Bancuri

[batranul]

Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
=> multumire,
=> facut cu ochiul,
=> suparare,
=> nemultumire
=> mîhnire.

Dar stiti ce este un Fundey's ?
Cîteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strîmbi gîtul !)

(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbîrcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi !

Mai exista si Sîney's !
Cîteva exemple :

(o)(o) Sîni normali

(+)(+) Sîni siliconati

(*)(*) Sîni înfrigurati

(.)(.) Sîni cu sfîrcuri mici

(@)(@) Sîni cu sfîrcuri mari

(^)(^) Sîni cu sfîrcurile sus

(o)(O) Sîni asimetrici

\o/\o/ Sînii bunicii

\,/ \,/ Sînii strabunicii

( - )( - ) Sîni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sîni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'

Noi, barbatii, ne folosim des de aceste semne pentru a va aprecia între
noi, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu : Fata asta este foarte
atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi
frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea
salariala a competentelor mele (_$_).

[Anka_83]

Asa deci....

[batranul]

Asteptam sugestiile doamnelor si domnisoarelor pentru emoticoanele numite Penny's

[scubli]

@batranul: =D> Prea tare

[mr_wizard]

George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly.
Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.
About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn.
"What happened to you", asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me.
"My God, what did you tell them", asks Bush. The driver replies, "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig".

[Dainezi]

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.....

[shpid3r]

Al 3lea ... al 2lea este sarutul

[Dainezi]

dupa ce il face pe primul??????

[Miki]

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Intr-o sectie de politie
comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

[gti]

Dex-ul adevarat

ABUZ = (om) fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă cînd pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAÅ¢IE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mîini
AMPULÄ‚ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sîni
BASCÄ‚ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAÅ¢IE = democraţie originală, bazată pe încasarea cît mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCÄ‚ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZÄ‚ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = cel ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICÅ¢IE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pîrţ cu blană
DOGMÄ‚ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e cîinele ăsta?”
EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?”
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARÄ‚ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decît “a coloneliza”
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flămînzi care bîntuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRÄ‚ÅžTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEÅžINÄ‚ = pe unde circulă “le tren”
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mîinilor
MÄ‚CEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = cîine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASÄ‚ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAÅž = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment cînd or venit moldovenii cu firma pi buni
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIÅ¢IA CÄ‚LARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cîntăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIÅžAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sîn care nu ne mai place
Å¢URÅ¢UR = sunetul soneriei, iarna
VEDETÄ‚ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe ecranele Iaşiului

[Skyppy]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spune sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreaba sotia. - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere. Sotia spune: - Vrei bere, dragostea mea? Deschide usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere , din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca... Sotul nu stia ce faca, singurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea ... dar la bar... stii tu.....au halbe inghetate..... Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupe : - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spune: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase..... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari, papusel? Deschide cuptorul si scoate 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...... - Dar, draga mea... la bar.... stii, se mai injura , se vorbeste urat...... -Vrei vorbe urate, draga? Auzi ba, coaie! Bea-ti in p--a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca- ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat si mergi nicaieri!!!!! Clar, nenorocitule? Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.........

[gti]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

Ei traiesc printre noi!!!

8.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.

Da,Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[gti]

Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!...
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute....

Sotzul vine acasa si-i zice sotziei: - Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotzia.
- Merg airbagurile!!

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.
Intra o batranica.
Tremura si era in mari dureri stand in picioare.
Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde...

[batranul]

Ei traiesc printre noi!

Apropo de chestia asta, in studentie, eram in camera de camin a nevestii (la fete); era seara si spre iarna. Eu stateam langa geam si ma holbam pe-afara si observ uitandu-ma atent la un stalp (care lumina afara) si zic fetelor:
-Ma, ninge-afara!
-Unde...Unde??intreaba unele...Eu zic:
-Uitati-va cu atentie la bec, si se vede!
Una de langa geam se uita pe geam la stalpul de afara si observa, alta, se ridica din pat si se holbeaza de-i sar ochii la becul din camera si zice dezamagita:
- Unde? Ca eu nu vad!!!

Da...da....ei traiesc printre noi.

P.S. Nici una din cele doua nu e actuala nevasta.
Si ironia face ca, dintre toate personajele, aia cu becul din camera e cea care s-a reproduc cel mai rapid!!!

[gti]

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f**** la tine !