Bancuri

[singlecrys]

krista : super tare

[Miki]

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul
catre
celalalt:
- Iti place?
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt
stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de
vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat
cel
care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am
ajuns. Sa nu am probleme!"
Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am
neplaceri!"
Badea Gheorghe tacea.
Amandoi au sarit pe el cu intrebarile
"Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?"
La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"

[gti]

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se întorceau de la o întrunire, s-a răsturnat într-o curbă.
Poliția ajunge cam după o oră si găseste la locul accidentului o singură persoană – un cioban care stătea linistit la marginea drumului trăgând din țigară. Victimele nicăieri!!
- Bade, dar unde sunt cei care s-au răsturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arată spre marginea drumului niste movilițe de pământ.
- Cuuum!? Toți erau morți si dumneata i-ai îngropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Și chiar n-a mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
La care ciobanul răspunde:
- Apoi stii si ‘mneata, cine să creadă în ce spun politicienii…

[gti]

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

[Miki]

Regele animalelor, leul, se insoara. Toata lumea chefuia, beau, dansau, fumau, cand deodata se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
- Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul furios aprinde lumina si intreaba:
- Bai, care ma deranjeaza?
Nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari... si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste. Se aude din nou:
- Aaaaaaauuuuuuuu!!!
- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
- Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
- De ce ai tipat mai?
- Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.



O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

[alpinad]

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!



Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.


La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

[alpinad]

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.


De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.


- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!


Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!


De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.


De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei.

[spdblue]

Have fun:
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, Maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta...Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata.
De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu,cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca indici un anumit lucru; degetul casatoriei inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit.
Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule il umezesti cu limba...si numeri bancnotele.

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu înca o mai am pe a mea!

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Începe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia îsi întreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala în fata oglinzii:
Ea: - Când ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Mâine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina ea in lateralul patului, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul is ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti.
Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

[gti]

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…

[Miki]

[alpinad]

un copil isi întreabă părintele:
„Tăticule! Ce-i aia politică?
Taică-su îi explică
1. Eu aduc banii în casă, sunt Finanţele
2. Maică-ta scoate banii, ea e Guvernul
3. Bunicul are grijă ca toate să fie în ordine, el e Sindicatul
4. Servitoarea e Clasa muncitoare
5. Toţi au grijă ca ţie să-ţi fie bine, eşti Poporul
6. Frăţiorul care e încă în scutece, e Viitorul
M-ai înţeles fiul meu?
Copilul nu prea pricepe şi îi răspunde că va cugeta la aceasta în timpul nopţii. Pe la miezul nopţii copilul se trezeşte din somn la ţipetele de plâns ale frăţiorului, care-şi făcuse nevoile în scutece. Neputându-l linişti, se hotărăşte să se ducă să-şi cheme părinţii.
Pe maică-sa o găseşte dormind adânc şi nu reuşeşte să o trezească.
Ducându-se să trezească servitoarea, îl găseşte pe taică-său „muncind” la ea, pe când bunicul se binocla la ei, filându-i.
Cu toţii erau ocupaţi în ceea ce făceau şi nu-l iau în seamă. Aşa copilul se hotărăşte să se întoarcă în patul său să-şi continue somnul.
Dimineaţă taică-său îl întreabă dacă a înţeles pe parcursul nopţii ceva despre politică.
Da!! Răspunde copilul.
1. Finanţele f--e clasa muncitoare
2. Sindicatul îi urmăreşte pe ascuns
3. Guvernul doarme
4. Nimeni nu ia în consideraraţie poporul
5. Iar viitorul e în rahat
Asta-i politica!!!

[tipitip]

- Grigore, cum se zice corect, funicular sau furnicular?
- La ce?

[spdblue]

Culmea matematicii: sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii: sa-ti iasa si solutia.

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Un individ beat manga, opreste un trecator:
- Buna, Misule, cat te-ai schimbat de cand nu ne-am mai vazut!
- Dar nu ma cheama Misu, protesteaza trecatorul.
- Fantastic, ti-ai schimbat si numele!

Intr-un tramvai aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai vrea sa-ti pui mana in alta parte?
- Ba da, dar n-am indraznit...

O tipa traznet statea rezemata de Palatul Telefoanelor. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
- Ce zici, mami, esti amatoare de o m..e?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

[radu__]

I: - Care este culmea meciului?!
R: - Sa primesti 2 goluri si sa pierzi cu 3-0.

[spdblue]

I: - Care este culmea meciului?!
R: - Sa primesti 2 goluri si sa pierzi cu 3-0.

=D> bestial, pai cam asta se intampla cu o echipa din Ro. Fain rau!!! Rad si acum cu lacrimi (nu de necazul cuiva) de banc...de poanta.