Bancuri

[quelloo]

Din categoria stiati ca :



Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

[quelloo]

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!

Răspuns corect: PENSIONARII!!!



- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?



-Iubita mea,spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!

-Sunt însărcinată!



- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.

Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?

Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

Aşa dorm eu liniştită! ....



Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:

- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!

- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?

- Nu, draga mea.

- Mai repede?

- Nu.

- Mai tare?

- Nu, draga mea, o data la 4 ani.


La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:

- Pentru că merită!!!



La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:

- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?

Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!


La Radio Erevan, un ascultător tânăr întreabă:

- Ce este aia logodnă?

Radio Erevan răspunde:
- Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.


La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:

- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.


Un tip intră într-un magazin:

- Aş dori şi eu nişte gulaş!

Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?

Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ,
dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez,
sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?

- Aaaa, nu!

- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?

- Pentru că aici e magazin de electronice.


- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?

- Căruntele!

[gti]

Un saudian, unu' din Qatar , un iranian si un israelian stau la o cafea la New York .
Zice arabu' din Saudia:
-am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
-Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar . Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
-am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian: asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
-Nu vand nimic!...

[Skyppy]

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu...
- Tristl!

[quelloo]

Congresul Mondial al Femeilor

In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

[Skyppy]

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
- Niste pui ar fi OK, zice el.
- Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa. Tu o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Eu vorbeam cu motanul!

[gti]

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul
dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si
cateva milioane de tigani".

[Vincze Szilard]

I: cine e de vina intr-un divort
R: intodeauna ele: sotia si soacra

[lus]

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

[lus]

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran:
- Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare:
- Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?

Fara sa ezite Blair raspunde concis:
- Acela nu pot fi decat eu!.
- Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.

Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.
- Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?.
- Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
- Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?.

Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney:
- E simplu, eu sunt!

Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza:
- Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!.

La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata:
- Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.

[lus]

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit.
Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...




M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!



- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci?!

[lus]

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metrul acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

[Skyppy]

Bunica,care era pe patul de moarte,isi cheama nepotul si-i spune:

- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai,tractorul,toate animalele de casa plus cele 22 de mln,toate vor fi ale tale.

- Wow!-exclama nepotul.Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook

[lus]

Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!
***********
O tipa merge la un chirurg plastician:
-Doctore,mi-am pierdut urechile intr-un accident,va rog ajutati-ma!
-Nici o problema,va montez o pereche de urechi de la o blonda...va deranjeaza?
-Nu,nu cred,sunt tot urechi.
Trece o luna,dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata.
...Doctorul o intreaba mirat:
-Ce s-a intamplat,nu auzi bine?
-Ba da aud perfect,dar...nu inteleg nimic!
***********
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!
*****
...Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
***********
Bula era la scoala in epoca de piatra.Deodata se aude un urlet.
-Bula,ce ai de urli?il intreaba profesoara.
-Ma iertatti, doamna profesoara,dar mi-a cazut fituica pe picior.
***********
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Ion cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune,Ioane, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Ioane, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
***********
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

[lus]

- Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
- Sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut.