Bancuri

[Spakko]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[Spakko]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.


Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??


Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

[radu__]

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani...Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice:
- Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!

[costelo]

Cica, a doua casatorie reprezinta triumful sperantei asupra experientei

[spdblue]

Istorie
Două blonde călătoresc cu trenul.
În compartiment mai călătoreşte un bărbat în vîrstă, cu barbă.
- Uită-te! Ä‚sta-i Mircea cel Bătrîn..., zice una
- Eşti proastă, fato. Ä‚la e mort de vreo 6-700 de ani, zice cealaltă.
În acel moment intră în compartiment un alt bărbat.
- Salut, Mircea, ce faci, bătrîne! nu te-am văzut de sute de ani....
- Na, cine-i proasta? spune prima blondă.

[gti]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!"


Doi politisti se întîlnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.


Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "Noloc!"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"


Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare:
- Bine bah, ne nastem impreuna si murim pe rand ???

[radu__]

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows !

[spdblue]

Era odata un barbat care avea un caine pe care l-a numit Sex.
Intr-o zi s-a dus sa ii i-a cainelui o licenta noua.
-Domnule, as dori sa am o licenta pentru Sex.
-Si eu!
-Dar nu intelegeti, ea e un caine!
-Nu imi pasa cum arata.
-Dar..
-Nu ma intereseaza viata ta personala.
Cand a vrut sa e casatoreasca, i-a spus popei ca ar vrea sa aiba Sex la nunta.
-Cred ca ar trebui sa asteptati pana dupa nunta!
-Dar toata lumea ar fii incantata sa aiba pe Sex la nunta.
Familia omului a fost interzisa sa mai calce in biserica.
Cand l-a inscris intr-un concurs, a zis judecatorului ca vrea sa aiba Sex la tv.
Judecatorul a zis ca vrea sa dea mare.
Cand a divortat si se lupta pt. custodia cainelui a zis ca Sex a fost foarte apropiat inainte de casatorie iar ca dupa aceea a disparut din viata sa.
-La fel si cu mine!a zis judecatorul.
-Dar nu intelegeti, l-am avut pe Sex decand aveam 9 ani.
-Trebuie sa fii fost tare puternic.
Pana la urma a ajuns la psiholog.
-Doamna, Sex a fost cel mai bun prieten al meu, dar acum a disparut.
-Tu trebuie sa intelegi ca sexul nu e cel mai bun prieten al omului. I-ati un caine.

[radu__]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

[lus]

Cafeaua anti-criză: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa....

[lus]

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
− Nu e fotografia mea.
− Cum nu e a ta? intreaba fotograful. Nu e fatza ta?
− Fatza e a mea, dar camasa nu.

[Anka_83]

Ion urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste:
-Vezi ,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos budigaii,etc
In fine,vine noaptea nuntii.
Ion,rastit:Dezbraca-ta,fa!
Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc.
Ion:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa,acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata,mireasa da jos budigaii(chilotii)Ion ii cerceteaza pe toate
partile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...



Stiti care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.



O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

[spdblue]

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 10 lei poţi să mă ai cînd vrei!

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Învie un romîn şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...

n preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ä‚sta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

[radu__]

O blonda cade in Nil... mai-mai sa se inece..
Imediat, in jurul ei se strang crocodilii...
La care blonda: vaaai... barci de salvare Lacoste!!

[spdblue]

bune toate, multumesc.
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Mehmet si Mustafa se intalnesc intamplator dupa ce nu s-au vazut ani de zile.
- Ce mai faci Mehmet? -il intraba Mustafa.
- Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il stii?
- Da.
- Si acela!
Dupa vreo 6 luni, se intalnesc din nou.
- Ce mai faci Mehmet?
- Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare si ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il stii, nu?
- Da!
- Si acela!
Dupa un an se intalnesc iar. Mehmet, amarat rau.
- Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati si subtirel in talie. Trage si pe mine, si pe feciorul meu cel mare si pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il stii?
- Da!
- A murit!

Se duce fiul lui Bin Laden la scoala... In timpul lectiei il ridica in picioare si il intreaba :
- Care este cea mai inalta cladire din New York ?
Acesta raspunde fara ezitare:
- Empire State Building !
Bineinteles toti incep sa rada.Normal ca cele mai inalte cladiri sunt Gemenii...
Pleca acesta suparat acasa se duce la Bin Laden si ii spune tot ce s-a intamplat.
Se gandeste putin Bin Laden si ii spune:
- Lasa fiule ca se rezolva ...

Era o data un arab care fugea de un tank american. Arabul a aruncat o bomba in el nu a patit nimica. A aruncat si a doua nimic, a aruncat si a treia nimic a inceput sa traga cu mitraliera in tanc tragea si tragea si i s-a consumat gloantele. Opreste tancul si iese omul din el si ii spune la arab:
- Arabule, mai vrei munitie?

Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in...spate.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
- Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in ...
Popa ii zice: - Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
- Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in ...
Rabinul ii zice:- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
- Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? Sunteti sigur, Rabi?
Rabinul ii raspunde:
- Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in ..., organizam o mica petrecere...