Bancuri

[misuspita]

Bre spdblue, n-ai si esplicatii la bancul alacu bomba? Nu de alta, da' sa moara Bibi daca am prins poanta. Azi sunt mai blonda.

[adimot]

Gandeste-te la bomba aia ca la un elefantel care sare, sare, continua sa sara .......

[misuspita]

E clar... Azi sunt blonda total. Greu cazu fisa

[sorinh]

E clar... Azi sunt blonda total. Greu cazu fisa

o faza ca asta te ajuta sa retii bancul si sa-l spui mai departe =))

[lus]

Un tip gaseste 10 $ si bucuros intra intr-un bar cere o sticla de vodca pe care o bea.

Beat turta iese din bar dar nu mai ajunge acasa ci cade intr-un sant unde adoarme. Peste noapte vine un homosexual il vede, ii trage pantalonii in vine isi face treaba cu el dupa care ii baga 10$ in buzunar si pleaca.

Dimineata se trezeste tipul nostru si gaseste cei 10$ in buzunar nestiind de unde au aparut dar bucuros intra din in bar si cere o sticla de vodca. Se intampla la fel ca si in noaptea precedenta el se imbata cade in sant vine homosexualul isi face treaba si-i baga din nou 10$ in buzunar.

Dimineata cand se scoala tipul gaseste din nou 10$ in buzunar si intra in bar la care barmanul recunoscandu-l ii zice:

- Da stiu vrei o sticla de vodca.
- Te inseli astazi vreau o sticla de bere ca de la vodca vad ca ma ustura in fund.

[lus]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

-Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!

[sorinh]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant, spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "merge in p... de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

[sonic]

- Copii, ati citit " Capra cu 3 iezi " ?
- Daaa!... (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra ?
- Poi povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da...
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da!
- TREI,...in p**a mea !!
- Despot, iesi afara

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

rei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: “La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa merag la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmat orul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in
living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti
care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune
ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si
nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou
dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie
placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[serdimi]

Allah vede in desert un beduin a carui nevasta mergea cam la 50 de metri in fata lui.Nervos,intra in mintea lui si-i reaminteste ca el a dat o lege in care se spunea ca femeia trebuie sa mearga in urma barbatului.
-Stiu Stapane,dar cand ai dat tu legea asta nu existau mine antipersonal!

[Clauds]

Merita sa cititi cu atentie urmatoarea poveste care rezuma ce este gresit cu actuala criza financiara, cum a fost ea creata de guvernul din umbra, si cum singurii care au de pierdut de pe urma ei nu sunt nici institutiile financiare aflate în asa-zis faliment, nici Banca Mondiala, nici presedintii si ministrii care fac jocurile lor, ci fiecare dintre noi.

Într-un satuc de cîmpie, a venit un investitor însotit de secretarul lui. A batut la prima poarta întîlnita în cale si i-a spus proprietarului: "Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca îmi aduci o broscuta, am sa îti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede la balta din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului si a primit cei 10 euro. Apoi le-a povestit vecinilor ce afacere buna a facut el. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cîte o broscuta, pe care a vîndut-o cu 10 euro.

Dupa cîteva zile, investitorul le-a spus satenilor: "Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cîte 20 de euro."

Taranii, bucurosi nevoie mare, au dat fuga la balta, au cules cîte broscute au putut, si i le-au predat investitorului, primind fiecare cîte 20 de euro pe bucata. Dupa alte cîteva zile, acesta s-a întors acasa la el si l-a lasat pe secretarul sau sa mai adune broscute înca doua saptamîni.

Înainte de a pleca, le-a spus: "Dragii mei, sunt nevoit sa ma întorc urgent la mine acasa ca sa ma ocup de afaceri. Va promit însa ca la întoarcere, am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, în uralele satenilor.

A doua zi, secretarul investitorului i-a adunat pe sateni si le-a tinut urmatorul discurs: "Fratilor, m-am gîndit la o afacere pentru voi. Seful meu se va întoarce peste doua saptamîni si va va plati cîte 60 pe euro de broscuta. Daca vreti, eu va pot vinde înapoi broscutele pe care mi le-ati dat, pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60 si veti cîstiga astfel cîte 25 de euro. Profitul vostru va fi frumusel si fara niciun efort. Ce spuneti?"

Satenii s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei curînd. Au pus mîna de la mîna, s-au împrumutat care pe unde a putut si au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Secretarul investitorului a luat banii si s-a facut nevazut. Iar satenii au ramas cu broscutele, cu banii dati si cu datorii la creditori.

[serdimi]

Intrebare:Cum se numeste orificiul anal la barbat?
Raspuns:ANUS
Intrebare:Cum se numeste orificiul anal la femeie?
Raspuns:BONUS

[spdblue]

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux….. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

[ida01ro]

Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
- Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc...nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
- Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutzul...

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo, fato. Sa si-o faca singur.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da
barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: (coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

[chiar_el]

Fizica aplicata


Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.


Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?


Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.


Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.


Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.


Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.

2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.

Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

[spdblue]

George Bush, Putin si Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44.