zis:

"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."

Vaca a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"

Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.



In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:



"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vaca,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"

" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "



Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .



Acum viata v-a fost explicata!

[doringvd]

aha....asta era? acum are sens...

[gti]

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii.
La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus."

Care este diferenta dintr-un tren si un popa?
Ca trenu te duce da te si aduce da popa cand te duce nu te mai aduce.

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

Care este diferenta dintre un om si un urs?
Ursul are laba, omul trebuie sa si-o faca.
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..."

Amenintare crunta
Sotia ,dupa o discutie aprinsa cu sotul ,conchide:
-si ,daca-ti inchipui ca plec la mama ,te inseli!dimpotriva, am s-o chem pe ea sa locuiasca vre-o cateva luni la noi!!!

[spdblue]

faine.
Ia sa vedem daca reusesc sa va aduc zambetul:
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta.
Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul este: 10 kg de aur fara impozit, vama sau TVA !

[gti]

- I have trouble. My wife found out that I had been unfaithful.
- Do not worry, your wife is a strong woman.
- This is what scares me.


- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.


O femeie făcea cumpărături la un supermarket. Cumpără o cutie de lapte 2%, un carton de ouă, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salată şi nişte costiţă afumată. În timp ce le descarcă la casă, vine un tip beat în spatele ei şi se uită îndelung la produse. Apoi spune:
- Tu trăieşti, mai mult că sigur, singură!
Femeia se uită contrariată la produsele pe care le cumpărase şi nu înţelege de unde a tras beţivul concluzia.
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat seama?
- Pentru că eşti urâtă.


Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?”
Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?” “Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
“Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !


Stefan cel Mare statea si fuma un tigara de foi. La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in Moldova!
Stefan, linistit, trage din joint si intreaba:
- Cati sunt? - razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?....


O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "


Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde fiul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna.
Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica

[scubli]

@gti: Foarte faine =D>

[gti]

Pescarii nu isi mai ureaza "Fir intins"...noua urare este "Sa ti-o bage la fund"!


Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!


Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !


Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.

[buggyba]

Stefan cel Mare statea si fuma un tigara de foi. La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in Moldova!
Stefan, linistit, trage din joint si intreaba:
- Cati sunt? - razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?....

cel mai tare banc de anul ăsta =D>

[gti]

In toiul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare:
- Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin:
- Sunt femeie!
Cel mai in varsta subaltern:
- Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza
varstei, de nu te vezi!
Toate privirile sunt directionate spre cel mai tanar dintre ei, care
spune:
- Cred ca sunt gay...

[crispisu]

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[valiro]

=D> =D>
bre crispisu, de unde ai scos-o...????
=D> =D>

[crispisu]

Am primit-o pe mail...mi-a placut si mie rau de tot

[Miki]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: “Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: “Baiete!! Ai costum Armani??” ” …Nu…” “Folosesti parfum Boss?” ” …Nu…” “Dar masina Porsche ai?” “Stii bine ca nu am…” “Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un biet poponar…

[gti]

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

I : Cum începe o reţetă de prăjitură ţigănească?
R: Se fură patru ouă...