Bancuri

[spdblue]

Ce rezultă din încrucişarea unui peştişor auriu cu un rechin? Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

[Cristi H]

John banuia de o vreme ca Mary are o relatie extraconjugala, asa ca intr-o zi se intoarce pe neasteptate dintr-o "delegatie".
O surprinde pe Mary in dormitor, in timpul unei partide de sex salbatic cu un negru. Nici n-au bagat de seama ca era in usa, atat erau de infierbantati.
Suparat pe viata, John urca pe cladire, cu gandul sa se arunce in gol. Cand sa sara, o voce ca un tunet:
"John, fiule, ce ai de gand sa faci?"
"Vreau sa sar de pe cladire, Doamne!"
"OK, da' e o problema: tu ai coarne, nu aripi."

[scubli]

@spdblue si @Cristi H: =D> =D>
Va propun urmatoarele bancuri:

În ajunul nopţii nunţii, tînărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, cînd vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scîrbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întîmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe pînă în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scîrbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

Clasa de maghiari la ora de limba romană.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine.

- Atunci nu me duc.

Lecţie de gramatică la Tîrgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adînc, mai adînc, ioi!


Åžtiţi cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, că dacă îl scria un romîn, se intitula "Un brad frumos".


Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c'est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorît-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergînd după robot:
- Da' să fugi mai ai baterii??!!



La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni romîni. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercînd să vorbească romîneşte cît mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul romîn.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.



Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cîrciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.



- Gheorghe, cum te poţi apăra de SIDA? întreabă Ion.
- Simplu, bă. Îţi pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?
- Nu! Eu îl dau jos cînd mă piş şi cînd mă f**.



Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Åži cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămîne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai tîrziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Åži cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Åži piramidele?
- Curve!


Åžedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră...
Åžefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvînt? De exemplu "a regulat-o".
Åžedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră...
- Tîmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Åžedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A f**ut-o pe-aia albă!


Badea Gheo stă pe munte un an, strînge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicînd.
- Åžtii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.


Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Åži de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar cînd am văzut că o poate bate singur...


Un vînător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- ... Aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lîngă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
- Dar ce zîmbitoare este! remarcă unul dintre invitaţi.
- Puşca avea lunetă şi pînă-n ultima clipă a crezut că vreau s-o fotografiez.



Doi prieteni:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vînăt?
- Ieri am fost la masă la socri...
- Åži?
- Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea...
- Åži?
- Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea cînd am zis "şi fereşte-ne Doamne de rele"


Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, deşi suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucătărie.
Ginerele ia o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii, care după 2, 3 crampe moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi cînd intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos.
La care pisica de sub masă:
- YEESSSSSSS!!!!!


Maria voia să fie nevasta lui Ion, dar nu mai era de mult fată mare. Se sfătuieşte ea cu prietena şi asta îi spune să ia cerneală roşie să o verse pe pătură şi să spună că a dezvirginat-o.
Din greşeală Maria cumpăra cerneală verde şi după mult sex Ion a văzut pata verde spunîndu-i:
- VAI MARIE...!!! TE-AM F**** PÂNĂ ŢI-AM SPART SPLINA!!!



Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la tîrg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem tîrgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţîţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Åžtii ce, Marie şi io-s lesbi.



Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrîn îl informează că nu poate sta cu el prima săptămînă (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunîndu-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri cînd să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunîndu-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Åži ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!


Ion şi Maria în noaptea nunţii...
Marie: Ioane... dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină!


Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunînd:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...!



Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria - în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Åži uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tîmplar? Ha!
A doua zi, cînd Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă...
- Ce ai Marie?
- Ce să am... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm... Ciudat... Åži nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cînt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Åži i-ai cîntat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?


Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcînd curat prin dormitorul stăpînilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpînă studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpînă... dar nu pînă cade pielea de pe...!"


Maria şi Leana discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.



- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinînd:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia cînd or creşte mari.
Maria, suspinînd:
- Aşa oi face, Ioane...
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinînd:
- Aşa oi face, Ioane...
- Åži mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia...


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mîndra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mîndre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.


Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...

[spdblue]

@scubli si acum rad =D> excelente, cred ca ar trebui sa facem topicuri pe tipuri de bancuri
Sper sa nu le repet:
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
'Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu... '

doi tineri intr-o sala de cinema ( intuneric, liniste, romantic ) se uita la un film romantic.Deodata vine punctul culminant al filmului.
Baiatul intreaba : Iubito, ne sarutam si noi?
Fata raspunde : Acum dupa ce mi-ai dat m**e?
Baiatul mirat : Cine?! EU ?!

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare…

In ce se transforma un arici care a luat Viagra ?
In buzdugan.

[ida01ro]

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumand la lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?


Studenta sustine examenul la Economie.. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica.

O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.


Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere.aborigenii nu au încălţăminte".

[spdblue]

Danke herr ida01ro =D>

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti !!

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !

Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat".

[spdblue]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[Anka_83]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta. - Bine, bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri?!

[ida01ro]

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.
- Domnule ingrijitor, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria intreba curioasa:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane, sta o oraaaa!!!
- De tu Marie, eu nu sunt leu.
Vad si cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste.
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De tu Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi tu Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!


2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o
camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic
fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una
1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa
ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o
erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....



Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni.
Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?....

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da.
- Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?!

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

[DaDiRo]

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

[spdblue]

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

=D>
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

[liliac.alb]

Un cuplu de francezi nu reusea sa aiba copii. Au mers la toti doctorii din Franta, etc...nimic. Aflati intr-o excursie in State, vad o firma, dr.X, cel mai tare sexolog. -Ia sa incercam si aici! Medicul le asculta pasul, studiaza documentele medicale (absolut normale), si spune: -Pare totul in regula...ia sa vad si eu cum faceti! Trec ei la treaba, dar doctorul ii intrerupe repede. -Gata, gata...va dau o reteta. In Franta, alta belea. Nici o farmacie nu auzise de medicamentul prescris: TRIADEROL. Cauta ei...pana la urma intalnesc un farmacist care stia engleza: -Ei..dar acesta nu e un medicament! -Dar ce? intreaba ei stupefiati. -Aici scrie: TRY THE OTHER WHOLE!!!

[scraachmyback]

Wazzup ppl..tocmai am primit azi la munca pe Spam mailu asta BE READY....

Prea tare J))

Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!



Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “p*** mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p*** atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “p*** mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile? Nu ma judecati gresit, nu sunt misogin, dar asta-i realitatea. O sa ma revansez


P.S - sa nu va luati de mine ...eu doar l-am dat mai departe

[Skyppy]

mi-ai esit cafeau pe ochi
)))))

[LeCCa]

rad cu lacrimi, nu mai pot =)) bine ca nu era gata cafeaua
=D> =D>