Bancuri

[Riky]

I: Cand are femeia orgasm?
R: Cui ii pasa?!

[spdblue]

Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia

Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:

Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.

[sorinh]

banc de fete si de scolari de clasa intai.

era unul mai bine dotat, cam 50 de cm, si care (culmea!!!!) o vroia mai mica.
s-a tot chinuit si pana l;a urma i-a zis o baba de pe la sate sa se duca in padurea x unde este o veverita vrajita, care poate sa-i indeplineasca ce-si pune el in cap. singura conditie este sa nu-i spuna despre ce-i vorba si mai ales sa poata sa o faca sa zica NU. se pare ca veverita asta era de acord cu tot ce-i propuneai, sau cel putin nu era impotriva.
deci se duce el si dupa indelungate discutii pozitive o intreaba: vrei sa te mariti cu mine? veverita: NU - si zang dispar 10 cm.
tare de tot mai pune o data intrebarea: te mariti cu mine? NU! zang alti 10 cm dispar.
tipul foarte incantat se gandeste el ca poate totusi e prea mare, si mai pune o data intrebarea: te mariti cu mine:
veverita: ti-am mai spus-o si o repet: NU, NU si NU!!!

[lus]

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!


--------------------------------------------------------------------------------

O veveritza facea sex cu o aluna. Vine o alta veveritza si o intreaba
"Are you fucking crazy??"...
Veveritza ii raspunde:
"No!...I'm fucking nuts!"

[spdblue]

Motivatie:
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei si Peugeot-ul cînd mergem în afara Frantei.Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul cînd mergem în afara.Rusul"- Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...

[lus]

- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi
dorea un fiu. Au decis sa mai incerce odata poate vor face un baiat.
Sotia a ramas insarcinata si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus
sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe
care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu
tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva
m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"



- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.
"Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura
mare si gustoasa si o sticla cu vin?"
"Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"
intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta- ta?"
intreba clientul, iar barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"


La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata,
terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit
la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de doua ori pe saptamana
vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare,
dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o
zi, in Radisson 360 €, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa
numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[lus]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama ?

[spdblue]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-L..a

[spdblue]

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac? - Va rog sa va intindeti aici! Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep? - Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - Si vestea cea buna? - Am reusit sa schimb bateria.

[lus]

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.

Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"

A doua era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".

Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.

Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; Pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

[lus]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[cmihai]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

[bodyaron]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. - Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!

[spdblue]

La scoala profa întreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mîna: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tîmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pîna a pîrlit-o…

[Arnold12]

Idei de afaceri si Modele de management:

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele...

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei