Bancuri

[Caralumba]

Colonia de nudişti

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si începe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda superba, trece pe acolo si bărbatul are imediat o erecţie. Femeia observa, se apropie de el si il întreabă:
-M-ai chemat ?
Bărbatul răspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda răspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erecţie, înseamnă ca m-ai chemat.
Zâmbind, ea il conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Bărbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In câteva clipe un uriaş păros iese din sauna, vine la omul nostru si il întreabă:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, înseamnă ca m-ai chemat.
Uriaşul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi.

[eugenflorinmanea]

Posesori de masini
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

[clrandrei]

Kia: Au picat biletele, a aparut rugina noroc cu 7 ani garantie

[Caralumba]

Sa mai radem un pic :

1. Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

2. S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

3. Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…

[lus]

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Ma puteti lamuri ce este acela un "titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
-Titlu onorific este atunci cand o sotie spune in public: Sotul meu este capul familiei !

[Caralumba]

La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in
fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de
telefoane, adrese!

[lus]

Un tigan prinde pestisorul de aur, il roteste pe toate partile si nu stie ce sa faca cu el. Pestele nu mai rabda:
- Hai ma omule, pune-ti o dorinta!
- Ce fel de dorinta?
- Pai cum sa-ti explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om si m-a rugat sa-i dau 1.000.000 de euro, si eu i-am indeplinit dorinta. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...

[lus]

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred
Femeia:Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

[Caralumba]

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Ceed-ul din vitrină. Managerul:
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Ceed în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! /

[Caralumba]

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 23:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 23:00 am urcat cu sotia mea in
casa sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a
fost la 23:05!"

[Caralumba]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul unei cladiri unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. [-o<

[lus]

La benzinarie:
-Un gol la portofel, va rog!

[Vincze Szilard]

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...

Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui

Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an. Chiar din momentul nasterii.
Pana cand? Pana cand se-ndragosteste.

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..


Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...

El: - Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea: - Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului

Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!

Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins.
Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor.
Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii

Un cavaler urma sa plece in cruciada.
Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!


Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un popa intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, cheama ospatarul si-l intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte!
- Casalot, aveti?
- Nu, parinte!
- Rechin aveti?
- Nu, parinte!
- Atunci baga-mi o portie mare de costita de porc afumata ca Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!...


La scoala, profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant puntul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?


In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, mo?
- Iote, imi repar masina de spalat!


Maria: - Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion: - Marie, sa te arda focul!


Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada. Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate. Cu multa rabdare acesta i-si face treaba,dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
- Ii punem si botnita?

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot.....dar linistiiit...


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci, draga?
- Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?


Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange..
Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...


Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

[herta.blumen]

O banana mergea prin desert. Deodata a inceut sa-i curga gemu..

[bondalicir]

3 unguri intra inr-un bar. 3 cola light va rugam. Nu avem light dar va dam 3 zero...