Bancuri

[gti]

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai
lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.

[spdblue]

In timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți: - Te rog să-l trezești pe colegul tău! Studentul: - Treziți-l dumnevoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!I

Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfarcurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvic! - Fantastic! se minuna doctorul. - E grav, dom' doctor? - Grav nu e, dar... e molipsitor!

Un poliţist la o agentie CEC: - Am o sumă depusă… Pot s-o scot? - Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu. După înmânarea banilor şi numărarea lor, poliţistul întreabă: - Acum pot să-i depun înapoi? - !?? - Am vrut doar să văd dacă sunt toţi

Rabinul unui mic sat moare si...... dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil : macelarul. Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si Vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve : - Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Si o fac. Revenind de la serviciul religios, sotul zice : - asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina. Si o fac din nou. La momentul culcarii pentru a dormi, el zice : - Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat. Si o fac inca odata. Ei sfarsesc prin a adormi si, a douaa zi de dimineata, la desteptare, sotul zice : - Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste. Si, o fac din nou. In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba : - Cum merge cu noul tau sot ? - Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o excelenta familie !

Doi prieteni se revad dupa multi ani. - Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? - Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea! Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gindesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca tu, Ioane, ai avea doua p**e, n-ar mai trebui sa tinem sluga!…

Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gindesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca! - Daca tu, Ioane, ai avea doua p**e, n-ar mai trebui sa tinem sluga!…

Doi prieteni se revad dupa multi ani. - Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? - Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune: -De ce nu vii acasa la mine sa ascultam discuri? -Doar sa ascultam discuri? -Da... -Si daca nu imi plac? -Atunci te imbraci si pleci.

Numai bine.

[Skyppy]

funny, dar a sarit acul de d ela pick up si ai trecut vre/o doua la dublu

[spdblue]

@Skyppy iti multumesc pentru constatarea hazoasa. In ultima vreme fac cam multe greseli. Am nevoie de ochelari ceva mai puternici dar bugetul e asa cum e...
In compensatie va ofer o alta baterie de ras. Have fun:
Doua blonde vorbeau. Am fost ieri la biblioteca...(zise o blonda) - Ce culta esti, draga. (ii raspunse cealalta blonda), la care prima blonda ii raspunse: - Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut ?!
- Macaroane cu branza!

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....

- Buna ziua! − Buna ziua, domnule politist! − Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? ... − Da! − Bravo frumos raspuns!…Esti smecher? − Nu! Sunt doctor!

Scumpule, zice sotia..... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice: - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.

O blonda la ginecolog. doctorul: de 2 ori pe saptamana sa va spalati in prealabil cu ceai de musetel... Blonda: dar daca nu am prealabil ma pot spala in lighean?

Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise: - Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara. - Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza...

La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia "Iatã, vaca are coadã".
Cum analizeaza Bulã: - Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat pentru cã se miscã.

Numai bine.

[iulian2007]

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede ???

Pe usa unei biserici statea scris : `Daca ai pacate, vino inauntru`. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: `Daca nu, suna la telefon 89.89.999`.

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere buna, si spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul si spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ?i raspunde : - Le tai in doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: <<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>> Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi". asta e de actualitate pt politicienii nostri

Blair, Bush si Angela Merkel pe insula Helgoland . Blair : "Avem submarine care pot sta pina la o luna sub apa" Bush : "Ale noastre pot sta pina la 3 luni de zile sub apa" Angela tace rusinata. Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter nebarbierit si striga : "Heil Hitler! Avem nevoie de motorina"

Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format?

[bobu05]

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

[B06DAN]

Cabinetul unui doctor renumit in tratarea diferitelor dizabilitati prin autosugestie.
In cabinet, o tanara bine (90-60-90) isi expune cu o voce groasa, gajaita, oful:
-"Domnule doctor, nu pot sa stabilesc nici o relatie normala cu un barbat, deoarece cand incep sa vorbesc cu el, brusc isi aminteste ca are un meeting urgent, sau ca i-a murit bunica, etc. si spala putina. Cred ca vocea mea ii sperie pe toti."
-"Domnisoara, dumneata trebuie sa te autosugestionezi sa-ti subtiezi vocea, si anume: dimineata, la prima ora, deschizi fereastra larg, inchizi ochii si incepi sa-ti spui:
am o voce deosebita,
pot canta orice,
pot canta ca o soprana,
pot canta mai bine ca o soprana,
pot canta ca o privighetoare,
sunt chiar o privighetoare
si in momentul acela deschizi ochii si incepi sa canti..."
-"Ce sa cant, domnule doctor, ca nu stiu nici un cantec?"
-"Canta si tu ce vezi afara"
-"Asa voi face domnule doctor si va multumesc!"
Urmatorul pacient, un amarat care nu-si putea misca picioarele veni si-si expuse cazul, la care doctorul ii prescrise tratamentul:
-"Dis de dimineata, mergi in parc, stai pe o banca si-ti vei spune in gand:
pot sa merg,
pot chiar mai mult,
pot sa alerg,
sunt un alergator, etc...
si cand esti gata, arunci carjele si incepi sa alergi..."
-" Va multumesc din suflet domnule doctor asa voi face!
A doua zi de dimineatra, prima pacienta deschise larg geamul, inchise ochii si incepu autosugestia:
" am o voce deosebita,
pot canta orice,
pot canta ca o soprana,
pot canta mai bine ca o soprana,
pot canta ca o privighetoare,
sunt chiar o privighetoare"
Trase aer in piept, deschise ochii si cu vocea groasa si gajaita incepu sa cante:
"A cazut ologul..."

[spdblue]

Un programator merge la un altul să-i ceară bani împrumut. - Cât să-ţi dau? - 500 de lei … ... - Ştii ce? Îţi dau 512 să fie rotund …

[spdblue]

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie!
Americanul: - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei...
Neamtul: - Vai Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei...
Romanul: - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei... Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa?

[gti]

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet, soptit:
- Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului...

[spdblue]

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul SLK la scoala,
iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!

[asdfgh]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele...

[gti]

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi
asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25
de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi
băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în
loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!


A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de
buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea
pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel
mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni
stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul
strans, i-a cazut verigheta moasei...

[Skyppy]

■Cum il saluta Mourinho pe Guardiola ?! - Give me FIVE !
■Murinho nu mai e Special One, acum e ..Special FIVE!
■Cum numara Cristiano Ronaldo pana la 5 ?! Pedro, Xavi, Villa, Villa, Jefren!

[Skyppy]

De când a început să ningă afară, nevastă-mea stă non-stop si se uită pe geam... Dacă se înteteste ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...!!!"