Bancuri

[spdblue]

Preotul le spune tinerelor fete:
- Când simţiţi că vine tentaţia, spuneţi-vă că o oră de plăcere poate să însemne o viaţă întreagă de remuşcări...
Atunci una din fete întreabă:
- Şi cum se poate face să dureze o oră?

Două tinere îşi fac confidenţe:
- Dacă ai ştii ce mi s-a întâmplat acum o oră! Treceam pe lângă doi negrii solizi, nişte adevăraţi atleţi. Amândoi au început să mă privească atât de indecent încât am crezut că vor sării amândoi pe mine. Atunci mi-am luat picioarele la spinare şi am fugit cât am putut de repede...
- Şi-ai reuşit să-i prinzi?

Un tip agaţă o fată drăguţă foc şi o duce în camera lui. Fata începe să se dezbrace. Deodată el are o mică bănuială şi o întreabă:
- Dar câţi ani ai?
-Treisprezece, răspunde ea.
-Treisprezece! exclamă el. Îmbracă-te imediat şi şterge-o!
- Ca să vezi! zice fata. Nu-mi închipuiam că eşti superstiţios...

- Spune-mi, îşi întreabă medicul pacientul, soluţia aceea pe care v-am prescris-o v-a ajutat?
- Un medicament minunat. Mi - am vindecat reumatismul, băiatul nu mai tuşeşte iar cu ce a mai rămas, soţia a curăţat argintăria.

Domnul „X” nu se simte prea bine. Se duce la medic. Consultându-l medicul îl întreabă:
- Aveţi des senzaţia de sete?
- Nu, domnule doctor, nu las eu lucrurile să ajungă până acolo.

- Dragă amice, eu am constatat că nu pot lucra când beau şi astfel am renunţat.
- La băutură?
- O, nu. La serviciu

- Asta este a cincea halbă. După părerea mea, dumneata bei cam mult.
- Se poate, dar eu beau după părerea mea şi nu după a dumitale.

Un texan e adus în faţa judecătorului. Ştiind obiceiul locului, judecătorul îl ia la sigur:
- Precis, beţia te-a adus aici!
- Aveţi dreptate, răspunde omul, cei doi poliţişti care m-au arestat erau beţi.

- Dacă nu încetaţi cu trombonul acela, înnebunesc, îi telefonează un tip vecinului său.
- Cred că aţi telefonat prea târziu. Nu mai cânt de o jumătate de oră.

- Aţi plâns când fiica mea a cântat melodia spaniolă. Sunteţi spaniol?
- Nu, doamnă, sunt muzician.

[Teddy]

Service
Un tip isi aduce automobilul intr-o statie service auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul explica:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

Mecanicul in rai
Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Mecanic vs chirurg
Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei masini apartinand unui chirurg binecunoscut. Murdar de ulei, isi sterge mainile pe salopeta si il intreaba, ironic, pe chirurg:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua.
Cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul, zambind:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...

[scubli]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

[lus]

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dv. e atinsa la plamani...
- Ma flatati, domnule doctor! raspunse mandru Bula.

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

[Skyppy]

@lus - f tare, mai ales primu.


O pereche sta pe banca in parc El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?Ea: La urechi nu ti-e frig?

[Skyppy]

Bula, pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p. mea Bula mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze . Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face Bula. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i bunicul, cum se simte? Asta zice ca Bula-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Bula cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p. mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, aseara mi s-a sculat asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului - cam urata, ce-i drept - si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f. ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aci pe deal la munca.

[Skyppy]

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el iar afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi imi puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! Si-l scot in suturi pe individ afara. Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

[Bonzai2]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

[thor29b]

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce.In timp ce fugea gaina de cocos,se
gandeste:
-Daca stau zice ca-s curva,daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma
impiedic!

[Skyppy]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe şi cu ceva în gură. Psihiatrul: - Vaaai! Cine a venit pe la noi? O pisicuţă? Bărbatul se tîrîie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte. - Un căteluş...? Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrîie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă: - Ah! Cred că e un arici! Nu?... O broască testoasă...? Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice: - Auzi mă nene, mă laşi să-ţi trag internetul sau nu?

[lus]

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.Din sala, domnisoara intreaba:- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:- De lunga sau de groasa?
- De dulce,d-ra, de dulce...

Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…

Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…Barbatul:“Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”Barbatul: “De zece ani!”Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”Barbatul: “De zece ani!”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”Fata: coborand fermoarul costumului) “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo...

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

[lus]

Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.



Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...



I: De unde se obtine lana pura, virgina?
R: De la o oaie urata.



Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...



La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata...

Despre barbati...si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o
lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie
neaparat folositi de mai multe ori.


Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa
fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si
simplu n-a vrut sa te sune.



O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot
sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau
seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba
acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide
sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!


Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!



Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?



Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot
suferi cand sunt treaz...


Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana
fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se
insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul
de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!



Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si
sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct
"Care este problema?"...
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele
casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se
apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o
lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta intr-un colt.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a
crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel
putin de doua ori pe saptamana!"
Sotul se scarpina in cap si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra...




"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu.
In unele cazuri este de-a dreptul imposibil..."




Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O
S T A X C Z.
-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!



El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca
leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele
din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din
nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5
minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!



A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers
la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos
il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti
oameni, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina
palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme,
care ii spune:
-Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si
de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta
Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita,
aceasta ii raspunde:
-Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou
daca vrea sa ii fie nevasta.
-Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi
raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti
oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou
aceeasi intrebare Broscutei Fermecate...
-Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!

[lus]

Pe un drum de tara, o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.
Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[Bonzai2]

Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.



Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.



Bula primeste ordin de incorporare. La recrutare se determina ca e retardat si comandantul ia hotararea sa-i dea livretul si sa-l trimita acasa. Vine o mobilizare pentru razbel si e chemat si soldat Bula. - Ce naiba sa facem cu asta ca daca-i dam arma ne impusca pe noi. Hai sa-i dam o pusca de lemn ca la cat e de prost nu-si da seama. Incepe razboiul, Bula infanterist, prima batalie, pusca de lemn nu tragea. Bula vine iritat nevoie mare la comandant: - Domnu colonel, pusca mea nu bubuie ca si a celorlalti... - Ma, Bula, da prost esti! Trebuie sa spui in timp ce apesti pe tragaci ”Puschi, puschi, poc, poc!” asta e formula cu care merge orice arma. Bula fericit, prima linie, carne de tun, inamicul atac cu blindate, toata lumea foc de voie, grenade, tunuri antitanc, tot tacâmul... Bula apasa pe tragaci si repeta intruna puschi, puschi, poc, poc. Cad camarazi pe capete, explodeaza tancurile inamice. Bula in continuare in picioare - puschi, puschi, poc, poc!
Prost sa fii noroc sa ai. Bulă ramâne singur cu un tanc inamic in fata. Bula din ce in ce mai repede tintind cu lemnul catre tanc: puschi, puschi, poc, poc, puschi, puschi, poc, poc! Tancul inainteaza si se opreste la un metru de Bula, se deschide turela si iese un individ rosu la fata ca un rac fiert bolborosind nervos: "Tanchi, tanchi, bum, bum, tanchi, tanchi, bum, bum!



Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)

[Skyppy]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul: - Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
Doctorul:
- Vezi daca-ti tii gura?