Bancuri

[spdblue]

=D> faine bancurile dragilor. Iata ce va propun:
Accident
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un hotel au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
Impartire
La restaurantul hotelului o blonda comanda o pizza... Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12? Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
Justificare
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Turistul cel pitic
Intra un turist pitic intr-un bar din Sinaia sa comande un suc. Se tine de tejghea, sare in sus si spune: -Vreau si yo un suc! Vazand el ca nu ii raspunde nimeni se da un pic mai in dreapta si iar se tine de tejghea si sare spunand: -Vreau si yo un suc! Dar tot nu ii raspunde nimeni. Suparat piticu se duce si se uita dupa tejghea sa vada de ce nu ii raspunde nimeni. Dincolo de tejghea barmanul, ce era si el pitic, sarea intreband: -Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
ECOUL
Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu si striga: I LOVE YOU! Ecoul : I LOVE YOU Se duce si francezul: Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Romanu': TE IUBESC Ecoul: TE IUBESC si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : HOAN TING TONG TO HUI Ecoul: CE, MAA?
Reclama la o agentie de turism din Germania
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

[radu__]

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaz? un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta.
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut?... Daca nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale.... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

[Sfinxul]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

[radu__]

Un betiv mergea pe strada. La un momendat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata!!

[spdblue]

No a sosit momentul sa va destind un pic. Have fun:
O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea: − Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ? − Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

La un congres anti alcool, dupa mai multe interventii, cineva spune: -eu propun ca tot vinul si toate bauturile alcoolice sa fie aruncate in apa, din sala ovatii, ropote de aplauze, numai unul il intreaba pe ala cu propunerea, si dvs sunteti anti-alcool?
-Nu raspunde omul, eu sunt scafandru!

[radu__]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat.
Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie.
Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
-Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
-A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
-Ai vomat de mocheta...
-Si?!
-Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
-Si?!!
-Si pe urma mama te-a tarat in pat.
-Si?!!!
-Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
"Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[radu__]

2009........Criza Financiara Mondiala.......
...In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
...In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
... In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati

....In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a .........scos din priza 4000 de roboti

[Miki]

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea
universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog...

[spdblue]

=D> hai ca sunteti totali. Treaba cu robotii scosi din priza si cu Gogu de la cazane mi-a indus o stare de euforie totala. Ia sa vedem daca pot sa tin pasul cu voi:
Care-i culmea Internetului? Sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.

Bula vine de la scoala:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
- Bine tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat.

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica:draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald, El ii facu vant.

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telrfon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica.
-Ati gresit numarul!spune persoana de la capatul celalalt cu calm.
Profesorul inchide si se adreseaza copiilor:
-Aceasta a fost starea de calm.
formeaza acelasi numar si spune:
-Alo, buna seara, gica este acasa?
-Domnule, v-am mai spus, aici nu locuieste nici un Gica!
Profesorul catre copii:
-Aceasta a fost starea de iritare.
Mai formeaza odata si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
-Domnule,fir-ai tu sa fii..nu-ntelegi ca nu e nici un Gica aici??
-Acestea au fost cele trei stari.
Se ridica Bula, vine din spate si zice:
-Mai exista o stare, cea de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
-Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?

Culmea oftalmologiei:
-Culmea chiorilor:
Sa vezi dublu cu un singur ochi.
-Culmea orbilor:
Sa se intalneasca doi orbi si unul sa zica:
_Ba, Nicule, da de mult nu te-am mai vazut!

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

Have fun.

[radu__]

Masuri pe vreme de criza!
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost, da nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie. Ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu, dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica si muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

[lus]

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
− Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
− Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
− Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
− Ce tot vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
− Nuti s-a sculat?
− Nu mi s-a sculat!

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii − Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea . Tipul o da pe gat si spune − Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza.
Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment Sotia, se infuriaza si spune.
− Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu'
calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
− La naiba, a inceput.

Intrebare la Radio Erevan:
− De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza?
Raspuns:
− De gat!!

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
− De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
− Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
− Cum ai capatat semnul ala pe piept?
− Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
− Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.
− Nu, dar am o prietena la Wisconsin . De ce intrebati?

[misuspita]

RETETA DE TORT:Ingrediente:un barbat bine,unbaton de vanilie gros,lung si vesel,doua oua,un pat fara arcuri,un litru de vin rosu demi dulce,o piersica pufoasa,o felie de lamaie. Mod de executaree ia barbatul cu binisorul,se uda cu 100-300 ml de vin,dupa care se rastoarna in pat,se agita cu mana batonul de vanilie cu cele 2 oua prin frecare sau mangaiere dupa necesitati pana se intareste bine,in acest timp cu felia de lamaie se freaca piersica pana devine frageda si stramta.Batonul intarit se introduce in piersica si se freaca in interior batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie.Se poate consuma si la iarba verde ca desert dupa un gratar bine rumenit.POFTA BUNA!

[spdblue]

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele. 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem ...

O familie de tineri merge în vizita la niste prieteni mai în vîrsta. Se pun la masa sa manînce. Batrînul îi zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul întîi ! Dupa ce termina, batrînul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi ! Dupa ce termina, batrînul îi zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul ! Dupa masa , femeile merg la bucatarie, iar barbatii ramîn singuri. Tînarul îl intreaba pe batrîn: - Cum de reusesti dupa atîtia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor daca mai stiu cum o cheama!

[radu__]

Ion si Maria, seara, dupa o zi de munca, comenteaza si ei stirile din lume:
Ion: - Mai Marie, stii ca am scapat de gaura neagra?
Maria: - Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule...
Ion : - Dar stii de ce ?
Maria: - Nu, de ce?
Ion: - Au disparut 2 protoni.
Maria: - Cum asa?
Ion: I-au furat romanii, au crezut ca-s buni de mancat...

[SeKAh]

Intr-o zi, vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata...
Maria ii raspunde ca nu are cu ce sa se imbrace...
Ion continua:
- Cum nu ai cu ce? Uite... (deschide dulapul), pantaloni... fuste... Salut Gheorghe... bluze... rochii.


Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!


Bula, in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.