Club KIA

@Cristi H :mi-ai amintit de ardelenii:

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 500 ron.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da ai vazut ce curajos ii?

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand
sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!


Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de
tigara si spune in scarba :
- Amatori!


Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La
un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei
zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului....
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un
Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?...singur ???

Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri romîn, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi romîn, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau afară şi cîte un romîn...

Intr-un avion calatoreau un domn si o fetita.
Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede
conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu
crezi? si surade superior.....
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie
mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o
placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca daca nici despre
cacat nu stiti nimic???

Varianta originala in engleza era tare : "If you don't know shit !"

Merge unu intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bacnote de 50…
evalueaza el suma la mii... si curios... il acosteaza pi barman intrebind-ul …
- bade ... daaaa... care-i ” istoria ” borcanului ?
- pai pe scurt... daca pui 50 si treci 3 teste ... sint ai tai toti bani din borcan
- si care sint alea 3 teste ?
- regula zice ca le afli abia dupa ce pui bacnota de 50 in borcan ....
ii da omu 50 barmanului pe care le baga ista in borcan la un loc cu celelate bacnote si apoi ii spune...
- treaba merje cam ashe :
´ntii tre sa bei dintr-un foc fara sa te strimbi o sticla ´ntrega de palinca ... apoi sa mergi in spatele barului... si´n curte avem un pitbullterrrier pe care il doare rau tare o masea iar tu tre sa io scoti cu miinile goale... si p´orma deasupra barului locuieste o muiere de 90 de ani care in viata ei nu a avut nici un orgasm si tu ar trebui sa o “ ajuti “ la capitolul ista...
- stiu c´am dat 50 dar nu-s idiot... n-o fac ! tre sa fi nebun sa bei o sticla ntrega de palinca si apoi si mai nebun sa iexecuti si urmatoarele teste...
- e alegera ta… dar banii tai ramin in borcan... zice barmanu
dupa ce a baut citeva pahare omu si a prins curaj ... intreba barmanu
- une draqu´i sticla sheia de palinca ?
ii se ofera … o ia omu cu ambele miini si dintr-o ”dusca” o goleste fara sa se strimbe… apoi impiedicinduse isi face drum catre curtea din spate de unde in curind se aude zgomotele "luptei" crincene apoi se asterne liniste deplina ... si fix cind restul clientilor credeau ca eroul nostru a murit el intra muscat , zgiriat cu camasa flenduri pe el´napoi in bar spre stupesfactia audienteii si striga :
- noooh … amu unde´i baba aia pe care o durea masaua ?

Tare =D>

@gti super tareeee bancu, amu stiu de ce nu biau palinca

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Tipuri de
femei " IT ":
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3.Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare,fara cusur,destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup :Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt
tampenii.
PS: recunosc, fara femei a-si fi un loser... =D>

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertzan 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tiganu: ZII CE VREI

iata cum patesc femeile pretentioase

In centru s-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
-exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil! exclama femeia
Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si
sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA NR31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a
demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea n-au fost niciodata vizitate!