Bancuri

[Skyppy]

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

[lus]

Întrebari si raspunsuri:

1. O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

3. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si

4. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

5. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

6. Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa

10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

11. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

12. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste

13. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

[lus]

Un tip priveste televizorul si spune:
-Nu te duce, cretinule, prostule, nu te duce...
Sotia intreaba:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!

**********
Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:
-Adame tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!
Peste 5 minute:
-Ce faci Eva ca ma gadili?!
-Iti numar coastele...

[quelloo]

Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit
doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce.
Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului: - Din această clipă,
salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă! Directorul: -
Cine ţi-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul şi avocatul!

Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în
parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Toți aveau BMW!


-I-am zis sotului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe
stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! -Si ce a zis? -Dacă tot
iesi, cumpără-mi si mie două beri!


De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu
toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Soţia: – Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:– Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care
trăieşte!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor
tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

-Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele
prietene ma insala!


Gandurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!

1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu
respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa
ascultă cu respiraţia tăiată.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia –
din obisnuinta!


La scoala, elevii sunt intrebati de profesoara:
- Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Raspunde Bula:
- Penisul, pentru ca il ridici numai cu puterea mintii.
Dupa care profesoara ii intreaba:
- Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde hotarat:
- Tot penisul, pentru ca daca nu il ridici cu puterea gandului, nu merge
nici cu macaraua...

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex:
- Ioane, pune-ti prezervativul!
- Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
- Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale
vechi.


- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?


Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad
asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… - Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute
sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

Profesoara: Care este opusul rasului? Bula: Sexul. Profesoara: Bula, cum
poti sa spui asta? Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

[lus]

Accident feroviar: un tren special, cu deputati, a deraiat. Cand echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe toti.
- Ce, toti erau morti?
- Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii dar, stiti foarte bine, ei intotdeauna mint.

[Dannyboy]

Calendar neortodox Ianuarie 2012


1 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.
--------------------------------------------------------------------------------
2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară.
--------------------------------------------------------------------------------
3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.
4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.
5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.
6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi.
7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.
8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.
--------------------------------------------------------------------------------
9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi.
--------------------------------------------------------------------------------
10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.
11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.
12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.
13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.

14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.
15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.
--------------------------------------------------------------------------------
16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc.
--------------------------------------------------------------------------------
17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii.
18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.
19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.

20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.
21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.
22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.
--------------------------------------------------------------------------------
23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte.
--------------------------------------------------------------------------------
24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.
25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.
26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.

27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter.
28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.
29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.
--------------------------------------------------------------------------------
30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului.
--------------------------------------------------------------------------------
31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.


Calendar neortodox - Februarie 2011

1 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.
2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.

3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.
4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.
5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.
--------------------------------------------------------------------------------
6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.”
--------------------------------------------------------------------------------
7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.

8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.
9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.
10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.
11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.
12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.
--------------------------------------------------------------------------------
13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.
15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”
16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.
17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.
18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.
19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.
--------------------------------------------------------------------------------
20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei.
--------------------------------------------------------------------------------
21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.
22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.
23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.
24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.
25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.
26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.
--------------------------------------------------------------------------------
27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni.
--------------------------------------------------------------------------------
28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.

[spdblue]

Pastila antirid:

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...

[Caralumba]

=D>

[Caralumba]

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

[lus]

La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

[lus]

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:
-Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"? Definitia cuvantului suna asa: "specific feminin".
- Vai domnule, e simplu: pizma.
- Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o radiera?

[lus]

Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

[Caralumba]

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus.
- Este important să cunoaşteţi mărimea.
- Ştiu,. mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

[clrandrei]

)) bun asta

[Caralumba]

Unul vechi si putin politic ( sper sa nu se irite careva....) dar merge si azi :

Se intalnesc doi prieteni:
- Salut
- Salut, ce mai faci mai?
- Ce sa fac , mananc , beau si f*t...
La care celalalt scandalizat zice:
- Cum mai , lumea moare de foame si tu i-ti permiti asemenea lux?
- Pai da , zice celalalt, mananc o bucata de paine, beau o cana de apa si f*t crucea mamii lor de ticalosi de guvernanti....