Bancuri

[Skyppy]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: Cat? Politista: 300 RON. Tipul: bine. urca

[claK]

Un camion urmat, la mica distanta, de o masina de lux. La un moment dat aceasta din

urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si

o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat,

camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au

ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:

- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din

camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

************

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in

stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita

in sus: senin.

Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate,

nimeni. Se uita in sus: senin.

Si asa a luat trei palme din senin.

************



Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment

dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi,

isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in

Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul

de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea

masculilor.

Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15

turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau

dezbracati.”



*********************

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine

televiziunea si le ia interviu motociclistilor.



Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati

viteza mare, nu-i asa?"

Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe

carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant...

am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece...

nimic grav."



Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in

ghips!"

Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...

Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare

ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de

la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de

tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece...



Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"

Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in

viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit

eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca,

fug sa ii ajut si ...

a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu

paralizie temporara.



************



*Banc de criza *



Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...

Pesimistul: De la cine?

************



O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.

Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:

− Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati in gat!



- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.



**************



Un moldovean la receptia unui hotel:

-Buna seara. As dori o camera pentru o noapte.

Receptionera: - Ne pare rau domnule nu mai avem camere libere dar, daca nu va deranjeaza

sa impartiti camera cu un negru va facem o redecere.

Sta moldoveanul .. se gandeste si pana la urma accepta si cere sa fie trezit a doua zi

la 7.

Merge in camera da peste negru si gandindu-se ca habar nu are limba romana il ia la

misto.

Negrul nu zicea nimic intradevar dar noaptea asteapta ca moldoveanul sa adoarma si il

vopseste cu crema de ghete.

Dimineata moldoveanul este trezit la ora 7 asa cum a cerut. Se duce in baie sa se spele

si isi observa chipul in oglinda:

-Prostii astia de la receptie in loc sa ma trezeasca pe mine l-au trezit pe negru!

[lus]

O femeie da anunt la ziar:
"Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa."

Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4?
Puzzle.

- Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramina insarcinata?
- Urcati pe dreapta, coboriti pe stinga.
Intrebare suplimentara:
- Am urcat pe dreapta, am coborit pe stinga si sotia mea a ramas insarcinata. De ce?
- Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc.

- Se poate lua o boala sexuala intr-un WC al unui vagon de tren?
- Da, dar nu e comod.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan.
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Baku e un oras frumos.

- Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.

Se intilnesc 2 scotieni:
- Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult.
- Nici vorba! Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 pence.

O echipa scotiana de fotbal cistiga campionatul.
Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

[asdfgh]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch...

O frantzuzoaica, o araboaica si o negresa calatoresc cu avionul. La un moment dat pilotul anunta ca sunt probleme, iar avionul se va prabusi. Frantzuzoaica isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze.
-Ce faci? intreaba celelalte doua.
-Pai am auzit ca astia salveaza mai intai femeile frumoase.
Araboaica incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele.
-Dar tu ce faci? intreaba celelalte doua.
-Pai am auzit ca astia salveaza mai intai femeile bogate.
Negresa sta cateva secunde pe ganduri, dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p…. in geam. Cele doua uimite o intreaba:
-Dar tu ce faci acolo?
La care negresa:
-Pai am auzit ca astia cauta prima data cutia neagra!

- Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
- Da
- Si nasc pui vii?
- Da, ca toate mamiferele
- Cu tepi?
- Cu tepi.
- Atunci vai de mama lor! .....

[lus]

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul: - Ce rece este apa!
Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chiteundate vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rîdem si rîdem, ei fute pîna ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[Dainezi]

Subject de examen interesant

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un
examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul
dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit
colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea
de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea
lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se
incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul
dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in
timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in
Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa
presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in
Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele
religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii
spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.

Dat fiind ca exista mai mult de o singura asemenea religie si cum
oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem
estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor
si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste
exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca
Legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana
Constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul
sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra
sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat
de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra
sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o
sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de
facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine",
si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza
a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este
endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,
rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... Ramanand numai
Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine -
Lucru ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

[misuspita]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta


_____________________________________________________________________________________________________


Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiu pe ce parte sa scuipe .....

[gti]

A man was laying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent the next hour just scratching his nuts ... something she seemed to love to do. As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that? "Because," she replied, "I really miss mine."

[Xtremeboy]

Pe timpul lui Ceausescu era coada mare de oameni la diferite alimente ...... Intr o zi era coada la masline ... toti oamenii care ieseau aveau o punga de masline iar unul avea doua pungi .
Reporterul il pune microfonul la gura si il intreaba : Dar ce faceti cu atatea masline ??
Omul : Mi le bag in c*r
Reporterul uimit despre ce avea curaj sa zica omul la televiziune in direct intreaba : Cum , Cum ??
Omul : Una cate una !!!

Faza cat se poate de reala =D>

[ady85btz]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre

[Ogy]

Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
Raspuns: Ariciul are o teapa in plus..

De ce nu alearga melcul?
Raspuns: De frica sa nu-i falfaie ochii.

Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

Un rocker ajunge beat manga si da peste maica-sa. Mamaa, mi-e raauuu! Ce sa-ti dea dragul mamii ca sa-ti treaca? Pune-mi o manea ca sa vars.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: Mami, astia sunt creierii mei?
Nu inca, dragul meu!

[scubli]

@Ogy: Foarte faine =D>

Va propun si eu cateva:

1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...

2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine.......



5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!


11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

14.. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg
stapanii."
(Timon din Paris )

15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!


18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gît o viata intreaga


21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!


22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....


27.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. JJJJJJ

28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

30. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

32.. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.

33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

34.. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!


36. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si
incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de secunde.

37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus cîte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tîmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

[lus]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.

Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"

[ady85btz]

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata

[andreea]

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?