Club KIA

=)))).... eu am ras vre-o juma de ora pe tema asta... si l-am trimis la toata lumea
Ce sa mai ....e cam cel mai tare din cate am citit pana acum

Foarte tare... cred ca au auzit si vecinii de la 2 etaje distanta rasul meu la 2 noaptea Pe langa cotletul primit de la consoarta ca am trezit-o din somn

Iata ce n-am invatat la istorie!

Cum se pedepsea violul pe vremea lui N. Mavrocordat

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae
Mavrocordat:

"Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul
partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular,
intru vesnica lui nefolosinta".

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

Special pentru pasareyo!!!!!!

"Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!"

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia
bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu
se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc
masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa.120 Km/h.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong,
ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa-i conduce masina.

scraach, dar esti in verva azi

Am și eu unul

Vatican Press Release

"Be all Women informed that lying in the bed entangled with somebody and
screaming "Oh, my God! Oh, my God! Oh my God!" will NOT be considered
PRAYING."

eheeeeee sunt k de obicei dar azi mi-am dedicat ziua de munca citind bancuri

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
-De ce te-a adus aici? zice unul.
Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am mușcat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit? -Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea și i-am tras-o…
-Și te-a adus sa-ți faca injectie letala?
-Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.



and counting....

Legitima aparare intelectuala


Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!

bancuri "de dinainte.."
 
Cînd a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămînă”. Cînd vine, găseşte pe masă
un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brînză. Nu ştiu cînd vin”. (26 mai 1981)

Un tip trecea pe stradă ţinînd în mînă, cu mare grijă, un sul de hîrtie
igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat:
„Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?”, „Acum cîteva minute l-am scos de la
Nufărul...”

La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da,
puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”. (6 decembrie 1982)

Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de
meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care
să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)

Un miliţian prinde o pereche făcînd dragoste într-un boschet. Îi duce la
secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată
pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat
pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)

Ce-i mai rece şi mai rece decît apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)

De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii
agrare”? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna
Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”? Pentru că anul acesta
nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)

Ultima dorinţă a romînilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să
trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)

Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules
pe 12 noiembrie 1979)

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine, Anglia - 1 milion de lire sterline, Germania - 1 000 tone de medicamente, Austria - 10 tone de alimente, Italia - 100.000 de romani

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. -Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. -Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul -Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: -Da-te jos de acolo, futu'ti crucea ma-tii.

hahaha bine GTI exact astea le citeam si eu acum )))))))))))

bancuri "de dinainte.."