Club KIA

=)) tare rau asta ultimu =))

*Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!"

Vine promt si raspunsul de la fisc:
"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"


*La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"


*Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

* - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

*Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

*Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis...

*I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

*Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.

*Baietelu' la cofetarie:
"Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."

* -Alo, familia Lupulescu?
-Nu, aici e familia lu' Ionescu!

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

Trei blonde intra fericite intr-un bar si comanda bautura in repetate randuri. Curios,barmanul nu se poate abtine sa nu le intrebe:

-Dar ce sarbatoriti? -Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai trei luni sa-l terminam.
-Si?
-Pai ,pe cutie scria 2-4 ani!

Doi prieteni:
-De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
-Asta-i spuneam si eu ieri sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta".
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata,tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"??
Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

foarte tare!!!

O lecţie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs şi pentru că erau certaţi femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat profesorul zice:

- Un taur sănătos – trebuie să aibă până la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rând: - Mă scuzati, profesore, câte?

- Până la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

Bărbatul din ultimul - Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!



Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul , ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
− I-am mancat picioarele….

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiţi şi buni politicieni.
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi,iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vordepăşi şi exploata pe toţi ceilalţi?
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă". Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Şi astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.

Scrisoare catre un post de televiziune:
Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!

- Unde ai fost ieri?
- La inmormantarea soacrei.
- Si de ce esti zgariat pe fata?
- Pentru ca ea n-a fost de acord cu ideea...

Examenul de conducere
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

In vizita la nora
Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Cum, nici la o cafea nu stai?

Tanarul fermier scotian
Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi. De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa. Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare.
Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
- Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii - de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni. - Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: "Ce tragedie cumplita!", iar eu spuneam "Asa este...". In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: "Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata.."

John isi invita mama la cina
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi
poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John
banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE .... sau NU TE .... cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Soacra este ca un ziar
Un cetatean se plange altuia:
-soacra-mea e ca un ziar...
-de ce ,vorbeste mult?
-nu ,apare zilnic...

Amenintare crunta
Sotia ,dupa o discutie aprinsa cu sotul ,conchide:
-si ,daca-ti inchipui ca plec la mama ,te inseli!dimpotriva, am s-o chem pe ea sa locuiasca vre-o cateva luni la noi!!!

24 de semne ce arată că ai imbatrânit
august 31, 2009
1. Plantele de acasa traiesc…si nu poti fuma niciuna din ele.
2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie.
3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci.
5. Iti auzi cantecul favorit in lift.
6. Te uiti la \”Vremea\”.
7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se \”combine\” si \”dezbine\”
8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 21.
9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte.
10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica.
11. Rudele mai in varsta se simt confortabile spunand glume despre sex in preajma ta.
12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul.
13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie.
14. Iti hranesti catelul cu Mancare dietetica, in loc de ramasite de la Burgeri.
15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.
16. Dormi si in intervalul dimineata si 6 PM!
17. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3 AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze.
18. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina.
19. O sticla de 10 ron ) de vin, nu mai reprezinta un vin bun.
20. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun.
21. \”Nu mai pot sa beau la fel ca inainte\” inlocuieste \”Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.\”
22. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca.
23. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar.
24. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperat un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

=D> @Miki, al 25 -lea este postul dublu fara suparare, multumesc.
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa
petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna
a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult,
vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari, papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare
de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate, draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in p..a mea berea in
nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ca..tele de gustari, pentru
ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigger, you're a bat!"