Bancuri

[kriszta15]

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

[corbu_radu]

Un barbat e adus īn fata judecatorului pentru ca a omorāt-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la īnchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cāt
de cāt plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta īncāt nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne Ä«nainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc: Locuim Ä«ntr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuiette o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . Īn ziua respectiva i-am spus
sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul Ä«n piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ... Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numette pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult! Pergament e cānd un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va īnchipuiti ca mi-am īnghitit cuvāntul "fragment" ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am atezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am atezat bine ca apare sotia mea lānga
mine cu o carte Ä«n mana si Ä«mi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte īn māna si īi spun "Draga mea, asta e o carte īn limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele īn romāna" .
- Asta e buna draga, Ä«mi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numette nectar spun eu oftānd din adāncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cāntau doua prietene īn duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de īncuiat! Duet e cānd doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numette duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
īn fata ochilor si nu m-am mai putut stapāni si am aruncat-o pe geam.
Liniste Ä«n sala. judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic ti spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

Morala (dupa expeditor): judecatorul era un tip foarte rabdator...!!!




_________________________________________________
Remediu anti-depresie

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cîte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinilecare vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[claK]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intreaba:
-Tinere, cum de ai supravietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

[spdblue]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

[scubli]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe interfon!!!

Enjoy

[onix]

http://www.youtuhttp://www.youtube.com/

http://www.youthttp://www.youtube.com/

[onix]

"""" TU BI CONTINIU""""

[Skyppy]

astea cu iutub nu cred ca sunt bancuri. stiu ca era un alt topic pt asa ceva...

[radu__]

Campionatul mondial de furat:
- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

[bobu05]

Un tip isi cumparase o masina 4X4. Noaptea, un betiv trece prin zona si vede ca scria pe spatele masinii "4X4". Se gandeste el si c un cui scrie "=16". A doua zi , proprietarul vede ca in spatele masinii,unde scris 4X4, cineva i-a scrijelit cu un cui "=16". Se duce omul la service si i se acopera cu vopsea "=16". Noaptea urmatoare trece betivul si se uita iar: Hm. 4 X 4 ??? scrijileste din nou "=16". Se duce proprietarul din nou la service si acopera zgarietura. A treia zi dimineata, betivul iar scrie cu un cui "=16". Omul disperat se duce la service si le spune sa vopseasca "=16" in aceeasi nuanta cu 4X4. Seara iar trece betivul, se uita atent, calculeaza din nou si multumit scrijileste dedesubt "CORECT".

[gti]

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam!


Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand):
-Asa mica?
Fetita:
-A, nu, asa de sarata.

[gti]

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma
fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... " Macar ati lasat gemul
deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci
incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de
sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o
masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate
intampla oricui!..."
"Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai
la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

[thor29b]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

[thor29b]

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens... - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

[gti]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!


Un caine se rataceste in jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada
oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii
voi face nemernicului de caine! Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice:
-Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!


Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plin cu noroi moale si i se infunda masina... La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
- Fiule, te-am prins... imi dai 50 de dolari si ti-am scos masina de aici!
- Gata, frate.
Leaga taranu' boii, ii scoate masina si apoi spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
- Nu, domnule, noaptea pun apa aici, in groapa!