Bancuri

[gti]

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai
am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers!
Durerile de cap au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca
nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si
face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si
runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.

Sotia ramane ametita si extaziata.

Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se
intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este
sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"




Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

[dmc81]

@gti

mergem la priveghi ??? )

[Spakko]

http://fun.itbox.ro/imagini-amuzante/di ... ugeot.html

E criza !

[Spakko]

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gîine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai

indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

[Spakko]

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.


La Radio Erevan, un tanar logodnic intreaba:

- Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?

Radio Erevan raspunde:

- Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.


La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:

- De ce multe fete se casatoresc cu batrani, care inoata in bani ?

Radio Erevan raspunde:

- Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !

[gti]

Concert U2 in Paris. Intre melodii, Bono incepe sa aplaude. Clap. Clap. Clap.
Publicul: "..."
Bono: "Every time I clap my hands, a child in Africa dies of hunger."
Cineva din public: "Then stop clapping, you idiot!"


- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!


La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, de la fraieri ca voi


Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste..)))))


Avertismentul: "Evitati excesul de sare,zahar si grasimi" este de-a dreptul revoltator, ce dracu... pai 75% dintre barbati ar trebui sa-si evite sotiile in cazul asta!

[scubli]

@gti: Foarte faine =D>

[andreea]

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: - Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot? - Fiule, eu doar am anuntat familia...

[corbu_radu]

Murise Bulibasa...tatal tiganului..
Vine ma-sa la el si-i zice..
"Ma, tine si tu pentru tactu o cuvantare ca s-a adunatu lumea din sat .."
se ridica el in picioare si incepe...
Dragi meseni...si toti din sat...
Ce-i viata-asta?
Un cacat...
Uitati-va la bietul tata.
Ieri statea pa prispa casii..
Azi s-a dus in p....a masii
Si tu mama-ndurerata..
Nu mai plange ziua toata
Ai uitat ce ne-a batut,
Cand ne-a prins ca ne-am f......t



O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
- Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!



Tiganci la ginecologie
Doua tiganci se duc la ginecologie,galagioase nevoie mare.La intrare o intreaba pe asistenta:
-Pizdarul este?
-Cine intreaba?
-DOUA DOAMNE.



Doctorul:
-Daca vrei sa traiesti mai mult sa nu mai bei.
Betivul:
-Domnule doctor,aveti dreptate. Odata n-am baut nimic intr-o zi si mi s-a parut asa de lunga ziua.




Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"



"Attila mergand calare, inatalni o apa mare
Oparit la c*r, la c***e, vrea sa faca el o baie.
Cand sa iasa el la mal, p**a haine, p**a cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal???"




La un spital din Somalia un bolnav somalez incepe sa strige dupa asistenta!:
-Soraaaaaaaa!!!
-Soraaaaaaaa!!! Un paianjen!!!
Imediat asistenta Ii raspunde!:
-Imediat...! Sosesc in 5 min!
Dupa un minut somalezu striga iar..:
-Soraaaaaa! Soraaaaaaa! Un paianjen!!
-Un paianjen!
Asistenta:
-Vin acuma..ai putzina rabdare!
Somalezu dupa un minut:
-Unde ma duci bestie! Unde ma duuuci...!!!!




Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu
este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

[gti]

DEFINITII

1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
7. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
8. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
9. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
10. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
11.Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.
12. Cel mai bun sfat este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
13. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
14. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
15. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

[gti]

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
-Unde este gara?
Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
-De ce nu ai spus la el unde-i gara?
-Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

-Ce fel de restaurant este acesta?Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.

Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!

Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta....Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba.Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!

[dmc81]

CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de- dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe. –

[gti]

BARELE DE LA PERDEA

Poveste adevarata.....

O femeie recent divortata,isi petrecu prima
zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize.A doua zi a
venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila.
A treia zi ,s-a asezat pe jos,in
sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua
luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla
de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mincat,a demontat
toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos
capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii care
ii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou
barele la geamuri.
Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat cu
amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul a fost
perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate:au facut
curatenie,au aerisit...au revizat gurile de ventilatie
pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti
inauntru,au spalat covoarele...In fiecare coltisor de casa
au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de
spray..Au cheltuit o gramada de bani sa schimbe
covoarele...In zadar.
Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in
vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care
facea curatenie in casa,i-a abandonat.
Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni
dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici
nu mai raspundeau la telefon.
In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sa
stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba
cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea
vreo explicatie.
Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa
vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere
ea casa.Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv
pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul real
al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si
in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu,barbatul si
amanta se oprira la poarta casei,observind surizatori cum
muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul....
.....inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT...TIE,NU?


German Dehesa spunea ceva asemanator:
"noi,barbatii ,ar trebui sa intelegem ca femeile
sunt invincibile,imparabile si de neintrecut"...

[dmc81]

foarte tare faza

[Anka_83]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de
cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele
moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar
suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!!
Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat,
sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu
gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand
esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare.
N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci
o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra
"robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!