De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
sau ai ceed!
Bancuri
NU MAI STIU DACA NU E TOT DE AICI:
un tip isi cumpara un papagal si ajunge acasa, scoate husa de pe colivie si ala incepe sa-l injure: bagami-as, dregeami-as, etc.
tipul ii spune: averisment 1 zi pedeapsa, si pune husa.
a doua zi ridica husa, papagalul incepe din nou: sa fac sa dreg, etc...
tipul din nou: avertisment 1 saptamana cu husa!
dupa o saptamana ridica husa, papagalul incepe din nou: sa fac sa dreg, etc...
tipul se basica tare si zice bann 1 luna cu husa!
dupa o luna de liniste, se duce si ridica un pic un colt al husei, la care papagalul:
TE MANANCA IN CUR, NU?!
un tip isi cumpara un papagal si ajunge acasa, scoate husa de pe colivie si ala incepe sa-l injure: bagami-as, dregeami-as, etc.
tipul ii spune: averisment 1 zi pedeapsa, si pune husa.
a doua zi ridica husa, papagalul incepe din nou: sa fac sa dreg, etc...
tipul din nou: avertisment 1 saptamana cu husa!
dupa o saptamana ridica husa, papagalul incepe din nou: sa fac sa dreg, etc...
tipul se basica tare si zice bann 1 luna cu husa!
dupa o luna de liniste, se duce si ridica un pic un colt al husei, la care papagalul:
TE MANANCA IN CUR, NU?!
1.6 DSL LP Base Pewter Beige + optionale
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
-
Gerula
- taraboste
- Posts: 984
- Joined: 09 May 2007, 09:21
- Auto: KIA Ceed 1,4 GSL 2007
- Location: Bucuresti
As fi vrut sa fie banc...
Ca sa stiti unde sunt banii nostri.
NU TRECETI CU VEDEREA ……..
Andrian Sirojea Mihei - deputat PNL de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
A.M.: Pe Calea Dorobanti.
Rep.: La nr. 134, in apartamentul proprietate personala?
A.M.: Da, da...
Rep.: Si ce faceti cu suma de 25 de milioane pe care o cereti de la Parlament pentru chirie?
A.M.: Ceea ce fac si ceilalti deputati si senatori.
Rep.: Pai, ce fac ceilalti? In declaratie va asumati faptul ca platiti chirie. Ce faceti cu banii?
A.M.: V-am zis ce fac cu banii aceia: ce fac si ceilalti deputati.
Gabriel Oprea - deputat PSD de Ilfov, fost prefect al Capitalei
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
G.O.: In Cotroceni.
Rep.: Nu stati cu chirie in Bucuresti, nu?
G.O.: Pai, din moment ce vezi ce locuinte am in declaratia de avere, nu stau cu chirie in Bucuresti. Din contra, mai inchiriez din locuintele pe care le am.
Rep.: Si atunci, de ce va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, suma de 25 de milioane de lei vechi pentru chirie?
G.O.: Pai, i-am primit in baza legii. Verifica bine legea. Daca am dreptate, e in ordine, daca n-am dreptate, scrie ce trebuie sa scrii.
Lia Olguta Vasilescu - deputat PRM de Dolj
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
O.V.: De ce?
Rep.: Locuiti in apartamentul proprietate personala sau cu chirie?
O.V.: E problema mea.
Rep.: De cind sinteti deputat si solicitati suma de 25 de milioane, bani publici, pentru chirie, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, e si problema noastra, a cetatenilor.
O.V.: Dar e problema mea unde locuiesc. La revedere, buna seara, drum bun.
Ioan Oltean - deputat PD de Bistrita-Nasaud
Rep.: Stati cu chirie in Bucuresti?
I.O.: Nu.
Rep.: Deci aveti locuinta. In declaratia de avere aveti trei apartamente.
I.O.: Am unde sa stau.
Rep.: Si ce faceti atunci cu cele 25 de milioane pe care le decontati in baza unei declaratii pe proprie raspundere, de la Camera Deputatilor, pentru chirie?
I.O.: Pai, stau cu chirie.
Rep.: Adineauri ati spus ca nu stati cu chirie. Aveti trei apartamente.
I.O.: Stau in chirie la... la o cunostinta.
Rep.: Stati la o cunostinta? Si cu apartamentele ce faceti?
I.O.: Unul e inchiriat. Restul... unul e liber de doi ani si al treilea... e tot liber.
Bogdan Pascu - deputat PC de Ialomita
Rep.: Aveti, conform declaratiei de avere, un apartament si o casa in Bucuresti.
B.P.: Da, domnule, am mai multe proprietati, care e problema?
Rep.: Si ce faceti cu ele? Le inchiriati?
B.P.: Nu, dom'le. E treaba mea. Ce fac cu ele e treaba mea. Le-am declarat, sint proprietatile mele.
Rep.: Dar luati bani de la Parlament, 25 de milioane lunar, pentru ca stati cu chirie.
B.P.: Daca nu vreau sa stau la Hotel Bucuresti sau la celelalte hoteluri, pot sa stau unde vreau eu.
Rep.: Dar nu in apartamentul dumneavoastra. In alta parte, cu chirie.
B.P.: Nu stiu. Unde vreau eu, asta e problema mea, nu va priveste pe dumneavoastra unde stau eu.
Mihail Lupoi - senator PNL de Dolj
Rep.: In Bucuresti, locuiti cu chirie sau in apartamentul proprietate personala?
M.L.: Locuiesc in apartamentul soacrei. De ce?
Rep.: Aveti trecut in declaratia de avere un apartament pe strada Enei.
M.L.: Ala e apartamentul tatalui meu, din 1976.
Rep.: Si platiti chirie la soacra?
M.L.: Nu, bineinteles ca nu.
Rep.: Si atunci de ce ati solicitat, lunar, suma de 25 de milioane, de la Parlament?
M.L.: Deci nu faceti cu mine anchete la telefon, m-ati inteles? La
revedere.
Viorel Constantinescu - deputat PSD de Buzau
Rep.: Locuiti in Bucuresti cu chirie?
V.C.: Nu.
Rep.: Si atunci, cum de va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, chiria?
V.C.: La mine.
Rep.: Pai, acei bani de la Parlament sint pentru chirie, iar dumneavoastra nu locuiti cu chirie. Locuiti in apartamentul proprietate personala, achizitionat in 2000.
V.C.: Nu. Aceea este o garsoniera de 37 mp in care sta fata mea, care are 25 de ani si cu care nu pot locui impreuna.
Rep.: Deci in apartamentul dumneavoastra locuieste fiica, iar dumneavoastra locuiti cu chirie.
V.C.: Da, da, bine.
Corneliu Ioan Dida - deputat PSD de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
C.D.: Bulevardul Camil Ressu 76. E singura avere imobiliara.
Rep.: Si, atunci, de ce va decontati lunar suma de 25 de milioane?
C.D.: Dom'le, eu am, conform legii, buletin de Constanta, mult inainte de a fi candidat la Parlament, cu vreo sapte luni. Am buletin de Constanta, domiciliul este la o cumnata a mea si dat fiind ca eu sint fumator, in scurta vreme a trebuit sa-mi inchiriez altceva, pentru ca cumnata mea are niste probleme de sanatate.
Rep.: Conform legii, Parlamentul va plateste o suma de bani sau va asigura cazarea la un hotel in Bucuresti.
C.D.: Eu am intrebat la Parlament cind am devenit deputat si mi s-a spus: "Daca aveti buletin de Constanta si locuiti efectiv acolo in fiecare week-end, nu e nici o problema".
NU TRECETI CU VEDEREA ……..
Andrian Sirojea Mihei - deputat PNL de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
A.M.: Pe Calea Dorobanti.
Rep.: La nr. 134, in apartamentul proprietate personala?
A.M.: Da, da...
Rep.: Si ce faceti cu suma de 25 de milioane pe care o cereti de la Parlament pentru chirie?
A.M.: Ceea ce fac si ceilalti deputati si senatori.
Rep.: Pai, ce fac ceilalti? In declaratie va asumati faptul ca platiti chirie. Ce faceti cu banii?
A.M.: V-am zis ce fac cu banii aceia: ce fac si ceilalti deputati.
Gabriel Oprea - deputat PSD de Ilfov, fost prefect al Capitalei
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
G.O.: In Cotroceni.
Rep.: Nu stati cu chirie in Bucuresti, nu?
G.O.: Pai, din moment ce vezi ce locuinte am in declaratia de avere, nu stau cu chirie in Bucuresti. Din contra, mai inchiriez din locuintele pe care le am.
Rep.: Si atunci, de ce va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, suma de 25 de milioane de lei vechi pentru chirie?
G.O.: Pai, i-am primit in baza legii. Verifica bine legea. Daca am dreptate, e in ordine, daca n-am dreptate, scrie ce trebuie sa scrii.
Lia Olguta Vasilescu - deputat PRM de Dolj
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
O.V.: De ce?
Rep.: Locuiti in apartamentul proprietate personala sau cu chirie?
O.V.: E problema mea.
Rep.: De cind sinteti deputat si solicitati suma de 25 de milioane, bani publici, pentru chirie, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, e si problema noastra, a cetatenilor.
O.V.: Dar e problema mea unde locuiesc. La revedere, buna seara, drum bun.
Ioan Oltean - deputat PD de Bistrita-Nasaud
Rep.: Stati cu chirie in Bucuresti?
I.O.: Nu.
Rep.: Deci aveti locuinta. In declaratia de avere aveti trei apartamente.
I.O.: Am unde sa stau.
Rep.: Si ce faceti atunci cu cele 25 de milioane pe care le decontati in baza unei declaratii pe proprie raspundere, de la Camera Deputatilor, pentru chirie?
I.O.: Pai, stau cu chirie.
Rep.: Adineauri ati spus ca nu stati cu chirie. Aveti trei apartamente.
I.O.: Stau in chirie la... la o cunostinta.
Rep.: Stati la o cunostinta? Si cu apartamentele ce faceti?
I.O.: Unul e inchiriat. Restul... unul e liber de doi ani si al treilea... e tot liber.
Bogdan Pascu - deputat PC de Ialomita
Rep.: Aveti, conform declaratiei de avere, un apartament si o casa in Bucuresti.
B.P.: Da, domnule, am mai multe proprietati, care e problema?
Rep.: Si ce faceti cu ele? Le inchiriati?
B.P.: Nu, dom'le. E treaba mea. Ce fac cu ele e treaba mea. Le-am declarat, sint proprietatile mele.
Rep.: Dar luati bani de la Parlament, 25 de milioane lunar, pentru ca stati cu chirie.
B.P.: Daca nu vreau sa stau la Hotel Bucuresti sau la celelalte hoteluri, pot sa stau unde vreau eu.
Rep.: Dar nu in apartamentul dumneavoastra. In alta parte, cu chirie.
B.P.: Nu stiu. Unde vreau eu, asta e problema mea, nu va priveste pe dumneavoastra unde stau eu.
Mihail Lupoi - senator PNL de Dolj
Rep.: In Bucuresti, locuiti cu chirie sau in apartamentul proprietate personala?
M.L.: Locuiesc in apartamentul soacrei. De ce?
Rep.: Aveti trecut in declaratia de avere un apartament pe strada Enei.
M.L.: Ala e apartamentul tatalui meu, din 1976.
Rep.: Si platiti chirie la soacra?
M.L.: Nu, bineinteles ca nu.
Rep.: Si atunci de ce ati solicitat, lunar, suma de 25 de milioane, de la Parlament?
M.L.: Deci nu faceti cu mine anchete la telefon, m-ati inteles? La
revedere.
Viorel Constantinescu - deputat PSD de Buzau
Rep.: Locuiti in Bucuresti cu chirie?
V.C.: Nu.
Rep.: Si atunci, cum de va decontati in fiecare luna, in baza unei declaratii pe proprie raspundere, chiria?
V.C.: La mine.
Rep.: Pai, acei bani de la Parlament sint pentru chirie, iar dumneavoastra nu locuiti cu chirie. Locuiti in apartamentul proprietate personala, achizitionat in 2000.
V.C.: Nu. Aceea este o garsoniera de 37 mp in care sta fata mea, care are 25 de ani si cu care nu pot locui impreuna.
Rep.: Deci in apartamentul dumneavoastra locuieste fiica, iar dumneavoastra locuiti cu chirie.
V.C.: Da, da, bine.
Corneliu Ioan Dida - deputat PSD de Constanta
Rep.: Unde locuiti in Bucuresti?
C.D.: Bulevardul Camil Ressu 76. E singura avere imobiliara.
Rep.: Si, atunci, de ce va decontati lunar suma de 25 de milioane?
C.D.: Dom'le, eu am, conform legii, buletin de Constanta, mult inainte de a fi candidat la Parlament, cu vreo sapte luni. Am buletin de Constanta, domiciliul este la o cumnata a mea si dat fiind ca eu sint fumator, in scurta vreme a trebuit sa-mi inchiriez altceva, pentru ca cumnata mea are niste probleme de sanatate.
Rep.: Conform legii, Parlamentul va plateste o suma de bani sau va asigura cazarea la un hotel in Bucuresti.
C.D.: Eu am intrebat la Parlament cind am devenit deputat si mi s-a spus: "Daca aveti buletin de Constanta si locuiti efectiv acolo in fiecare week-end, nu e nici o problema".
Mos Gerula
Cee'd 1.4 "Ltd Edition" Dakar
Cee'd 1.4 "Ltd Edition" Dakar
Din pacate la asta nu prea mi-a venit sa rad 
Aia hoti, astia hoti, Mama lor la toti, cum zicea Socaciu
Dar ca sa nu stricam atmosfera:
*******************************************************
1.
Un barbat se intoarce de la serviciu,se trinteste in fotoliul sau favorit,porneste tv-u si ii spune sotiei :
-Repede,adumi o bere inainte sa inceapa! Nevastasa se uita putin mirata la el ,dar ii aduce o bere. El o goleste rapid si ii spune.
-Repede ,adu-mi inca o bere ca sta sa inceapa! Nervoasa,nevastasa ii aduce totusi o bere,bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
-Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa... Nevastasa izbucneste:
-Nesimtitule! Vii acasa, te trintesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt
aia care merge la slujba, are grija de copii, gateste, calca si spala cit e ziua de lunga?
-Bagami-as picioarele.... A inceput!
2.
A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.
"What are you doing?" She asked.
"Hunting Flies" He responded.
"Oh. Killing any?" She asked.
"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.
Intrigued, she asked. "How can you tell?"
He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."
3.
Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.
4.
A father passing by his son's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then he saw an envelope propped up prominantly on the center of the bed. It was
addressed, "Dad".
With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands.
Dear Dad,
It is with great sorrow that I am writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with you and mom. I've been finding real passion with Joan and she is so nice -even with all her piercings, tattoos, and tight motor-cycle clothes.
But it is not only passion I have found dad; shes pregnant and Joan said we would be happy. Even though you don't care for her, as she is so much older than I, she already owns a trailer in the woods and already
has a stack of fire wood for the winter. She wants to have many more children with me and thatis my dream too, now.
Joan taught me that marijuana doesn't hurt anyone and we'll be growing it and trading it with her friends for the cocaine and ecstacy we want. In the meantime, we'll pray that science finds a cure for AIDS so
Joan can get better, she sure deserves it.
Don't worry Dad. I am 15 years old now and can take care of myself. Someday I'm sure we will be back to visit so you can get to know your grandchildren.
Your son John
PS Dad none of the above is true. I'm over at the neighbor's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk center drawer. I love you!! Call when it is safe for me to come home.
5.
Alinutza cu toata familia ei intr-un compresor pe strada.La un moment dat cade bunica si este calcata de compresor.Toti:
-YEEEEEEEE!!!!!Am scapat de bunica!
Apoi cade bunicul:
-Yeee!!!!Am scapat de bunicul!
Apoi cade sora Alinutzei:
-Yeeeeeeee!!!Am scapat de Maria!
Numai Alinutza plangea..
-De ce plangi Alinutza mama?Nu esti fericita k a murit sora ta?
-Ba da, dar am ratat faza!!
6.
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa
lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat
iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate
aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de
castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si
dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari
probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt
ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca
sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa
vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul
Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia
c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe.
7.
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos.
MARIMEA: variaza de la 8 la 30 centimetri, in functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca in special femeile, in partea de jos a abdomenului, avand ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dand dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se
cunosc cazuri de atac la barbati in partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit in dormitor, dar a fost raportata aparitia sa in cele mai neobisnuite locuri
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sunt disponibile pentru femei.
Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adanc in corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sangerarea se va opri de la sine dupa cateva saptamani.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pana acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mainii drepte in jurul gatului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mana intr-o miscare in sus si in jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa inceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde in intregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este in mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
8.
Scufita Rosie fusese violata de lup.Politia facea reconstituirea in padure
scufita:
-Aici m-a acostat lupu...aici mia dat lenjeria jos...aici
politistul:
-Aici,pe buturuga asta ,ce s-a intimplat de e atita singe ?
-Aici s-a dat lupu cu capul cind a aflat ca am sifilis.
9.
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus.
Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca
tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei
pana ajungi in halul asta !:D
*******************************************************
Aia hoti, astia hoti, Mama lor la toti, cum zicea Socaciu
Dar ca sa nu stricam atmosfera:
*******************************************************
1.
Un barbat se intoarce de la serviciu,se trinteste in fotoliul sau favorit,porneste tv-u si ii spune sotiei :
-Repede,adumi o bere inainte sa inceapa! Nevastasa se uita putin mirata la el ,dar ii aduce o bere. El o goleste rapid si ii spune.
-Repede ,adu-mi inca o bere ca sta sa inceapa! Nervoasa,nevastasa ii aduce totusi o bere,bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
-Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa... Nevastasa izbucneste:
-Nesimtitule! Vii acasa, te trintesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt
aia care merge la slujba, are grija de copii, gateste, calca si spala cit e ziua de lunga?
-Bagami-as picioarele.... A inceput!
2.
A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.
"What are you doing?" She asked.
"Hunting Flies" He responded.
"Oh. Killing any?" She asked.
"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.
Intrigued, she asked. "How can you tell?"
He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."
3.
Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.
4.
A father passing by his son's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then he saw an envelope propped up prominantly on the center of the bed. It was
addressed, "Dad".
With the worst premonition, he opened the envelope and read the letter with trembling hands.
Dear Dad,
It is with great sorrow that I am writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with you and mom. I've been finding real passion with Joan and she is so nice -even with all her piercings, tattoos, and tight motor-cycle clothes.
But it is not only passion I have found dad; shes pregnant and Joan said we would be happy. Even though you don't care for her, as she is so much older than I, she already owns a trailer in the woods and already
has a stack of fire wood for the winter. She wants to have many more children with me and thatis my dream too, now.
Joan taught me that marijuana doesn't hurt anyone and we'll be growing it and trading it with her friends for the cocaine and ecstacy we want. In the meantime, we'll pray that science finds a cure for AIDS so
Joan can get better, she sure deserves it.
Don't worry Dad. I am 15 years old now and can take care of myself. Someday I'm sure we will be back to visit so you can get to know your grandchildren.
Your son John
PS Dad none of the above is true. I'm over at the neighbor's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card that's in my desk center drawer. I love you!! Call when it is safe for me to come home.
5.
Alinutza cu toata familia ei intr-un compresor pe strada.La un moment dat cade bunica si este calcata de compresor.Toti:
-YEEEEEEEE!!!!!Am scapat de bunica!
Apoi cade bunicul:
-Yeee!!!!Am scapat de bunicul!
Apoi cade sora Alinutzei:
-Yeeeeeeee!!!Am scapat de Maria!
Numai Alinutza plangea..
-De ce plangi Alinutza mama?Nu esti fericita k a murit sora ta?
-Ba da, dar am ratat faza!!
6.
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa
lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat
iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate
aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de
castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si
dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari
probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt
ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca
sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa
vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul
Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma
Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia
c:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu
c:/Colier_cu_diamante.exe.
7.
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toata lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos.
MARIMEA: variaza de la 8 la 30 centimetri, in functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca in special femeile, in partea de jos a abdomenului, avand ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dand dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se
cunosc cazuri de atac la barbati in partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit in dormitor, dar a fost raportata aparitia sa in cele mai neobisnuite locuri
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sunt disponibile pentru femei.
Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adanc in corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sangerarea se va opri de la sine dupa cateva saptamani.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pana acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mainii drepte in jurul gatului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mana intr-o miscare in sus si in jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa inceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde in intregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este in mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
8.
Scufita Rosie fusese violata de lup.Politia facea reconstituirea in padure
scufita:
-Aici m-a acostat lupu...aici mia dat lenjeria jos...aici
politistul:
-Aici,pe buturuga asta ,ce s-a intimplat de e atita singe ?
-Aici s-a dat lupu cu capul cind a aflat ca am sifilis.
9.
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus.
Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca
tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta?
Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei
pana ajungi in halul asta !:D
*******************************************************
Ex-Pro Cee'd 1,4 Best
Actual Ford Focus mk4 1.0 125CP
Actual Ford Focus mk4 1.0 125CP
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no! Deer run too fast
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh, dear!
- No, no! Deer run too fast
cassa white & rainbow blue ceed 1,4 ltd edition + ceva optionale. BC 02YDA; ODO> 23 K
Dorele, ne mai tii mult ma?
Dorele, ne mai tii mult ma?
1.6 DSL LP Base Pewter Beige + optionale
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
1.6 DSL LP Base Pewter Beige + optionale
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
vrrrrroooooommm !!!!!! vrrrrroooooommm !!!!!!
www.erepublik.com
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in
parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in
parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
cassa white & rainbow blue ceed 1,4 ltd edition + ceva optionale. BC 02YDA; ODO> 23 K
Dorele, ne mai tii mult ma?
Dorele, ne mai tii mult ma?
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Doi pasionati de net.
Primul : Bah ai vazut ce ninge afara?
Al 2- lea : Nu,da si mie link`ul
Primul : Bah ai vazut ce ninge afara?
Al 2- lea : Nu,da si mie link`ul
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
spdblue
- danezul
- Posts: 4480
- Joined: 26 Sep 2007, 21:08
- Auto: Cee'd LX Best 1,4 Benzina
- Location: Brasov
- Contact:
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea...
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a pus-o!
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare mainela ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
Intra un tip disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot.....dar linistit.
Un america tocamai isi cumparase un un nou mustang cu multi cai putere.
El acu vroia sa teste viteza maxima a masinii.
Pe strazile din America baga mare....dar cand ajunge la 150Km/h il opreste politia...
Un politist: ati depasit viteza legala,aveati 150.1 Km/h
Americanu: pfffff,vroiam sa vad viteza mazima pe care o atinge masina
Politistu: Aaaa, atunci mergeti in bulgaria ca acolo nus radare
Americanu este acu pe strazile bulgaresti, calca pedala, baga mare dar la 200 Km/h il opreste politia.
Un politist: ati depasit viteza legala,aveati 200.1 Km/h
Americanu: pfffff,vroiam sa vad viteza mazima pe care o atinge masina
Politistu: Aaaa, atunci mergeti in Romania ca acolo nus radare
Americanu este acu pe strazile romanesti, calca pedala, atinge 150... ajunge la 200, mai urca la 250(americanu este uimit).
Dar nu trece mult si este oprit de politie.
Un politist: ati depasit viteza legala, ce aveti sa spuneti?
Americanu: in Bulgaria mi-sa spus ca aici nus radare.
Politistu: cum nu... si incepe sa strige: Gheorgheeeeeee vino incoa
Ma Gheorge care e viteza maxima aicea?
Gheorghe : VuuuUUuuu (facand ca o masina in trecere)
Politistu: si ce viteza avea el?
Gheorghe : VuuuuUUUUUUUUUuuuuuuu
- Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a pus-o!
Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare mainela ginecolog si vreau sa raman proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
Intra un tip disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul,care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot.....dar linistit.
Un america tocamai isi cumparase un un nou mustang cu multi cai putere.
El acu vroia sa teste viteza maxima a masinii.
Pe strazile din America baga mare....dar cand ajunge la 150Km/h il opreste politia...
Un politist: ati depasit viteza legala,aveati 150.1 Km/h
Americanu: pfffff,vroiam sa vad viteza mazima pe care o atinge masina
Politistu: Aaaa, atunci mergeti in bulgaria ca acolo nus radare
Americanu este acu pe strazile bulgaresti, calca pedala, baga mare dar la 200 Km/h il opreste politia.
Un politist: ati depasit viteza legala,aveati 200.1 Km/h
Americanu: pfffff,vroiam sa vad viteza mazima pe care o atinge masina
Politistu: Aaaa, atunci mergeti in Romania ca acolo nus radare
Americanu este acu pe strazile romanesti, calca pedala, atinge 150... ajunge la 200, mai urca la 250(americanu este uimit).
Dar nu trece mult si este oprit de politie.
Un politist: ati depasit viteza legala, ce aveti sa spuneti?
Americanu: in Bulgaria mi-sa spus ca aici nus radare.
Politistu: cum nu... si incepe sa strige: Gheorgheeeeeee vino incoa
Ma Gheorge care e viteza maxima aicea?
Gheorghe : VuuuUUuuu (facand ca o masina in trecere)
Politistu: si ce viteza avea el?
Gheorghe : VuuuuUUUUUUUUUuuuuuuu
Kia Ceed 1.4 T-GDi 6MT BEST Blue Flame
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
ODO: 1200
Jurnal de bord: viewtopic.php?f=165&t=25685
Cee'd LX Best 1,4 Benzina Mars Red Siguranta in trafic prin respect
BV 77 SPD ODO 141.520
Jurnal de bord http://www.clubkia.ro/viewtopic.php?f=5&t=704 Stiri auto moto
-
apachioara
- nicicum
- Posts: 421
- Joined: 24 May 2007, 22:11
- Auto:
- Location: Cluj Napoca
- Contact:
Subject: Manualul Angajatului
Cu intrare ?n vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios,
va trebui sa invatati sa administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta
medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. ?n cazul ?n care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE ?N FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul ?n aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti.
?n cazurile rare ?n care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati ?n pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. ?n orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. ?n viitor se va merge la toaleta ?n ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa ?n
timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. ?n situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati ?n schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare ?n scris.
?n plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare ?n toalete. La
sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata ?n ziarul intern al companiei la rubrica"Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate ?n alta parte (eventual la www.resursadefun.ro).
Va dorim o saptamana
placuta.
Conducerea
De ce au barbatii
constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/hde un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei
libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 de ani pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca
desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe despre directii.
De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Cum poti rani un
barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga
burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"
Cu intrare ?n vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios,
va trebui sa invatati sa administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta
medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. ?n cazul ?n care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE ?N FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul ?n aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti.
?n cazurile rare ?n care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati ?n pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. ?n orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. ?n viitor se va merge la toaleta ?n ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa ?n
timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. ?n situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati ?n schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare ?n scris.
?n plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare ?n toalete. La
sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata ?n ziarul intern al companiei la rubrica"Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate ?n alta parte (eventual la www.resursadefun.ro).
Va dorim o saptamana
placuta.
Conducerea
De ce au barbatii
constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/hde un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei
libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 de ani pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca
desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe despre directii.
De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Cum poti rani un
barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga
burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"