Bancuri

[spdblue]

Dupa avalansa de bancuri bune, incerc sa ma tin in trena "moderatorilor":

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la tîrg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria: − Ioane opreşte un pic căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria: − Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!… − Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem tîrgul. − Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot! Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria. După vreo 10 minute Maria începe: − Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot! Ion enervat: − Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.

[scraachmyback]

@spdblue - =)))))))))) asa man welcome to da club

[gti]

Injuraturi ... delicate

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

Daca v-am jignit, am savurat-o.

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[scraachmyback]

Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
- B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

[scraachmyback]

lol GTI u lucrezi cu mine in firma...k se pare k avem aceleasi bancuri )) din lista de spam

[spdblue]

Chiar daca este ceva mai "old' si acum imi place:
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

PS: nu trebuie sa va suparati fanii vreunei echipe, este doar un banc

[scraachmyback]

Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa ? Sa fii pipaita?.. Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? *RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un penis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful penisului? - Acela il numim capul penisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile.

[scraachmyback]

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: "Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?" Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

[scraachmyback]

am una tare si foarte luuunga dar nu pot sa o dau pe post...se numeste "Pozitii legendare"
asta era la punctul 6 si pot sa pun doar o parte din el sa intelegeti care e treaba

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întîmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la
o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că
nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip
fraier se va gîndi: "nu-i nimic.. data viitoare...... si urmeaza continuarea )

sunt 6 puncte in total

[scraachmyback]

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
> Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde
> femeia.. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a
> avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.


> Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
> - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci
> cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus
> de-acasa.


Tata, am luat 4 la Mate.. Jmac o palma ! - Tata, am luat
> 4 la Fizica ! Jmac o palma ! - Am luat 10 la Muzica ! Jmac o
> palma . - Dar am luat 10 ! - Iti mai arde si de cintat!!!!


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei
> si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord.
> Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am
> doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos
> te inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la
> culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8
> ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data
> inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se
> intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate
> adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O
> trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am
> putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba
> Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!

[scraachmyback]

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!



Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

[J0hn D0e]

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: "Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?" Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

Nu e 27 + 2 = 29, ci 27 - 2 = 25. 25 fiind pretul camerei

[scraachmyback]

=D> =D> =D> =D> =D> =D>

O bãtrînã a descoperit o lampã magicã ºi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre ºi de accea îþi voi îndeplini 3 dorinþe.
Femeia cere tinereþe ºi deodatã se trezeºte cã are 20 de ani. Apoi cere frumuseþe ºi… devine frumoasã! Apoi, în sfîrºit, cere ca pisica ei sã devinã un prinþ fermecãtor. Motanul se transformã într-un prinþ superb care spune:
- Acum ai sã regreþi cã m-ai castrat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti, la fluieraturi nu intorc capul…


Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Ba roscato, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

[scraachmyback]

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cîte urechi au? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash:

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi frineaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica 'scopul folosirii banilor' scrieti 'pentru marijuana '.......

4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti "apa plata dietetica"......

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii "Am castigat!... Am castigat"....

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit "Salvati-va! Au scapat toate animalele!"

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!.........

10. La farmacie cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!


Dupa experiment ................. veti suferi de orice, mai putin de depresie!

[scraachmyback]

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara