Bancuri

[spdblue]

O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
- Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!

Culmea rabdarii:
Sa stai cu fundu pe soba pana ce-ti fierbe apa-n gura.

Perla ucigasa:
Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

[Arnold12]

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?


1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume.Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!


3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.

Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului.

[buggyba]

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

[petry_1776]

super tare Arnold12

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

[Arnold12]

Marius Tuca ramane somer.
Apoi il paraseste si nevasta.
In final proprietarul il arunca in strada.
Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida.
Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca.
In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!

[lus]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, Le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile !

[lus]

?ntr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era ?n spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se pl?nge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati ?n atmosfera terestra. ?n plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d?nd relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!

[spdblue]

Uituca
In cabinetul ginecologului intra o duduie :
-Domnule doctor, nu cumva mi-am uitat chilotii la dumneavoastra ?
-Nu, duduita.
-Ah, inseamna ca i-am uitat la stomatolog.

Alzheimer
-Ce te supara, domnule ?
-Dom' doctor, uit, uit tot.
-Si de cand se intampla asta ?
-De cand... ce?

Medic veterinar
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar.."

Obosita de sex
Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dvs. ca nu mai vreti sa faceti sex cu el?
Pacienta:
- Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
- Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?...

Medicamente
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
-C**** tot... dar linistiiit...

O gura de aer
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...

[iadinu]

O revista de scandal face un reportaj despre vameshii din Ungaria, Polonia shi Romania.
Reporterul il intreaba pe vameshul Ungur cit ii trebuie sa cumpere un BMW, la care acesta sta se gindeshte, calculeazashi raspunde: o ora shi jumatate la serviciu. Reporterul il intreaba shi pe vameshul Polonez la care acesta se gindeshte, calculeaza shi raspunde: o ora shi maxim 45 de minute pe tura de zi. Acum vine rindul vameshului Roman, sta shi el se gindeshte, calculeaza shi raspunde: maxim o zi, o zi jumate. Reporterul mirat intreab de ce asha de mult, prea mare diferentza fatza de ceilaltzi vameshi, la care vameshul Roman raspunde: shtizi nu shtiu cum merge treaba la ei, dar dupa parerea mea BMW este o companie mare...deci eu zic o zi, o zi jumate ....

[Clauds]

Dupa ce o vreme a incercat sa exerseze, fara prea mare succes, modestia, Moni Columbeanu a descoperit, se pare, gustul placut al ironiei, pe care o practica, insa, cu destula nepricepere. Joi seara, sotia lui Irinel a cinat la restaurantul ........ in compania a doua prietene, timp in care, evident, soferul ei a asteptat-o afara. Usor inflamata probabil dupa aparitia unui articol in .................... in care era mustrata pentru indiferenta cu care isi trateaza angajatul, lasandu-l sa astepte in masina timp de trei ore pe o caldura de 40 de grade Celsius, Monica si-a manifestat ostentativ compasiunea pentru tagma soferilor de limuzine chiar in timp ce trecea printre ei, prin parcare. Ajunsa in dreptul a doi dintre cei care conduceau masinile de lux ale celor aflati in incinta restaurantului, Moni a spus cu voce tare: "Saracii de ei, cum stau ei, aici, afara!". Evident, interventia sotiei lui Irinel l-a deranjat pe unul dintre cei doi tipi, care, se pare, este mai mult decat un simplu conducator auto, fiind chiar asistentul celui mai bogat om de afaceri din domeniul imobiliarelor din Romania. Vexat, omul, imbracat in costum, i-a raspuns imediat si nemilos: "Da, stam, dar cel putin noi nu trebuie sa sugem p..a!". Desi a auzit foarte bine, replica celui pe care se gasise sa-l trateze cu o mila superioara, Monica a plecat repede, fara sa mai zica nimic.

[Arnold12]

Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara.
Unul zice: "nem tudom", nu stie noi.
Dupa ce pleca omul, celalat ungur il intreba:
- De ce nu spus la el unde gara?
- Mai da-l dracu, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde este gara...

[spdblue]

@Arnold12, am ras cu lacrimi, de abia pot sa scriu. Super!


Cam ce spun femeile cand sunt surprinse de sot cu alt barbat:
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp c?nd vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru am?ndoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. ?mi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? ?n sf?rsit, un barbat adevarat ! ?nainte sa mi-o traga, asta n-a fost ?n stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Rom?nca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( ?n timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit ?nainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Have fun!

[Arnold12]

@Arnold12, am ras cu lacrimi, de abia pot sa scriu. Super!

Am facut armata in Tirgu Mures

Sper sa iti faci timp sa ne vede macar pt citeva ore la Intilnirea Nationala de la Sambata.

[Clauds]

Replica zilei: "Mai bine taci si dai senzatia ca esti prost decat sa vorbesti si sa spulberi orice indoiala!

[manucu01]

Bul? (mic) cu ta-su la piscin?. Merg ei pe marginea piscinei ?i Bul? alunec? pe faian?a ud?. ?n ultima clip?, se apuc? de pu?a lu' ta-su ?i se salveaz?. La care ta-su se uit? ?n jos ?i ?i zice cu dispre?:
- Vezi, b?, dac? erai cu m?-ta ??i sp?rgeai capu'.