cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Intrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce deschide calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet !
Faci vreun lucru repede ?
-Da, obosesc repede !
Abdul este indragostit de o romanca. Dar acesteia nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoresti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !
Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri. Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
“Nu vreau oameni fara noroc in firma!“
KIA Pro_Cee'd 1.6 DSL HP Classic + optionale, Pewter Beige
De cand ne-am intalnit, mi-a aparut un mare zambet pe fata
***Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. http://picasaweb.google.com/gtiv77
Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…
La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mîine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!
KIA Pro_Cee'd 1.6 DSL HP Classic + optionale, Pewter Beige
De cand ne-am intalnit, mi-a aparut un mare zambet pe fata
***Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. http://picasaweb.google.com/gtiv77
Într-un mare oraş, are loc importanta întîlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi Romîniei se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three!
Ambasadorul URSS în vizită la Casa Albă. La intrare, şoferul american cu cel rus aşteaptă... Să-şi omoare vremea, îşi laudă rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la înţelegere şi fac concurs de maşini. Bineînţeles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
"În America, concurs de maşini, unde Volga noastră e pe locul doi, iar americanii, penultimii."
Un politist opreste un automobil pentru depasirea vitezei legale :
Politistul : "Eram sigur ca azi voi da o amenda pentru viteza, de dimineata te tot astept"
Conducatorul auto : "Pai...am venit cat de repede am putut"
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( aproximativ 2000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!"
La urmatoarea alarma de incendiu eu unul am sa raman in birou !!!
KIA Pro_Cee'd 1.6 DSL HP Classic + optionale, Pewter Beige
De cand ne-am intalnit, mi-a aparut un mare zambet pe fata
***Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. http://picasaweb.google.com/gtiv77
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman) si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cînd ai orgasm?
Si stiti ce mi-a raspuns:
- Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atîta lucru!!
cassa white & rainbow blue ceed 1,4 ltd edition + ceva optionale. BC 02YDA; ODO> 23 K
Dorele, ne mai tii mult ma?
Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet? ...
- Nu nu nu.. stai linistita, ii raspunde tipul, te sterg! ......
O tipa în fusta strîmta si scurta vrea sa se urce în autobuz . Da sa ridice piciorul pe scara . . . dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul . Asa ca discret, duce mîna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta . . . Încearca din nou sa urce . . . tot asa . Se descheie mai mult la fusta - tot nimic . A treia oara - idem . În spatele ei - un cioban . Asta o ia de umeri si o urca . Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mîna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni . . .
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au
defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga , hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"
Ce gandeste o blonda cand vede pe strada,inaintea ei,o coaja de banana? -la dracu,iar am sa cad !
KIA Pro_Cee'd 1.6 DSL HP Classic + optionale, Pewter Beige
De cand ne-am intalnit, mi-a aparut un mare zambet pe fata
***Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. http://picasaweb.google.com/gtiv77
Iata o teza foarte bine fundamentata:
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
KIA Pro_Cee'd 1.6 DSL HP Classic + optionale, Pewter Beige
De cand ne-am intalnit, mi-a aparut un mare zambet pe fata
***Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. http://picasaweb.google.com/gtiv77
COMUNICAREA
Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:
- Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita!
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba:
- Cine-a fost?
- Mircea, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile importante referitoare la clienti si la riscuri, puteti evita o vanzare sau o negociere proasta!
CUNOASTEREA PRODUSELOR SI SERVICIILOR
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preo-tul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului.. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.
Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit:
„Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice!
RELATIILE CU COLEGII
Un agent de vanzari, un contabil si un director de personal, toti colegi in aceeasi firma, ies impreuna la pranz sa manance si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc pe strada o lampa cu ulei veche. O ridica... si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte, dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Agentul de vanzari intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine dorinta si agentul dispare imediat. Contabilul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez un Martini pe o plaja din Tahiti , impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf!, dispare si contabilul.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele
JUST MIKI FARA MASINA FARA ... PRIETENII STIU DE CE!!!!!
________________________________________
