Bancuri

[vdp]

Fiti atenti ce tare e asta!!!

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:

Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,

PS: Mi-i dor di pula ca di mama

[gti]

Regulile p_lii
1.Ai o singură p_lă. Respect-o şi te va respecta şi ea pe tine.
P_la este cel mai bun prieten al omului la bine şi la rău dar, la fel ca şi un prieten, dacă nu o respecţi, dacă nu cultivi relaţia dintre tine şi p_la ta, dacă nu îi arăţi că-ţi pasă, te va lăsa la nevoie. Se va lăsa la nevoie. Åži va fi vina ta, nu vina ei. O p_lă respectată nu se lasă.

2. Mărimea p_lii nu contează. Atîta timp cît gagica e beată.
Cu cît e mai mică cu atît trebuie să fie mai beată, ca a doua zi să nu mai ţină minte clar, şi să-i spui tu că e mare.

3. Nu scoate p_la din pantaloni decît dacă ai de gînd să o foloseşti.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacă decît atunci cînd aveau de gînd să taie ceva, la fel trebuie să te comporţi cu p_la ta. E o chestie de onoare. Dacă ai scos-o, trebuie să faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoţi doar aşa, la aer.

4. P_la este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodată împotriva ta.
Asta dacă nu eşti tipul ăla dubios, din filmuleţu’ ăla, care se f_te singur în c_r. În rest, p_la nu te va trăda niciodată. Nu te va minţi. P_la ta îţi vrea binele în orice cirumstanţă.

5. Nu îţi băga p_la în locuri unde nu ţi-ai băgat degetul întîi.
P_la este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaş. Cum regii vechi aveau oameni care să le guste mîncarea înainte, să nu fie otrăvită, aşa ai tu degetele. Å¢ine minte. Ai 10 degete, dacă păţeşti ceva la unul, mai rămîi cu 9, în schimb ai o singură p_lă!

6. Denumeşte-ţi p_la vitejeşte.
Să-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie să îi dai un nume care să inspire frică. Să se cutremure duşmanii cînd începi să vorbeşti de p_la ta. Încearcă Excalibur, Scarface, Orlok Stăpînul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurît.

7. Nu da p_la din mînă pe p_la de pe gard.
Habar n-am ce am vrut să zic aici.

8. Salut-o în fiecare dimineaţă.
P_la ta te iubeşte. Mereu se scoală înaintea ta. E jucăuşă şi veselă. Parcă-ţi spune, în fiecare zi: “salut, ce facem azi ? eu sunt gata!”. Gîndeşte-te că femeile nu au un prieten de nădejde care să le binedispună în fiecare dimineaţă. Fii recunoscător că tu ai.

9. Dacă te întrebă cineva, să spui că ai p_la foarte mică.
Indiferent de mărime. Sună stupid la început, dar gîndeşte-te. Dacă spui că o ai mare, celălalt se va gîndi că minţi. Dacă spui că e mică, se va gîndi “ce interes are ăsta de spune că are p_la mică… doar dacă… de fapt e foarte mare şi se joacă cu mintea mea!”

10. Niciodată să nu te pişi împotriva vîntului decît dacă ai un duşman pitit în spatele tău.
E o regulă de bun simţ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru p_lă.

11. Nu ai voie să atingi o altă p_lă decît a ta.
Este cea mai importantă regulă. De-aia am lăsat-o ultima. Nici dacă e p_la unui prieten şi el nu are mîini şi trebuie să i-o scoţi să nu se pişe pe el. Nici dacă e un terorist mort cu o bombă nucleară pe p_lă. Nu o atingi. Aştepţi să vină o femeie şi-i spui cum să o dezamorseze că femeile habar n-au cum să dezamorseze o bombă. E un fapt demonstrat ştiinţific că daca atingi p_la unui alt tip ţi se usucă a ta.

[gti]

O tipa vine la o vrajitoare:
- Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amîndoi si vor sa ma ia în casatorie.
Spune-mi, cine va fi norocosul? Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion !


Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?


Ea catre el : Iubitule, spune-mi, ce-ti place cel mai mult la mine : fata mea ca de papusa sau corpul meu sexi ?
El, uitandu-se lung la ea : Cred ca mai degraba simtul umorului !

[Radoo]

@Miki - super tari

La un om bate cineva la usa. Se duce omu deschide, se uita in fata, nimeni; se uita in stanga, in dreapta, nimeni. Se uita in jos si vede o moarte mica cu o coasa mica care se uita la el. Instantaneu omul se sperie, la care moartea mica: -Nu te speria bah, ca am venit dupa hamster.

[spdblue]

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

[gti]

Sa stiti ca barbatii au relatii sexuale sau fetisuri cu masinile, asa ca pe fete sa nu le mire daca intr-o seara atunci cand se duc la un barbat aparent singur si il intreaba:
- Vrei sa vii cu mine sa bem ceva? - barbatul va raspunde:
- Imi pare rau, sunt cu masina!

[spdblue]

@scubli ( prin melodia postata la topicul dedicat) mi-a adus aminte de un umorist, merita ascultat
Sorin Tanase ~ Bancuri din Ardeal vol. 1
Sorin Tanase ~ Bancuri din Ardeal vol.2

[zombi]

> > La scoala lui Bula, elevilor li se dã o compunere cu tema : Actiunea sa
se petreaca in inalta societate, sã aiba o tematicã religioasa, sa
cuprinda dragoste, dar si mister.
>> Bula a adus primul o compunere, foarte scurta :
"Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu
cine..."

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la
masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din
show-roomsi se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa
simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata,
se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand
totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar,
cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i
spune:
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu
s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina
doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi
pretul!''

[spdblue]

- De ce nu poarta fotbalistii romani centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...

[Cristi H]

- De ce nu poarta fotbalistii romani centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...

Da, dupa meciul de azi . . . asta e sub centura !

[gti]

O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cînd vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... Car... + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...

[dmc81]

O tipa si un tip stateau de vorba.
Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cînd vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile si barbatii... Car... + Men.
Curioasa, ea întreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck ...

))))))))))))

[spdblue]

- De ce nu poarta fotbalistii romani centura de siguranta in masina?
- Ca sa adune puncte...

Da, dupa meciul de azi . . . asta e sub centura !

Sezonul 2 episodul 1
Un fotbalist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Calificarea Romaniei la Campionatul Mondial"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

[radu__]

episodul 2

Trei batrani microbisti inraiti, un belgian, un portughez si un roman se duc sa se roage pentru echipele lor nationale de fotbal la un "altar al minunilor". Merse mai intai portughezul si dupa ce se ruga in genunchi cu multa ardoare pentru echipa sa, il intreba pe Dumnezeu :
- Doamne, spune-mi, cand o sa fie campioana mondiala echipa Portugaliei?
Minune, Dumnezeu ii raspunse pe loc :
- Fiule, in urmatorii 10 ani, Portugalia va fi campioana mondiala !
- Doamne, dar eu voi fi mort, atunci, zise microbistul cu regret si lasa locul urmatorului.
Belgianul facu acelasi lucru : se ruga pentru echipa lui si la final puse aceeasi intrebare.
- In urmatorii 20 de ani, raspunse Dumnezeu, Belgia va fi campioana mondiala.
- Oho, dar eu voi fi mort atunci, raspunse cu regret belgianul.
Romanul se ruga si el cu si mai mare ardoare, cu si mai multa smerenie pentru echipa sa nationala, iar in final puse intrebarea cheie ! Dupa un moment de gandire, Dumnezeu ii raspunse :
- Oho, voi fi eu mort atunci, fiule !

[lus]

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?