Bancuri

[RLK]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."

"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[Teddy]

Un taran ardelean face autostopul... La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb 'Mercedes' unicat opreste langa el. Taranul il saluta respectuos pe domn si se tot uita in stanga, in dreapta, minunat de masina...
- Da unde mergi, bade?
- Pana la oras, daca esti amabil!...
- Pai, hai, urca!...
Dupa ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul incepe:
- Da faina masina ai, domnu'!... Astea doua butoane de pe usa ce is?!?...
- Pai, cand apesi pe cel negru, coboara geamul. Cand apesi pe cel rosu geamul se ridica.
- Si, functioneaza?
- Da.
- Faina masina!... Da astea de aici, de langa mine, ce sunt?
- Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet si inca cateva chestii!...
- Faina masina!
Cum ardeleanul a terminat intrebarile privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
- Da' aia, de pe botu' masinii, ce e?!?
Daca a vazut ca are cu cine sa-si 'faca numarul', soferul raspunde:
- Acolo e ... catarea!... Stii, ca la pusca!... Pe acolo tintesc!... Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!...
Dupa ce trecu 'glont', foarte aproape, pe langa nefericitul biciclist, soferul se uita in oglinda retrovizoare. Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant si gesticuland spre el, deci in perfecta forma fizica, zice mandru;
- Ai vazut ce i-am facut?
- Faceai tu pe naiba, domnu'!... De nu deschideam eu usa din spate, il ratai!...

[Teddy]

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia, vezi daca-a tras masina langa gura de metrou..".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta) se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale si privindu-i cu nesat
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti? ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum? cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz..."

"-Pai, eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..?
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube" cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea, Mircea il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze,v-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"....

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid, hai sa ne batem....!! Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[spdblue]

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi...

[Teddy]

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.


O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


- Ce ati face, daca, in caz ca mergeti cu automobilul mai mult de un km, va aduceti aminte ca ati uitat acasa cheile de la masina? - intreaba profesorul unei scoli auto.
- Asi apasa frana, si asi iesi din masina, sa vad fata celuia care o impinge.



Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

[spdblue]

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga) In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : − Sefu , luam si prizele?

[Dainezi]

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

[spdblue]

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

[crispisu]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in
fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea
lui:

- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.

S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:

- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima
sansa.

- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.

Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa,
amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici
un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un
ban.

- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de
manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet,
intoarceri,..nici un sunet,

rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile
si ii spune:

- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.

Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :

- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei
raman 5000.

[spdblue]

- Ia uită-te în ce hal eşti, de-abia te mai ţii pe picioare... Faci rău că bei aşa mult. - Nuuu,.... fac rău că vreau să merg.

[scubli]

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata-cui; si in al treilea rand aveti o tita in scrumiera!...

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.

Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang,

vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.

- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?

- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !

......

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

- Si cum e?

- Hartia igienica e mai buna.

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....



Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:

-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.

-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!



I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?

R: Bine ati venit, manca-v-as!



La scoala profa intreaba:

- Cine a zis ca pamantul se invarte?

- Galileo Galilei

- Cand?

- Cand iesea de la carciuma...



Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!...



Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare):

- Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.



Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:

- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?

- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.



Discutie intre doi soti:

- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

[gti]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..


Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul...
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?....
- Ei... Cum... Pe datorie!!!!!!!

[Skyppy]

banc de sezon: O batranica scoate capul din cabina de vot si ii intreaba pe cei responsabili cu alegerile: -Maica, futu-va-n gura, se scrie legat sau dezlegat?

[serdimi]

[razvan_mel]

banc de sezon: O batranica scoate capul din cabina de vot si ii intreaba pe cei responsabili cu alegerile: -Maica, futu-va-n gura, se scrie legat sau dezlegat?

cel mai tare =D> =D> =D> =D>