Bancuri

[batranul]

Sedinta in padure. Toate animalele adunate laolalta. Se aseaza leul in fata lor, si zbiara:
- Animalele destepte sa faca un pas spre dreapta, alea frumoase un pas la stanga.
Se facuse carare, se dadura animalele care intr-o parte, care in alta, iar la mijloc ramane incurcata maimuta. Leul se uita la ea incruntat, la care maimuta:
- Da' ce vrei leule, sa ma rup in doua???

[gti]

Sedinta la Uniunea scriitorilor

Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...

[zombi]

Purtati centura!!!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe
parbriz, ochi in pomi, fara maini.... , in schimb, uitati-va la cel care a
purtat centura... parca-i viu.


Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand
deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat
ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi
cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii
acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti
in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi
doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa
casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o
dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel
incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa
joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt
cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal.
Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe
posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am
grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed
ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va
cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si
puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA DIN NOU !!!

[Radoo]

Vine un schelet la doctor.
Doctorul: - Da' acuma se vine băă ???

[zombi]

> Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca
pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un
betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
> - Ce ai vrea sa faci?
> - Sa beau!
> - Du-te la frigider!
> Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
> - Ce ai vrea sa faci?
> - Sa beau!
> - Du-te la frigider!
> La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
> - Ce ai vrea sa faci??
> - Sa beau!
> - Du-te la frigider!
> La intoarcere o gaseste goala.
> - Ce ai vrea sa faci dragul meu?
> - Treci... capra!
> Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
> El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
> - Du-ma la frigider!

[zombi]

Si ultimul pe seara asta:

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele îti surîd.
Bani: astrele îti surîd si mai tare.
Dragoste: astrele deja se kk pe ele de rîs.

[batranul]

http://www.ziare.com/A_incercat_sa_si_o ... 99949.html - nu e banc dar e prea tare

[ida01ro]

...si soacra rezista !! =D> asta e si mai tare !

[batranul]

Cred ca soacra e de fapt scutul anti-racheta a Bosniei, de nu o da gata o racheta antitanc si focurile de mitraliera.

[scraachmyback]

Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi 3 femei pentru teste: o franţuzoaică, o spanioloaică şi o unguroaică.
Intră prima franţuzoaica. După o oră iese din cameră:
- Oui, c'est superb!
După alte 2 ore iese şi spaniola asudată:
- Ole!
Intră şi unguroaica. După şase ore de stat în dormitor, specialiştii decid să spargă uşa ca poate roboţelul o fi omorît-o. Deschid uşa şi... unguroaica alergînd după robot:
- Da' să fugi mai ai baterii??!!



Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Åži de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar cînd am văzut că o poate bate singur...



Ion la Maria :
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţîţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Åžtii ce, Marie şi io-s lesbi.





Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu..
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...

[scraachmyback]

TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA

1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci
batraneti?"

2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei
,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa..."

3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire
de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu'
aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"

4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu
ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba
nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"

5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De
parca ti-au dat bee p ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu'
tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar
eu!"

6. EMOISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"

7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte,
gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin
de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"

8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu
nuuuuuuuuu!"

9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia,
sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"

10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?..."

[scraachmyback]

Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...

[Cristi H]

El: "Dezbraca-te !"
Ea - se dezbraca.
El: "Stinge lumina !"
Ea - stinge lumina.
El: "Treci in pat"
Ea - intra langa el in pat.
El: "Ia-o in gura !"
Ea: "Asta nuuu !"
El: "Alta n-am!"

[gti]

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac
declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.


Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...


Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.


Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu,- spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, - zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- "Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau ."
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, - traduce avocatul.


Preotu satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el"

[Miki]

nu este banc, dar mi se pare trist de amuzant , am fost rea?


Cocalarul de trafic ( musculo cocalarus ) – deseori confundat cu melteanul care face bilute la stop, cocalarul de trafic se evidentiaza prin agresivitatea sa excesiva, hormonii prost intrebuintati, si gesturile sale ample cu unul dintre degetele membrelor sale superioare.Claxoneaza permanent,depaseste mereu randul de masini ce stau la stop , merge pe linia de tramvai , blocheaza intersectile, elibereaza excesiv de multa saliva pe geamul deschis al masinii sale furate din Germania , vorbeste la mobil cat poate de tare….si normal asculta la volum maxim manele .